Non sono impazzita in questo lungo calvario che sembra senza fine una cosa l'ho fatta non ho visto la casa solo un ordine apparente ho buttato via l'immagine di dannazione di pulizia con cui ero fissata 35 anni a correre con lo straccio in mano perche' con 6 persone l'ordine non sai dove sia di casa, e io avevo una suocera che passava il ditino sui mobili o parlava sempre non del fatto che crescessi 4 figli e un marito ma dell'ordine della mia casa, eh si io vivevo nel terrore che capitasse all'improvviso nella mia vita negli anni passati, chissà anche smettere di preoccuparmi della polvere e' stata una ribellione, non torno indietro da quando ho scoperto che io e la polvere possiamo convivere benissimo e il tempo dello straccio forzato lo dedico ad altro mi sento meglio.
non tutto e' svantaggio quando sei nel dolore, se nessuno ti coccola ti coccoli da sola e parli anche con la polvere sul vaso in alto, e' pure simpatica scherzi a parte una ripulita per buttare via la polvere del passato per dirmi che voglio rendere luminoso il futuro.
Parlando con la polvere ho espresso il desiderio di non farmi più condizionare eh gia' perche' chi solo vive in casa vede quello che gli altri non vedono perche' se sei considerata per come va la famiglia se sei casalinga quello e' il tuo lavoro e io ho cercato di farlo sopra le forze sempre in qualunque condizione, oggi non devo rendere conto niente a nessuno a chi non sta bene resti a casa sua fermo restando che ho una casa ordinata ma non maniacalmente lucida proprio no e se arrivo alla successione riordino un po' per riordinare le idee.
Un giorno sereno prima o poi ci sarà spero per me, comincia a starmi stretta la vita triste e dismessa, non ho più a chi rendere conto, nessuno può puntare un dito glielo taglio se ci provano e così oggi spero, spero che domani o lunedì o al massimo la prossima settimana possa andare a pagare lo stato e poi sedermi tirare un lunghissimo respiro, buttare via le angosce degli ultimi anni cambiare aria alla mia casa, lo so che e' un viaggio in salita e forse la serenità su questa terra non sarà per me ma ci voglio provare a sanificare l'aria anche se fuori pioverà!
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( 3.1 / 627 )corsa a cercare di rientrare nei termini di successione, e mi stanno aiutando il geometra e il notaio hanno capito che la mia dignità ha un alto valore per me ...5 mesi per la certificazione bancaria, quasi 7 per una firma di un parente su una rettifica al catasto 1500 euro per mettere a posto due errori non miei, ieri una giornata a fare da ponte fra geometra e notaio e ieri sera stanca come chi ha scalato una montagna, ma forse chissà ce la facciamo magari un miracolo domani con posta raccomandata arriva il certificato di destinazione d'uso di 4 francobolli di terreni, e il notaio mi manda via mail i fogli e io correro' in banca a pagare e poi correrò a studio dal notaio e forse prima del 13 di ottobre io finirò la successione, e forse potro' sedermi sulla poltrona e guardare il mio futuro.
Mi sono scontrata con 2 grandi vizi avidità e ed egoismo, questo il pensiero prima del caffè, e mentre lo verso nella tazzina ho fatto velocemente il riassunto mentale del dolore, l'avidità di un parente mi ha fatto vedere come si puo' essere sotto la pressione di ..tutto mio..., i soldi e parliamo di cifre irrisorie mi hanno mostrato come io non vorrei mai diventare, per quattro soldi si dicono cose disgustose e si fanno cose meschine, no grazie il denaro per vivere e pagare le tasse e un po' di mangiare mi basta, io non voglio diventare come il parente davvero no che sopratutto crede di essere una magnifica persona però lo denuncio se continua a calunniare il defunto.
E vogliamo parlare dell'egoismo anche quello come vizio e' qualcosa che non voglio che esista nella mia vita, e l'hanno messo in pratica tutti coloro a cui e' stata tolta la scenicita' del momento, eh già lapidiamo la vedova e i figli perchè non e' stato concesso di far parte della sceneggiata con ruoli di primo piano, così da poter raccontare a tutti i particolari della scena.
AVIDITA' ed EGOISMO li ho incontrati sono ancora attivi, mi fanno ci fanno ancora male, bastava contrapporre amore e comprensione e sarebbe tutto diverso, ma non funziona così, gli avidi si sono divertiti a torturarmi e io a cercare di evitar loro il tribunale per aver tolto soldi dal conto cointestato con il morto per la paura che io potessi prendere la parte spettante per legge...non li avrei toccati nemmeno un centesimo ho un'altra concezione della vita, ma libera di appellarmi in tribunale quando voglio, egoismo e' quel sentimento in cui se non ti hanno voluto al capezzale mentre muori il minimo che devi fare e' accettare la situazione ed invece 12 mesi 360 giorni senza che nessuno abbia fatto una telefonata, del passato ho salvato l'amore dei figli, il non capire appieno di mio padre ma almeno la sua vicinanza, il resto si e' disperso perduto fra egoismo ed avidità e gridano al mondo come sono bravi loro e che mostro sono io.
Cavoli che lezione che mi ha mostrato la vita sono due difetti che ci appartengono di natura la parte nera di ognuno di noi, io li ho visti in azione so quanto male possono fare, l'ho ricevuto tutto e non voglio davvero che prendano il sopravvento nella mia di vita ho bisogno di badare a me con il denaro e' vero ma non lo ruberò per averlo, me lo suderò, e non conosco egoismo altrimenti non esisterei come sono, oggi un'altra battaglia ma siamo verso la fine, devo mantenere saldi i nervi e avendo conosciuto il peggio degli uomini provo a mostrare che non tutti sfamiamo la nostra parte nera!
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( 3 / 617 )sensazioni, parafrasando una nota canzone, ma la vita alle volte e' proprio fatta di sensazioni e qualcuno riesce a sentirle fra le parole che scrivi e ne scrive altre per farti sentire calore e non solitudine, c'e' chi e' così sensibile che ti scalda il cuore, mi chiedo senza internet come sarebbe la mia vita, senza le amicizie vere del web, che ti vogliono bene perche' la tua storia di vita assomiglia in qualche sfumatura alla sua e così ancora una volta le amiche quelle sincere si sono mosse perchè hanno capito che eri in difficoltà,
Ieri ho saldato il conto dell'accatastamento della vecchia bicocca in campagna, oggi e' pronto il certificato di destinazione urbanistica ..86 euro un certificato, 666,35 pagati con bonifico ieri sera per rettifiche catastali e una forma liberatoria che non ha prezzo, scoprire che hai 100 metri quadrati di porzione di terreno edificabile su cui nessuno potrà mai costruire per i confini con le case accanto ma che ti faranno pagare l'Imu non ha prezzo , piccole follie italiane che scopri solo quando muore qualcuno eppure l'idea che i contorni delle cose comincino a formarsi ti fanno stare meglio, ci spero di non dover pagare la mora della successione allo stato sono 32 euro ma e' la mia immagine che ne risente, perche' niente e' dipeso da me io dal notaio ci sono andata il 24 di ottnbre dell'anno scorso, ma qualcuno si e' divertito con i suoi comportamenti prima spostando in gran fretta i soldi da un conto con il defunto e poi a non firmare un foglio di accatastamento per un errore burocratico e solo io e Dio sappiamo quanta rabbia ho macinato eppure due cose sono fatte ora manca solo la corsa contro il tempo se il certificato arriva fisicamente per andare a pagare l'agenzia delle entrate, l'importante e' essere arrivati alla fine.
nessuno saprà mai che significa gestire tante cose burocratiche quando il cuore ti scoppia in petto e tu vorresti abbracciarti da sola perche' non ce la fai a portare il dolore e la rabbia ma alla fine tutto ha un termine.
Progetti ...vedere se la scuola di maglieria si può fare, gratis ovviamente
Finire di scrivere la seconda guida e pubblicarla
trovare i soldi per sopravvivere e qui dovro' inventarmi qualcosa sono agli sgoccioli
dice che se non sai il nome delle cose che vuoi non le attiri, bene io voglio rendere felici le persone che vogliono creare nella maglieria, voglio però sopra ogni cosa dipendere da me e non dagli altri e quindi indipendenza economica e autosufficienza sono le parole che conosco per indicare il mio futuro queste comincio a chiamare e a gran voce!
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( 2.9 / 650 )inizia la settimana in cui un anno fa la vita mi ha messa alla prova,365 giorni fa ero una disperata signora che stava facendo un completo pantalone ..3 sfumature di grigio ... e si moriva di paura perche' in cuor suo sapeva che chi amava stava male ma come sempre il muro alzato fra lei e lui ormai era invalicabile e pure di di acciaio e nemmeno a pensare di fare un buchino per vedere che succedeva dall'altra, in parte la temo questa settimana ho paura che riviva le sensazioni angoscianti di terrore folle quello che da impotente hai vissuto ritorni nella tua mente e ti faccia piu' male di quanto credi, eppure sono sopravvissuta, non sono pià io, mi mangio cuore e cervello decine di volta al giorno a non capire perchè siamo arrivati alla fine quando poteva andare diversamente e non mi fa male la morte in se stessa (quella fa parte della vita se viviamo moriremo e' sicuro)ma il rifiuto di me senza motivo apparente, bene facciamo il punto sono nella burocrazia della successione, non ho più parenti a parte i miei figli e mio padre (che almeno ci prova ad usare ora parole di consolazione), ho un terrore folle su come pagare il mutuo, una pensione che lo copre a malapena, debiti nascosti usciti fuori all'improvviso che si mangiano i soldi della liquidazione, questo e' quello che mi rimane del passato MA dal passato ho portato la grande forza di chi e' stata sempre in trincea, di chi ha combattuto per se per gli altri, di chi non ha perso mai ne fede ne' speranza mi sono scontrata con la cattiveria umana, con il potere del denaro, con gli egoismi personali in questo anno in maniera devastante , ma sono qui a scrivere e a dire che forse sono mille volte piu' innamorata della vita di prima devo riuscire solo a capire perche' le cose sono andate in maniera così assurda, io se non comprendo e assimilo i perchè non vivo ebbene devo lasciar andare anche i perchè o affonderò, i perchè mi impediscono di fare e vivere con amore e dedizione la mia vita, forse alcune risposte sono impossibili da ricevere, ma decisa a lasciar andare per poter guardare avanti, ho scelto di vivere non di agonizzare e quindi è giusto accettare che dei perchè restino senza risposta del resto l'ho chiesto tutti i giorni per 3 anni all'interessato e non ho avuto risposta, non tutti viviamo allo stesso modo ma certo e' che per vivere e' bene alcune cose affidarle all'universo che ci pensi lui o altrimenti davvero mi ci ammalo e penso di essere stata riempita di doni che non posso sprecare meglio davvero lasciar andare!
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( 3 / 586 )Quando la mente cancella i pensieri e dorme serena senza ansie ti alzi che il mondo ti sembra meraviglioso, benedetti pensieri che schiantano, ieri sera mi sono imposta di tenerli a bada, immagini di futuro prossimo piacevoli nella mente, la successione che avevo chiusa, nessun certificato da riprodurre, la mia vita che scorreva serena negli impegni quotidiani e ha funzionato mi sono imposta pensieri nuovi prima di dormire e me li impongo oggi anche di giorno, va tutto bene niente e' per sempre ed e' questa la mia supplica al Cielo che dopo tanti anni di paura e dolore possano arrivare giorni sereni perche' solo chi vive terrorizzato dal male di chi ami sa cosa vuol dire, che alle volte ti chiedi s enon era meglio affrontarlo di persona il male, e' un obbligo cercare di sconfiggere il male, che in teoria non esiste se lo spirito sta bene ma sempre questione di pensieri e', ci vuole il coraggio di affrontare se stessi e modificare i pensieri io sto lottando con questo...modificare i miei pensieri quando ero totalmente sotto choc l'anno scorso, e mi sono trovata senza soldi e solo tante difficoltà da affrontare nessun pensiero oltre a procurarmi come sostenermi ho annullato ogni altro pensiero e ha funzionato a tempo di record bene e' tempo di vivere come se le preoccupazioni di ora non ci fossero e ancora focalizzare le miee energie sul punto cruciale come pagare il mutuo e lo sto facendo e' tempo di vivere secondo me e non secondo quello che gli altri si aspettano da me, sarà dura ho degli scogli da superare che mi faranno ancora scoprire su chi contare e su chi no e questo mi spaventa più dei ricordi di dolore, non mollo anche oggi si lavora per sapere se sono in grado di navigare nel mare della vita!
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