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( 3.1 / 741 )dal mio profondo esce fuori con mia figlia.... qualunque cosa faccio ora e' solo per stordirmi, ho fatto un sogno in una notte di bruciori di stomaco, e quando mi succede so che lo stress e' altissimo, ho sognato di andare a prendere la pensione di reversibilita' e c'erano dei soldi da prendere molti e l'impiegato mi chiede quanti ne voglio sono i mei ma li ritiro tutti o una parte.....e in pochi secondi decido la cifra che mi sembra spropositata poi chiedo come me li danno contanti o assegno circolare? Ne prendo una meta' e sono felice sto per portarli a a casa a Mauro, non erano ovvio i soldi della pensione ma i miei soldi, il mio grande dramma aver lavorato in casa senza risparmiarmi un secondo e non aver mai veramente aiutato secondo me con i soldi di un lavoro, chissa' fra un bruciore di stomaco un risveglio e l'altro l'idea del mio progetto e non poter dire a Mauro guarda ci sono anch'io ad aiutarti ti levo dei pensieri mi taglia le gambe, qualunque cosa faro' anche se serve a me per aiutarmi a vivere, perche nel sogno la pensione era alta nella realta' lo so che non coprira' certo la mia serenita' senza capricci, però come la giri la giri tutta me era a dimostrare a quell'uomo quanto ero in gamba, e oggi che non c'e' piu' mi manca la spinta....vedi ci sono ti aiuto a portare il peso della famiglia...mi servira' chissa' a traghettarmi fuori dal pozzo nero ma sara' comunque a vuoto quello che faro' perche' io l'unica cosa che volevo era lui ed e' e sempre sara' l'unica cosa che non avro' avuto ne avro' pero' almeno non mi si puo' impedire di amarlo!
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( 3 / 627 )sono sempre presenti nella vita di ognuno di noi, o perche' ci hanno fatto male molto o perche' continuano direttamente o indirettamente a farne, ecco io ho permesso ancora una volta che indirettamente lo facessero, alcuni giorni difficili e poi mi sono chiesta ma io nella vita a parte subire molto per amore, per quieto vivere, perche' alla fine era conveniente e gioco forza l'adaTtamento e la scelta ma io che ho fatto di male?
Fare qualcosa di male vuol dire alzarsi la mattina e scentemente decidere di portare scompiglio e fare del male, ma io mi sono alzata ogni mattina della mia vita con l'intenzione di fare del bene e di ripararmi dai colpi presi, ora che sono libera di essere, di non aver paura di perdere nessuno perche' se non mi ami e vuoi farmi del male allora chiunque tu sei meglio liberarmi di te, la verita' e' che credo di essere contenta di come sono e che forse e' troppo presto per gioire deL mio carattere e sulle spalle mi porto ancora lo zaino del passato di cose che mi fanno tanto male non perche' le ho fatte e procurate io ma perche' l'ho subite....sono fragile ma non indifesa il mio carattere e' solido e fermo nel suo essere come e' e io lo adoro, ho una mente aperta curiosa, sempre in movimento, un cuore puro che di suo non farebbe mai male a nessuno MA che non permetterà piu' che gliene venga fatto, non so se l'impresa andra' bene o meno una cosa e' certa gli ultimi giorni di pianto su me stessa non devono ripetErsi ho messo su 5 cm di giro fianchi, sono di nuovo pronta ad esplodere, io sono una bella persona mi considero tale perche' incapace di sfruttare e far male agli altri, non chiedo ma dono, e alla fine nella vita ognuno di noi e' quello che e', non e' colpa mia se gli altri non sono come me, quindi ognuno fa il suo cammino e io vi giuro da oggi e' secondo ME!
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( 3 / 658 )Ho sognato di nuovo cose che non ricordo, mi ci sveglio strana e' come se mi mancasse un pezzo di memoria, i giorni si sono fatti molto duri, tanto da arrivare a pensare, beato chi non ama, un pensiero fugace, subito sai che e' una sciocchezza ma di quelle grosse, amare vuol dire vivere, poi credo che non importa cosa si ami, ma l'amore ormai così messo da parte anche quando ti strazi l'anima vale la pena provarlo, a me perdere il destinatario primo della mia vita, in assoluto prima di tutto anche dei figli, dei genitori, dell'aria che respiro, mi ha schiantata messa nella condizione di scegliere di lasciarmi andare o finire il mio tragitto di esperienza in questa vita, gli anni passati sono stati analizzati, frammentati secondo per secondo, davvero non ho avuto una vita facile, potevo benissimo essere una depressa da anni, ed invece sono qui con il cuore che sanguina a ferita aperta su cui ogni 10 minuti i ricordi o chi mi sta intorno mettono del sale e aceto tanto per dare brio alla ferita, ma non e' merito mio, il merito e' dell'amore, amando prima di essere amata io ho avuto il motore interno privato che mi ha concesso di esserci ancora a voler finire il mio percorso, uno scatto di pianto assurdo ieri sera, un unica domanda che e' poi quella che mi tortura, perche' un amore come il nostro e' finito?
Sto facendo un percorso astruso e assurdo alla ricerca dei perche' ma alla fine gira e rigira sai che la grazia e' stata nell'aver vissuto l'amore in ogni sfaccettatura, e probabilmente questo mi si chiede ancora vivere con amore solo che e' cambiato il destinatario, in teoria dovrei odiare l'amore che mi fa comunque soffrire ed invece e' quello che mi salvera' che mi portera' a finire orgogliosamente il mio percorso di vita, devo solo smettere di analizzare e lasciarmi andare, non e' facile ma l'amore sa cosa e' bene per me e per manifestarsi!
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( 3 / 640 )Sono una bomba ad orologeria di rabbia, quella accumulata in 39 anni, me ne sono accorta ieri, un asciocchezza in famiglia che l'altra Ortenzia avrebbe risolto facendo finta di niente o ingoiando come al solito ed invece ho reagito come una pentola a pressione quando sollevi la valvola e fai uscire vapore per la paura che sia troppa poi tutta insieme e salti il coperchio, poi un sogno strano, son in casa mi accorgo che un lavoro nel pavimento nessuno l'ha finito c'e' un grande scarico aperto da cui potrebbe uscire di tutto da un momento all'altro, voglio aggiustarlo ma si alza un vento assurdo, sul balcone comincia a volare, prima la copertura dei vetri in bambu' (Roma un genio che fece la recinzione balconi in cristallo invece che in metallo e' stata la mia paura per 15 anni che ai bambini cedesse e l'avevo rivestita in bambu'
un vento fortissimo si alza, comincia volare tutto, io voglio aggiustare il buco nel pavimento, ma il vento diventa pericoloso le cose cadono di sotto alla fine mi accorgo che anche la tenda vola a penzoloni ma e' quella della mia camera da letto non quella da sole...un'angoscia estrema, forse e' semplice la rabbia da il via a cio' che mi pesa al passato che mi fa male, perche' io ho fatto tutto quello che dovevo e molto di piu' risultato sono sola devo difendermi e sono terrorizzata di perdere la mia autonomia a breve, io ho lottato perche' non mi venissi a trovare a questo punto della vita perche' evidentemente lo sapevo o lo sentivo, ma ho lottato da sola e dovro' continuare a farlo per la mia sopravvivenza, ho paura molta dei giorni che verranno della mia vecchiaia, mi sono data un termine il giorno che dipendero' dagli altri vado a vedere come si trasforma un atomo, ma questo fa paura lo stesso, la rabbia e' tanta per chi ha trovato tanto comodo non cambiare nemmeno una virgola dei propri atteggiamenti, ha preferito accettare tutto senz aribellarsi...vado c'e' un'impresa da aprire, un motivo per vivere me lo sto dando speriamo bene ma ho paura! [ 1 commento ] ( 12 visite ) | permalink | riferimento |
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