E gia'.... 
mercoledì, ottobre 3, 2012, 07:28 AM
tutta colpa dell'eta' che non mi sento, ci ho provato ad invecchiarmi prima del tempo, a darmi quei 10 /15 anni in piu' per mettere a tacere il mio io o meglio hanno tentato un po' come quando ero ragazza che se intervenivo in una discussione da grandi venivo zittita con ... zitta che tu non capisci niente sei troppo giovane... poi zitta tu che non capisci niente perche' sei troppo vecchia.... ma fatemi il piacere ho cominciato a giudicare alla luce del mio vissuto e di quello che sono e scusatemi tanto io non ho eta' se non quella del mio cervello, il dramma era tutto qui vivere secondo i ruoli prestabiliti dagli altri se sei madre alcune cose non sta piu' bene farle perche' spettano alle ragazze (Dio che voglia avevo di andare a ballare quando crescevo il primo figlio) sei nonna e per carita' tu non sei piu' in grado di capire le giovani madri di oggi e devi avere un ruolo da nonna, come donna non hai piu' le fisic du role per vestirti come vorresti o giocare ancora con la vita, ti alzi una mattina e pensi che e' meraviglioso alzarsi nonostante tutto perche' hai qualcosa tra le mani a cui stai dedicando tutta la giornata tranne ovvio quelle 6/7 ore dedicate al governo della casa(ma pensi al progetto mentre fai i servizi domestici) ma che ti fanno alzare senza eta' e senza ruoli imposti, nel mio progetto mentre elaboro, scrivo cancello, fotografo non ho eta' ma guarda caso nemmeno dolori, ieri il ginocchio della caduta dell'anno scorso per l'umidita' scricchiolava e non voleva saperne di fare il suo dovere, ma chi se ne frega per stare sedute davanti al pc non serve un ginocchio, mi sono detta e non l'ho sentito piu'....l'eta' e' quella che ti fanno sentire gli altri ... i ruoli che ti impongono risucchiandoti l'anima... mi spiace io ho scoperto che si puo' vivere in un altro modo...e mi piace!


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Ora capisco 
martedì, ottobre 2, 2012, 07:20 AM
dovevo arrivare alla mia eta' e provarlo per capire fino in fondo la sofferenza di tanti ragazzi che ho incontrato nella mia vita amici dei figli, figli di amici, che al posto dell'amore, dell'aiuto a vivere la giornata ricevevano oggetti materiali, al posto dell'amore il jeans, la scarpa la maglietta il biglietto da 50 mila lire sul tavolo, ho capito la differenza tra amore e benessere, te lo sbatti il benessere materiale quando ti manca l'attenzione alla tua vita, l'affetto di chi con uno sguardo ti dona una montagna di affetto, ti avvolge lo sguardo donandoti forza e energia che non ti importa cosa possiedi perche' sei ricca ma tanto ricca d'affetto, poi quando lo sguardo non ti avvolge piu' e restano le attenzioni per la sopravvivenza quotidiana e tu ringrazi Dio che almeno quelle ci sono pensi che i ragazzi incattiviti che trattavano i genitori con rabbia che tu hai conosciuto avevano ragione, perche' si diventa rabbiosi se al posto delle attenzioni affettive ricevi beni materiali affinche' tu te ne stai buona buona senza rompere, e l'hai capito fino in fondo ma la rabbia sale e tu non puoi permettertela e' un lusso la rabbia, stravolge i pensieri e ti porta a confondere la realta', ed invece la tua realta' chiara e positiva e molto propositiva e allora la scacci, tante volte ti ha confuso tante volte ne sei stata la vittima, ora c'e' un progetto grande che tu fai per te stessa per il tuo dimostrarti i doni che il Cielo ti ha fatto, beni materiali se non puoi piu' avere l'energia del calore di un sentimento ben vengano anche quelli godiamone insieme a tutto il resto che stai costruendo un sorriso alla vita non permettero' che buttino grossi sassi sulla mia strada non questa volta non a questo punto del mio cammino!



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La magia del lunedi 
lunedì, ottobre 1, 2012, 06:42 AM
ognuno ha il suo giorno che ama il mio e' lunedi, il giorno dopo le grandi fatiche, il vivere per gli altri, il giorno della speranza dei progetti, dei sogni, quando mi alzo il lunedi mattina c'e' un'energia diversa corrermi nelle vene, anche se ti porti appresso la stanchezza del sabato e della domenica, ci speri in 5 giorni di normalita' di cose da fare con piu' calma mentre ognuno e' affaccendato nella sua vita, questa mattina e' ancora buio,il cielo inizia piano piano a riempirsi di luce come diceva mia madre ... schiarisce... anche l'anima ha bisogno di schiarirsi ed anche i pensieri e cosi' pensi e mentre pensi progetti cercando di evitare pensieri che ti fanno male, e' giorno d'azione, il giorno in cui programmi quello che vorresti fare e ti riprometti di riuscirci rimandando tutte le incombenze noiose al sabato e alla domenica, perche' le madri di famiglia sono di turno lavorativo nel fine settimana dove ci sono solo doveri oggi vado a scuola di grafica pc sono piuttosto elettrizzata non so fare tante cose con il computer e mia figlia me ne insegnera' qualcuna di nuova, e la cosa mi fa sentire bene, adoro imparare accrescere il mio sapere ma sopratutto essere piu' indipendente odio chiedere sperare che qualcuno mi faccia la grazia di dirmelo, non e' presunzione e' indipendenza mentale almeno quella perche' tu sai quanto e forte in te il bisogno di saper badare a me stessa, di non dover dipendere da nessuno e' una di quelle cose che per gioco forza ho dovuto sacrificare e che mi fa piu' male, indipendenza ecco un altro punto su cui lavorare nella mia vita, perche' ci sono invece tutti i presupposti della dipendenza, ma e' lunedi ricomincio a fare nuovi programmmi!


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Notte fonda 
domenica, settembre 30, 2012, 05:03 AM
mentre tu dormi accaldata perche' sembrera' strano a chi e' abituato a vivere in questo emisfero da sempre che si possa soffocare di caldo la notte dell'ultimo giorno di settembre quando rumori insoliti ti svegliano porte che si aprono e si chiudono, il cane lo senti ticchettare con le unghie sul pavimento, guardi l'ora... ore 3,40 ... mahhhh ti alzi c'e' una riunione di famiglia dice che i tuoni e i fulmini della breve tempesta li hanno messi in piedi e si sono riuniti sul divano, ormai e' finita apro le finestre per controllare nel cielo celeste c'e' una magnifica luna oro pallido .... me la sono persa la tempesta, i tuoni come bombe, ed e' normale con l'aria calda e bollente dell'ultima settimana , la famiglia torna a letto e io mi alzo, in teoria potrei tornare a dormire, in pratica una volta alzata la mia mente decide che la giornata e' iniziata, c'e' l'adrenalina di chi sta iniziando un sogno a tenermi attiva, e' strano puoi vivere mille giorni normali poi se decidi che il progetto che curi da mesi e' tempo che venga alla luce tu vivi nell'adrenalina del travaglio, non c'e' ansia ma solo la scommessa con te stessa, con le tue capacita' e la certezza che comunque vada finche' tastiera e mente te lo permetteranno tu andrai avanti, insomma mi sono data lo scopo della terza eta', bello vedere cio' che sai prendere vita sul monitor, e tu scrivi e incolli foto , cancelli, ti preoccupi di farti capire e speri meglio di quanto normalmente chi ti e' accanto ti capisce, c'e' orgoglio e gratitudine mentre lo fai, l'orgoglio e' per te stessa che ha avuto il coraggio di iniziare la gratitudine al cielo che ti ha dato i doni per farlo, torno a scrivere nel mio progetto, mentre attendo l'alba per tornare ai doveri familiari!


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Mutazione 
sabato, settembre 29, 2012, 08:55 AM
"La mente che pensò leggero, pesante, grigio, giallo immobile, veloce concepì anche la magia per rendere cose pesanti, leggere, atte a volare, a trasformare il grigio piombo in giallo oro, l'immobile roccia in acqua veloce. Se potè l'una, potè anche l'altra cosa: inevitabilmente le fece entrambe"........ (Tolkien )


Gia' si puo' cambiare le forme delle cose, io sto trasformando grigiore in luce, doveri in piaceri, solitudine in beatificazione di stare con me ste me stessa, trasformare i pensieri in azioni, aprire i cassetti del mio io , non piu' per analizzarli ma scoprirli vedere che succede intorno a me come il mondo vede la nuova me , non che mi importi molto, faccio e penso e gioisco per me, perche' ho notato che sei sconfortata o euforica, malata o sana gli altri ti vedono allo stesso modo ovvero con i loro occhi e la tua strada si riempe di sassi imprevisti perche' c'e' il dolore di capire che agli altri di come sei di come stai importa poco loro viaggiano sulla loro e tu ti alzi nel giorno peggiore della settimana, sai che e' pulizie domestiche a fondo di solito ti si spacca il cuore per l'angoscia che ti procura e tu hai deciso di trasformare anche la tristezza del sabato in gioia, pulisco ma la mente e' dietro all'imponente progetto che anche quello non e' per gli altri ma per me per rendermi gioiosamente fiera di me e si sto cambiando la forma e la luce delle cose in ogni attimo della giornata muovo due o tre cosette le illumino, le faccio diventare rosa e poi passo alla mia illuminazione personale del mio fisico rido' indietro i chili della tristezza , dell'angoscia, ma per farlo devo illuminare le cose intorno a me vederle con un'altra ottica magari tutta rosa e poi posso pensare a me!



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