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credo che affini la sensibilita' un po' quello che faceva il digiuno con il misticismo negli asceti e nella vita dei santi, ti porta a superare uno spazio ristretto della mente per allargarla alla ricerca di qualcosa che ti permetta di capire il perche' di un dolore cosi' infinito, realmente il mio dolore era gia' elaborato misto a rabbia e a rimpianti ma era tanto che faceva parte della mia vita, quindi niente di tutto quello scritto prima io ho messo in pratica, tesa a non perdere la mia autonomia e la mia liberta' il dolore l'ho messo in un angolo privato del cuore e della mente, sono passata alle cose pratiche sopratutto a cercare di sopravvivere senza dilaniarmi l'anima e l'unico modo che conosco e' quello di essere razionale e presente nelle difficolta', bei discorsi che riguardavano me, poi le amiche piu' care del web e non solo cominciano a mandarmi canzoni e poesie che non sanno spiegare perche' me le hanno mandate qualcuna nemmeno le conosceva e mi arriva in sequenza TI VOGLIO TANTO BENE di gianna Nannini .....SE MI AMI NON PIANGERE poesia si Sant'Agostino....e poi tiriamo in ballo anche i Metallica con NULLA ALTRO CONTA e un messaggio sul cellulare di un'amica mentre siamo al telefono fisso e qui ci e' voluto un'altra amica dell'amica per capire che era la traduzione dell'inizio di una canzone spagnola piu' o meno E' UN MOMENTO DIFFICILE....di cui ignoravo l'esistenza....non esprimo pensieri razionali solo che affini la sensibilta' credi in chi te le ha mandate in quello che provano qualcuno si e' terrorizzato per la forza con cui ha dovuto linkarlo sul mio profilo su FB... forse non siamo poi distanti nei mondi paralleli che ci circondano certo e' che ti fa pensare e ti lascia perplesso ...ma l'amore supera ogni barriera visibile e invisible?
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lo studio-museo di Mauro mi creava un'angoscia estrema, aprivo la finestra in punta di piedi mi chiudevo la porta dietro e il cuore si angosciava, tutte le cose che lui amava sono li' ieri sapevo che doveva finire lo strazio, prima decido di smontare tutto tanto che levo alcuni pezzi, ma il dolore era anche peggio poi il lampo di genio non so se mio o di uno spirito che so benissimo che varca lo spazio tempo quando voglio sentirlo e cosi' figlio-cuoco si incolla la mia passap e dal laboratorio da solo me la mette nello studio, prendo la lana i pettini, il manuale e ieri sera dopo buio quando la malinconia mi assale mi ci sono trasferita e con lampada da 250 watt che l'enel ha fatto la ola quando l'ho accesa mi sono passata varie ore nello studio in cui pensavo di non rientrare piu' ancora una volta Mauro e Ortenzia insieme hanno fatto un altro piccolo "miracolo" ora convivono, lana, storia, passato e a breve futuro, perche' ne faro' la stanza delle video conferenze per lezioni on line non con la Passap ma per ora lo studio-museo si e' trasformato nella stanza di MOR ovvero Mauro e OrtenziaRenza se non puoi sconfiggere il dolore del cuore e della mente ingannalo!
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alla fine tu pensi che dopo 16 anni hai bisogno di macchine, video, maglieria, cose belle, filati colorati e di volerti bene e' grave invece di metterti ad un angolo e piangere su qualcosa di passato che non tornera' piu'?
Svegliarsi e aver voglia di vivere e' grave?
Svegliarsi e pensare che ti sei stancata di documenti beghe e sapere che non e' finita anzi e' appena iniziata ma tu vuoi la tua piccola vita e' grave?
Cancellare i brutti ricordi e tenersi quelli che ti fortificano l'anima e' grave?
Voglia di ridere e di allegria e' grave?
Smettere di arrovellarsi su dei perche' davvero in questa vita non avranno risposte e' grave?
Casa e' nel caos la mia vita e' piena di confusione e tu sogni di ridare una bella sistemata
Oggi ci sono qui e sono ancora viva sara' il caso di prendere decisioni sul mio esserci e darmi da fare!
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sta per finire 16 anni fa invece al di' di oggi iniziava il nostro calvario, avevo 40 anni 3 figli adolescenti e una bambina piccola, ero follemente innamorata come ora della mia famiglia, mio marito era sotto pressione per il lavoro, le difficolta' finanziarie ma niente avrebbe fatto immaginare quando siamo andati a letto che dopo un paio d'ore quell'assurdo senso di soffocamento fosse stato l'inizio della fine, e' andato a lavorare 7 giorni aspettando un elettrocardiogramma e il risultato delle analisi per scoprire di essere sotto infarto... cosi' tra un terrore folle e l'altro siamo vissuti senza piu' vedere realmente la realta' la vita ci scorreva fra le dita ma non c'era tempo se non per il terrore e poi il 12 gennaio alle 8,45 del mattino in ufficio arrivo' il secondo e lui torno' per morire a casa e io lo accompagnai in ospedale, poi il 9 ottobre del 2012 cuore d'acciao si definiva prima di morire ha iniziato l'ultima lotta e il 13 si e' conclusa ma dalla notte del 31 ottobre 1996 non mai fatto un sonno sereno fino alla notte scorsa, il ciclo iniziato a ottobre si sta chiudendo mancano poche ore e io ho tanta voglia di vivere guardando la vita in faccia per 2 perche' se si e' sofferto come noi la voglia di vivere la vita ti viene per apprezzarne la gioia di esserci devi aver conosciuto l'inferno e io mi sono alzata come una che vuol vivere chiudiamo un ciclo di vita un altro per me inizia fra qualche ora felice giornata a tutti!
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