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( 3 / 786 )come terapia d'urto e' quello che ho fatto sempre, lettere a me stessa a Mauro, stati d'animo che aprivo per chiarire, perche' la mente confonde, rende tutto distorto nei rimuginii del ma e del se... ieri tastiera in mano perche' mi sono evoluta ho messo dei pensieri per iscritto ho cercato di raccontarmi la mia storia e devo concludere che mi ha fatto un gran bene tanto che ho dormito libera da ogni sensazione e alzata con un energia buona semplice di rinascita, sta prendendo il sopravvento il mio amore per la vita per le cose che mi circondano, tanti anni fa ho scelto di vivere e vedere la vita con gli occhi del cuore e questo mi ha portato a riempire d'amore ogni mia azione e' la mia forza, poi il dolore non della morte ma il dolore ci aver vissuto gli ultimi anni insieme dove il mio amore sembrava inutile e che non fosse riuscito a scalfire il muro che il destinatario del mio amore aveva alzato fra me e il mio amore mi hanno schiantata ho pensato che poi l'amore non fosse cosi' potente, che l'odio e l'egoismo fossero piu' forti, non e' servito nemmeno il piu' incredibile degli abbracci che si possano ricevere su questa terra a farmi cambiare idea, decisa a non cedere alla rabbia e al male che sentivo dentro ho smesso di vivere pero' mi sono chiusa in un mondo che non mi appartiene dove non c'e' gioia ma solo il buio del cuore e dei pensieri, poi ho scritto ho capito niente del mio vissuto sarebbe stato uguale se non avessi ascoltato l'amore oggi sarei sola e persa ed invece e' ancora l'amore per le cose che amo, per le persone che mi circondano a salvarmi dal pozzo nero della depressione, ho scritto tanto e ancora una volta scelgo l'amore!
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( 3 / 760 )credo che affini la sensibilita' un po' quello che faceva il digiuno con il misticismo negli asceti e nella vita dei santi, ti porta a superare uno spazio ristretto della mente per allargarla alla ricerca di qualcosa che ti permetta di capire il perche' di un dolore cosi' infinito, realmente il mio dolore era gia' elaborato misto a rabbia e a rimpianti ma era tanto che faceva parte della mia vita, quindi niente di tutto quello scritto prima io ho messo in pratica, tesa a non perdere la mia autonomia e la mia liberta' il dolore l'ho messo in un angolo privato del cuore e della mente, sono passata alle cose pratiche sopratutto a cercare di sopravvivere senza dilaniarmi l'anima e l'unico modo che conosco e' quello di essere razionale e presente nelle difficolta', bei discorsi che riguardavano me, poi le amiche piu' care del web e non solo cominciano a mandarmi canzoni e poesie che non sanno spiegare perche' me le hanno mandate qualcuna nemmeno le conosceva e mi arriva in sequenza TI VOGLIO TANTO BENE di gianna Nannini .....SE MI AMI NON PIANGERE poesia si Sant'Agostino....e poi tiriamo in ballo anche i Metallica con NULLA ALTRO CONTA e un messaggio sul cellulare di un'amica mentre siamo al telefono fisso e qui ci e' voluto un'altra amica dell'amica per capire che era la traduzione dell'inizio di una canzone spagnola piu' o meno E' UN MOMENTO DIFFICILE....di cui ignoravo l'esistenza....non esprimo pensieri razionali solo che affini la sensibilta' credi in chi te le ha mandate in quello che provano qualcuno si e' terrorizzato per la forza con cui ha dovuto linkarlo sul mio profilo su FB... forse non siamo poi distanti nei mondi paralleli che ci circondano certo e' che ti fa pensare e ti lascia perplesso ...ma l'amore supera ogni barriera visibile e invisible?
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( 3 / 673 )lo studio-museo di Mauro mi creava un'angoscia estrema, aprivo la finestra in punta di piedi mi chiudevo la porta dietro e il cuore si angosciava, tutte le cose che lui amava sono li' ieri sapevo che doveva finire lo strazio, prima decido di smontare tutto tanto che levo alcuni pezzi, ma il dolore era anche peggio poi il lampo di genio non so se mio o di uno spirito che so benissimo che varca lo spazio tempo quando voglio sentirlo e cosi' figlio-cuoco si incolla la mia passap e dal laboratorio da solo me la mette nello studio, prendo la lana i pettini, il manuale e ieri sera dopo buio quando la malinconia mi assale mi ci sono trasferita e con lampada da 250 watt che l'enel ha fatto la ola quando l'ho accesa mi sono passata varie ore nello studio in cui pensavo di non rientrare piu' ancora una volta Mauro e Ortenzia insieme hanno fatto un altro piccolo "miracolo" ora convivono, lana, storia, passato e a breve futuro, perche' ne faro' la stanza delle video conferenze per lezioni on line non con la Passap ma per ora lo studio-museo si e' trasformato nella stanza di MOR ovvero Mauro e OrtenziaRenza se non puoi sconfiggere il dolore del cuore e della mente ingannalo!
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( 3 / 730 )alla fine tu pensi che dopo 16 anni hai bisogno di macchine, video, maglieria, cose belle, filati colorati e di volerti bene e' grave invece di metterti ad un angolo e piangere su qualcosa di passato che non tornera' piu'?
Svegliarsi e aver voglia di vivere e' grave?
Svegliarsi e pensare che ti sei stancata di documenti beghe e sapere che non e' finita anzi e' appena iniziata ma tu vuoi la tua piccola vita e' grave?
Cancellare i brutti ricordi e tenersi quelli che ti fortificano l'anima e' grave?
Voglia di ridere e di allegria e' grave?
Smettere di arrovellarsi su dei perche' davvero in questa vita non avranno risposte e' grave?
Casa e' nel caos la mia vita e' piena di confusione e tu sogni di ridare una bella sistemata
Oggi ci sono qui e sono ancora viva sara' il caso di prendere decisioni sul mio esserci e darmi da fare!
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