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e' dura alzarsi la mattina con il primo pensiero che devi affrontare una giornata di cui non vivrai un secondo libera dal pensiero che sei rimasta senza la persona a cui tenevi di piu' sulla terra.....tanto e' la risposta non c'e' secondo della giornata che non ti domini questo pensiero ormai e' un ossessione che si infiltra in ogni poro della pelle ogni secondo ti arrabbi di piu' non con la vita o con le persone o con Dio ma con il fatto che tutto l'amore che potevi dare e che hai donato a iosa sopportando tutto non abbia impedito che il dolore ti spezzi il cuore e aumenta ogni giorno ed e' iniziata la lotta tra la parte che tutto sommato vorrebbe lasciarsi andare e quella che invece desidera vivere, 28 giorni fa ero a contattare il medico uno psicologo sentivo il pericolo serpeggiarmi nelle vene e lui invece che come se niente fosse mi ripeteva ..sto BENE... gia' lui accettava tutto sotto questa parola, non l'ho mai visto ribellarsi a niente nella vita la prendeva come una giusta punizione quello che succedeva, oggi penso che smuovesse tutte le sue energie perche' succedesse, gia' il mio amore non e' servito e non serve oggi che e' rimasto intatto, ma io soffro troppo per non pensare che e' tempo per gioco forza di prendere una decisione a me di lasciarmi andare proprio non va, conto sul tempo amico che mi aiuti a superare lo scoglio piu' grosso cominciare a pensare non come lui vorrebbe che pensassi ma come voglio io... volente o nolente e' tempo di prendere la valigia del mio io e mettersi in viaggio... ieri sera ho pensato e' passato una altro giorno e' un giorno in meno in cui soffrire la mia fine e' piu' vicina ... ma no che non va bene ho sprecato un giorno anche se ho fatto molte cose, devo imparare aringraziare l'universo per il giorno concesso non per averlo vissuto con dolore nel ricordo di cio' che non potra' piu' essere!
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da 24 ore di insuccessi in cui come sempre vengo torturata perche' cavolo lo permetto non lo so mi sono alzata sul sentiero di guerra, si e' chiamata la mia amica psicologa e un po' sciamana che della vita ha una visione tutta sua ma che riesce fra la scelta di un copione d'esistenza compreso il giorno e come moriamo a farti capire che tu potevi andare sulla luna raccogliere un cesto di pietre rubare due raggi cosmici metterli in un cesto e portarli a tuo marito ma lui percorreva la sua strada ed era inutile tutto, gia' la cosa che non mando giu' e' forse che il mio amore non serviva a niente o meglio serviva per una parte del copione ma non potevo cambiare la storia e forse ora mi sento in colpa di voler vivere il mio copione libera del compiacere ogni istante il suo che volevo rendere simile al mio, mi ha convinta faccio anche gli esercizi mentali che mi ha dato da fare, ma io non ho paura di affrontare il mio copione ho paura di non riuscire a liberarmi del compiacerlo anche ora, ora che posso giocarmi la vita come posso secondo me che e' tutto da scoprire non mi lascero' distrarre da cio' che e' passato che ho accettato in passato, qui c'e' un libro che ha delle pagine importanti molto importanti ma devo scrivere un nuovo capitolo e le pagine a venire non possono essere una brutta copia del passato, perche' io sono io e nessun altro, oggi mi trovo davvero di fronte a me stessa ci guardiamo io e l'ortenzia del futuro ci strizziamo un occhio e cerchiamo di scoprirci con l'amore infinito che nemmeno la morte e' riuscito a soffocare perche' come ho sempre detto l'amore che provo per l'universo e la gratitudine di esserci qui ora e' piu' forte di tutto!
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di prima mattina... pulire casa ad un orario decente, riuscire a riprendermi qualche ora di normalita' sarebbe gia' un ottimo inizio, due giorni coccolata dalla famiglia e dai nipoti danno molta energia ma io ho bisogno di rimettere insieme il mio mondo, uscire dallo stallo, sto cominciando a impstare la mia vita futura, certo ogni tanto mi vedo sola negli anni a venire poi mi faccio un sorriso e mi dico che finche' esistera' una rocca di lana sola non lo saro' mai perche' la mia creativita' mi aiutera' a superare ogni dramma futuro e attuale, mio padre alla morte di mia madre si attacco' a tutti le sue passioni e tutto sommato vive in maniera decorosamente serena , l'esempio dei genitori e' fondamentale in ogni fase della vita spesso mi ripeto se ce l'hanno fatta loro posso farcela anch'io, tra i mei doveri c'e' anche questo da lasciare in eredita' ai miei figli , dimostrare con l'esempio come superare il momento ! Si inizia la giornata speriamo di realizzare almeno uno dei miei desideri!
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come terapia d'urto e' quello che ho fatto sempre, lettere a me stessa a Mauro, stati d'animo che aprivo per chiarire, perche' la mente confonde, rende tutto distorto nei rimuginii del ma e del se... ieri tastiera in mano perche' mi sono evoluta ho messo dei pensieri per iscritto ho cercato di raccontarmi la mia storia e devo concludere che mi ha fatto un gran bene tanto che ho dormito libera da ogni sensazione e alzata con un energia buona semplice di rinascita, sta prendendo il sopravvento il mio amore per la vita per le cose che mi circondano, tanti anni fa ho scelto di vivere e vedere la vita con gli occhi del cuore e questo mi ha portato a riempire d'amore ogni mia azione e' la mia forza, poi il dolore non della morte ma il dolore ci aver vissuto gli ultimi anni insieme dove il mio amore sembrava inutile e che non fosse riuscito a scalfire il muro che il destinatario del mio amore aveva alzato fra me e il mio amore mi hanno schiantata ho pensato che poi l'amore non fosse cosi' potente, che l'odio e l'egoismo fossero piu' forti, non e' servito nemmeno il piu' incredibile degli abbracci che si possano ricevere su questa terra a farmi cambiare idea, decisa a non cedere alla rabbia e al male che sentivo dentro ho smesso di vivere pero' mi sono chiusa in un mondo che non mi appartiene dove non c'e' gioia ma solo il buio del cuore e dei pensieri, poi ho scritto ho capito niente del mio vissuto sarebbe stato uguale se non avessi ascoltato l'amore oggi sarei sola e persa ed invece e' ancora l'amore per le cose che amo, per le persone che mi circondano a salvarmi dal pozzo nero della depressione, ho scritto tanto e ancora una volta scelgo l'amore!
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