Non ci sono più scuse come dicevo ieri per rimandare di sapere se so badare a me perche' e' arrivato il tempo della scoperta personale.
Il mio passato e' stato messo in uno zaino pesante chiuso e messo sulle mie spalle ho tolto tante cose che non servivano portarmi appresso compresi tanti perche' molta rabbia e molta sofferenza lo zaino non taglia sulle spalle e' solo appoggiato perchè non si va verso il futuro senza il bagaglio del passato ci sono le esperienze che ti faranno camminare su cigli pericolosi senza cadere di sotto e vado.
L'acqua che scorre sulla mia pelle sotto la doccia mi fa pensare al potere dell'acqua come rinascita, lavar via ecco ho lavato via molto del mio passato ho messo in nicchie separate il buono il bello e il cattivo ma tutte le nicchie mi sono care sono io, ho una consapevolezza in più io esisto non come madre moglie vedova nonna esisto perchè sono io con i miei pregi e i miei difetti da migliorare, non mi aspetto miracoli ma sapere che mi amo e non aspetto che venga amata dagli altri per quanto sono brava e' disponibile aiuta tanto andrò verso l'ultimo tratto che duri il tempo di un respiro o alcuni anni non cambia niente perchè ora so che esisto e ho una forza mia d'energia dono di nascita e sono libera di usarla come voglio.
Lo choc del dolore di aver perso chi amavi più di qualunque altra cosa al mondo ha fatto da chiave per aprire le porte dentro me ed ora so che esisto, che posso relazionarmi con me stessa liberamente non inventando scuse tutte le volte e partiamo dalla sfida più grande badare a me stessa finchè l'energia lascerà il mio vestito di carne e ossa eh si mi ci vuole forza ma ora sono pronta un respiro profondo apro gli occhi e mi tuffo questa volta liberamente non spinta dagli eventi o da altri ma io per me!
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( 3 / 591 )quassù sulla collina e' una rarità di solito, ma tutto cambia e l'ho vista spesso in questi ultimi tempi, e' tutto ovattato e tranquillo, il riordino armadi e cassetti del passato e' finito c'e' ora da affrontare le normali pulizie domestiche poi si parte con i miei progetti e non devo avere paura ma concentrarmi su di essi ho bisogno di tornare a creare per il piacere di creare ma mi fermo chiedendomi se per chi mi segue e vuole imparare sarà utile, ecco la mia vita funziona così mi chiedo sempre prima se la mia vita può essere utile a qualcuno, non ce la faccio proprio a fare l'egoista, ma sono cresciuta nel dolore e devo bilanciare un po' tutto e ormai ci siamo alla resa dei conti non ci sono più scuse e' tempo di sapere se per tutte le volte che ho pensato che fosse una mancanza di tempo ma sopratutto di continuità il fatto che non raggiungessi le mete che volevo eh già non ho più scuse.
Eccomi qui con un bisogno disperato di esserci e fare per capire ancora il mio cammino, sono elettrizzata e terrorizzata all'idea che devo contare su di me fermo restando che tante persone mi circondano ma non vuol dire che capiscano quello che provo e cosa voglio raggiungere in teoria non lo so nemmeno io ma voglio esserci nel gioco della vita.
Quando si diventa vecchi? Quando non si può più badare a se stessi e dobbiamo delegare altri bene io non abbasserò la guardia su questo punto finchè potrò combatterò per esserci viva e vitale ho solo 57 anni qualche decennio fa per una donna era finita ogni forma di vita io sono più fortunata posso anche pensare di fare e costruire molto meglio di un ventenne che non sa che fare e come fare, tutto e' possibile per me, cancello solamente dal mio futuro un uomo sotto qualunque forma ho dato l'anima ad uno solo, il mio primo ed unico compagno di vita e mi basta l'esperienza che ha riempito con tutte le sue sfaccettature la mia vita per 40 anni ora sono l'unica proprietaria della mia vita parto per il mio viaggio verso un futuro non facile non semplice ma passionale, non capira' nessuno che finchè avrò il potere di trasformare una rocca in vestito o in un maglione o qualuque altra cosa io sarò presente alla mia natura, trasformare, costruire, spiegare agli altri rende forte eh si vado 2 giorni di riordino ambienti e poi sono pronta metto la sedia davanti alla macchina e inizio a svolgere il filo di Ortenzia che non so dove mi porterà ma mi fa già sentire bene!
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( 3 / 567 )e che sarà mai mettere in ordine in qualche cassetto verrebbe da pensare, io l'ho fatto ieri quelli della mia camera da letto, ce ne sono molti di cassetti io ho solo fatto i 3 del mio comodino e i 6 dell'armadio di cui sapevo benissimo il contenuto ad ogni trasloco le buste dei documenti e foto finivano negli ultimi due cassetti dell'armadio scomodi da aprire e quindi non ci si pensava piu' il passato ogni volta andava a deposito, ieri li ho aperti.
Non e' stato semplice pensavo di rivivere una storia d'amore, e di famiglia, biglietti di auguri di un passato, lettere, bollette, pagamenti vari, tante foto ed invece la vita e' proprio una sorpresa ho fatto un viaggio nel mio passato.
Io ho scritto per decenni lettere a mio marito anche dopo sposata, lettere a me stessa, biglietti particolari di compleanno o anniversari privati c'era tutta me in quegli scritti.
Dalla prima lettera di una ragazzina 17 enne esce fuori che le idee le avevo ben chiare su tutto io che metto i puntini di risposta a una del futuro marito che gia' allora aveva deciso che lui comandava e io ubbidivo 2 mesi dopo che stavamo insieme, le lettere scritte per sfogare il dolore dei 17 giorni del primo infarto mentre lui era in ospedale e io gestivo 4 figli beh alle 18 di ieri sera mi ero presa in braccio e mi stringevo forte fiera di me, niente puo' essere peggio di quello che ho affrontato nel passato nel tentativo di piegare la mia natura e i miei pensieri, sono stata molto amata ma con prezzo da pagare ogni giorno della mia vita, e mentre strappavo, o conservavo lasciavo andare del tutto il passato il mio passato ma fiera di me e' rimasto tutto intatto mi sono piegata ma non si e' rotto niente come una canna al vento sono arrivata a sfiorare il pavimento ma sono in risalita forte e decisa e lo devo alla mia passione di scrivermi o di scrivere per avere risposte.
Sono libera dal passato, sono stata all'altezza di quanto la vita mi ha chiesto ma ora e' la vita che deve ridarmi la mia primavera, serpeggia energia allo stato puro nelle mie vene, niente ha intaccato le certezze di quella diciassettenne e aveva ragione su tutto, bene ora c'e' una canna al vento che sa che può farcela da sola, e non si e' schiantata nemmeno nel crollo della sua vita abituale semplicemente perchè mi ero allenata anche senza ricordare nel tempo, non sono bilanci di una vita ma bilanci di un lunghissimo tratto di vita da cui esco fiera di me, forgiata nel dolore, nell'amore, nella gioia, nel combattimento posso guardare avanti nella mia strada futura e un giorno spero di fare l'ultimo bilancio fiera di me, in pace con Dio e con la vita e chiudere gli occhi e spogliarmi del mio vestito corporeo e liberare la mia energia e vorrei tanto che fosse spettacolare per ora andiamo oggi a riordinare i cassetti del mobile bagno lì sorprese non dovrei averne ma hai visto mai?
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( 3 / 590 )in se stessi come averla o raggiungerla mi dicevo ieri mentre preparavo scatole di cose che non voglio portare nel mio futuro, mi sentivo al grande fratello quando i concorrenti dicevano....lo nomino perche' non voglio averlo con me in finale...io nominavo l'oggetto e lo mettevo nella scatola semplicemente perchè non mi apparteneva più e intanto pensavo ai miei momenti di autostima nel passato.
Da giovane frasi del tipo .... le donne sono tutte stupide e incapaci di vivere senza una guida...erano all'ordine del giorno, non ridere che la gente pensa che sei sciocca, non andare in giro da sola che pensano che sei una "facile", sopporta tutto ubbidisci o sarà peggio per te e queste sono solo piccole cose che vengono fuori mentre butto oggetti o metto in scatola. penso che devo aver avuto un gran carattere per avercela fatta a sopravvivere al trapassato remoto al passato remoto e anche a quello prossimo.
Se analizzo i giorni normali dalla mia nascita vedo due cose un mio gran carattere con idee precise dalla nascita solare e piena di gioia di vivere e ogni giorno qualcosa o qualcuno voleva minare la mia fede nella vita, costantemente come se desse fastidio il fatto che io fossi felice di vivere nonostante le difficoltà, grata dell'opportunità di esserci e mi sono chiesta dove prendevo la forza oggi lo so, proprio dalla gioia di vivere, c'e' chi parla si sfortuna, di capitano tutte a me senza chiederti perche' ti succedono cosa sbagli o cosa devi capire e modificare beh io sono stata sempre spietata con me non ho fatto finta di non vedere o capire mi dicevano che pensavo troppo e' vero ma dal pensare mi sono salvata e sono qui nonostante le randellate in testa a sognare ancora e con la voglia di prenderne altre se servono ancora a capire bene la mia destinazione ma non ci saranno più randellate perche' io ho capito che niente minerà le mie sicurezze interiori.
Continuano le scatole e i riordini perche' vado alla scoperta del futuro e viaggio leggera sono assetata di mettermi in gioco ho tolto il vestito da ottantenne che mi e' stato o mi sono cucita addosso nel male e nel dolore finisco la settimana probabilmente sfinita esausta ma la finisco sapendo che c'e' un sito nuovo da costruire, una guida da finire difficoltà da affrontare etc etc perche' mica vado a vivere nella bolla perfetta ma nella mia bolla personale davvero, le mie sicurezze sono nel conoscere bene me stessa nel non dubitare del mio valore di essere umano con tutti i suoi difetti e i suoi sbagli di percorso animo che vado riordino la mia camera da letto e non e' facile nemmeno quella da sistemare!
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( 3 / 623 )eh si le mie sono diventate pulizie generali futuristiche mi sto portando nel futuro solo cio' che amo e a modo mio ieri la scusa era l'albero e presepe da togliere ma ho iniziato dalle vetrine togliendo orpelli vari cocci e coccini conservati nel tempo che diavolo stavano a fare non lo so a prendere polvere probabilmente e ora almeno la vetrina dei bicchieri e' snella e sensatamente pulibile e' finito il tempo dei ninnoli e si conservano solo cose necessarie e lineari, oggi passo alle sigarette fai da te e aboliamo un 1 euro a pacchetto che non e' poco mentre prima prendevo la vita come fosse un sacrificio continuo sempre una rinuncia per il bene dei membri della famiglia di certo e' che ora al primo posto c'e' il mio bene in tutti i sensi e siccome i membri sono tutti degli adulti con capacità più elevate delle mie non mi sento in colpa, sposto, lavo, butto come la fata che arriva a rendere felice la povera orfanella certo la mia bacchetta magica e' faticosa da usare ma va bene così vado a vestirmi per questa sera la magia del soggiorno deve essere finita compreso sentire profumo di aria nuova!
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