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( 3 / 751 )Che ci vuole a fare un video e un documento word un 3 o 4 ore a sistemare il video caricarlo metterlo in rete e un'oretta fra foto e parte scritta sono 10 gg che la cosa non prende il via perche' ci risiamo c'e' chi ha deciso che di nuovo non vuol affrontare la vita e di nuovo riapre una serie infinita di consulti medici esami probabile ricovero e tu ti alzi se fossero stati altri tempi il panico avrebbe mangiato ogni pensiero per il terrore di perdere cio' che di piu' ami al mondo, e invece ti alzi con questo pensiero beh sara' una giornata dura ma non devo farmi uccidere anche'io perche' io ho deciso che fra amare e morire per amore io scelgo di vivere, dopo 16 anni c'e' ancora chi combatte una lotta al massacro con se stesso io voglio semplicemente vivere, non potendo fare piu' di quanto ho fatto ho deciso che questa volta non ci sara' il mio supporto e la comprensione al massacro e' l'unica carta che non ho mai usato, rivedermi in un ospedale risentire il terrore dell'impotenza che mi mangia e mi annienta, risentire gli odori delle corsie mi terrorizza, anni di medici sapendo che il malato continua la gara all'autodistruzione con questo fisico che non vuol cedere e giu' che la mente da' nuovi colpi e per lui va sempre tutto bene.... ho un punto piegoline da finire, una famiglia bellissima su cui ho investito lacrime e sangue voglio veder crescere i miei nipoti, essere ricordata con amore da loro, ho decine di rocche di filato che attendono la mia energia per vivere anche loro, e la rabbia e' forte, non ci inventiamo storie il male dello spirito e' lui che comanda il male del fisico e non viceversa almeno secondo la mia esperienza, poi puo' dirti male che lo spirito vuol morire e il corpo no ma io nel frattempo mi rifaccio un caffe' pulisco e mi dedico al punto piegoline aspettando che di vedere chi vincera' la lotta titanica tra mente e corpo, quello che dovevo fare l'ho fatto!
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( 3 / 765 )si ripete, oddio lo conosco a memoria, siamo alla fase dura dei ricatti morali, per anni ogni volta che volevo ardentemente qualcosa e uscire di casa ero incinta, una strana terapia antifuga nel sociale, oggi questo e' impossibile che accada senza l'arcangelo Gabriele che annunci un miracolo e pure lui e' molto piu' democratico lascia la scelta di acconsentire, qui si e' passati alla coalizione ti renderemo la vita dura, e siccome incinta non posso rimanere (ho controllato anche lo spam nessun messaggio dell'arcangelo) si passa ai ricatti di salute ... ci sarebbe bisogno di un'infermiera....oddio ma quanta paura d'egoismo ti passa lungo la schiena se chi scoppia di salute all'improvviso si atteggia a sfinito perche' deve attirare l'attenzione che ha ugualmente ma sembra non bastare, il solito copione e io in parte ci sono ricaduta sottolineo in parte perche' ho messo tutto in mano al medico se la veda lui, ho sbagliato ho fatto pure mamma pietosa risultato in 2 giorni mi hanno succhiato energie senza concludere nulla per il mio quinto figlio, accidenti .... ma e' servito per capire che non mollero' proprio per niente oggi si replica ma mi sono alzata molto molto presto qui c'e' un mostro da combattere anni e anni di repliche qualcosa mi hanno insegnato devo non vedere e non sentire, il contorno familiare sa bene su cosa fare pressione per farmi desistere, ma io il mio futuro personale me lo sono disegnato nella mente, come quando prendo una rocca in mano e ne vedo il capo gia' finito ecco il mio progetto lo vedo finito, quindi ho un'oretta prima che faccia giorno poi e' tutto dedicato al caldo asfissiante e alla famiglia mi dedico un po' al quinto figlio che magicamente faro' scomparire dalla vista lo nascondero' smettero' di parlarne finche' non sara' nato ... lo so sembra brutto doverlo nascondere ma se non c'e' altro modo pe rsalvarlo e' quello che faro'!
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( 3 / 799 )di alzarsi di sabato mattina e la tua mente non vuol pensare ai lavori domestici ma alla liberta' che le da un pensiero venuto all'alba nel tepore delle coperte che lieve lieve si installa come pensiero dominante ....aspetto il quinto figlio, tranquilli il riposo meraviglioso biologico non lo rende possibile realmente, ma il mio progetto che coltivo giorno dopo giorno e' come una gravidanza senza ecografia non so cosa ne nascerà, ma la gioia di pensare che per un'ora o due al giorno frazionate nella giornata tu ti puoi dedicare al quinto figlio senza che lui chieda o chiami solamente piacere mi fa star bene ma proprio bene, mi sta venendo la forza da leonessa che avevo durante le mie gravidanze, eh si e' la stessa identica cosa ho un figlio da far nascere e da curare finche' avro' vita questa e' la gioia incredibile del sogno, non come andrà come verrà accettato ma la gioia che e' qualcosa di tuo e questa volta senza interventi di una seconda persona e' tuo te lo abbracci lo scaldi con tutta te stessa una parte di te sta prendendo forma e puoi metterla sotto un'unica voce ... gioia!
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( 3.1 / 787 )da tanto fastidio o e' buona o a casa mia alcuni soffrono della sindrome "sono geloso/a di quello che fai perche' mi togli attenzioni a me" e visto che non sono bambini o ma adulti che in teoria le attenzioni a me le rivolgono in base di quanto sono stata servizievole, mi viene da sorridere, amaro ma sorridere, questo e' il motivo che mi ha tenuta ferma al lavandino dei piatti o davanti ad una macchina del gas, piegata su pavimenti, i libri dei figli, mentre tutti vivevano e si lamentavano di quanto fosse dura la loro vita da appena nati in poi, io il mulo, lenivo ferite, sorridevo, curavo, lavavo stiravo, cucinavo, e loro a lamentarsi, ogni volta che cercavo di fare qualcosa per me perche' mi procurava un lieve stato di benessere, dovevo smettere perche' tutti all'improvviso aumentavano le richieste di aiuto, dovevo vivere per servire non per me stessa, il cammino era segnato a servizio familiare, e arrivavano le "punizioni" scompariva la serenita' dentro casa e c'era la rivolta piu' o meno apparente, ma il piu' delle volte erano mascherate da improvvise richieste mascherate da "senza di te non ce la facciamo" e ci siamo andati avanti anni fino al mio abbrutimento spirituale, io scomparivo per far star bene gli altri, sta risuccedendo la stessa cosa sono iniziati i ricatti d'amore ma visto che non cedo sono aumentate le punizioni....mi sono alzata decisa a tornare indietro, lascio tutto smetto il mio progetto non ce la faccio a sentire che gli altri soffrono che io badi meno alle loro necessita'... e si lascio come sempre torno indietro meglio china sui pavimenti e la famiglia felice..........................ma fatemi il piacere ho gia' fatto cosi' migliaia di volte ... sono definitivamente cambiata fa male ma ho un sogno e prima di ammalarmi per l'arrivo della mia vecchiaia ... io ce la faro'!
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