[ 2 commenti ] ( 18 visite ) | permalink | riferimento |
( 3 / 721 )quando chiudi gli occhi piu' o meno e non era capodanno e ti svegli con un vento forte ma dolce non sai se arrivera' pioggia o meno, ma il vento lo prendi proprio bene rappresenta per te lo sconvoglimento delle cose, il mischiare le cose senza liberartene, quasi ripulirle dallo sporco dalla polvere del tempo e' affascinante il vento ti entra dentro e pulisce ogni stato d'animo, lo prendo come un aiuto ai miei stati d'animo, ho rivissuto il mio passato l'ho spietatamente analizzato, ne sono uscita frastornata ma libera, libera di riiniziare la mia vita mettendo le energie in cio' che amo, chi passa oltre ha finito il suo tempo chi resta, deve proseguire la sua strada, vengo dal retaggio antico che si deve portare piu' rispetto al morto che alla propria vita, che le mogli devono piangere esmettere di sognare, giuro che ci ho provato a farlo MA la parte di me che si opponeva ha vinto questa notte, ognuno la sua storia, ognuno i suoi modi di affrontarla la sua strada, ci stavo per ricadere prigioniera dei voleri di qualcun altro tornare ancora prigioniera sottomessa, ma io sono io , l'universo ama me perche' sono io non la moglie di... o la figlia di... e cosi' ti alzi con l'assurda sensazione che un capitolo lungo e importante e' chiuso che tu l'hai chiuso rifiutando quella parte di te ancorata ad un amore che non solo non e' riuscito a cambiare la vita di un'altra persona ma che stava per uccidere i giorni a venire... non si puo' rifiutare il tempo che ti rimane perche' i rimpianti o i sensi di quello che non e' stato o non sara' ti precludono ogni forma di partecipazione alla vita... buongiorno Ortenzia che fai oggi di bello... monto la mia sala registrazione video invernale... ricomincio da me!
[ 3 commenti ] ( 15 visite ) | permalink | riferimento |
( 3 / 736 )della vita sono una sorpresa, finisci i tuoi 4 giorni di analisi scritta di un amore durato una vita e pensi che in fondo ti serviva solo a stare un po' di piu' con lui e invece ti alzi il giorno dopo e cominciano a venirti in mente strani pensieri, del tipo che era un uomo che non rideva mai nemmeno da giovane e che volevi dimostrare ogni giorno la gioia di esserci su questa terra, eravamo agli antipodi, io amavo la vita fino a volerne ogni possibile momento e trasformarlo in gioia lui lo sopportava, e mi sono alzata dicendo che non mi ricordo l'ultimo giorno in cui ho riso di cuore magari per una sciocchezza, l'aria mesta che circondava la vita ho cercata di allegerirla sempre poi mi sono fatta convincere che aveva ragione lui ecco perche' mi sono ammalata tanto spesso negli ultimi anni mortificavo ilmio spirito, dice che il vero amore e' quello senza attaccamento quello che non concentra su una persona la certezza che senza quella non puoi vivere, io l'ho fatto ho cercato in tutti i modi di essere come lui mi voleva non come ero io e sono diventata come lui voleva che fossi, il percorso nuovo e' sapere chi sono io veramente, una cosa e' certa non lo so un mondo da scoprire finira' il periodo dei pianti e dei rimpianti faticosamente devo mettere al centro della vita la mia vita, una cosa sono determinata a farla non morire non annientarmi nel passato prendere atto di quello che ho oggi e serenamente, prima o poi ci riusciro'
proseguire la mia strada ho imparato una lezione durata 39 anni nessuno puo' cambiare la strada degli altri ma solo la propria ...nuovo percorso vediamo dove mi porta!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 694 )e' dura alzarsi la mattina con il primo pensiero che devi affrontare una giornata di cui non vivrai un secondo libera dal pensiero che sei rimasta senza la persona a cui tenevi di piu' sulla terra.....tanto e' la risposta non c'e' secondo della giornata che non ti domini questo pensiero ormai e' un ossessione che si infiltra in ogni poro della pelle ogni secondo ti arrabbi di piu' non con la vita o con le persone o con Dio ma con il fatto che tutto l'amore che potevi dare e che hai donato a iosa sopportando tutto non abbia impedito che il dolore ti spezzi il cuore e aumenta ogni giorno ed e' iniziata la lotta tra la parte che tutto sommato vorrebbe lasciarsi andare e quella che invece desidera vivere, 28 giorni fa ero a contattare il medico uno psicologo sentivo il pericolo serpeggiarmi nelle vene e lui invece che come se niente fosse mi ripeteva ..sto BENE... gia' lui accettava tutto sotto questa parola, non l'ho mai visto ribellarsi a niente nella vita la prendeva come una giusta punizione quello che succedeva, oggi penso che smuovesse tutte le sue energie perche' succedesse, gia' il mio amore non e' servito e non serve oggi che e' rimasto intatto, ma io soffro troppo per non pensare che e' tempo per gioco forza di prendere una decisione a me di lasciarmi andare proprio non va, conto sul tempo amico che mi aiuti a superare lo scoglio piu' grosso cominciare a pensare non come lui vorrebbe che pensassi ma come voglio io... volente o nolente e' tempo di prendere la valigia del mio io e mettersi in viaggio... ieri sera ho pensato e' passato una altro giorno e' un giorno in meno in cui soffrire la mia fine e' piu' vicina ... ma no che non va bene ho sprecato un giorno anche se ho fatto molte cose, devo imparare aringraziare l'universo per il giorno concesso non per averlo vissuto con dolore nel ricordo di cio' che non potra' piu' essere!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 2.8 / 754 )da 24 ore di insuccessi in cui come sempre vengo torturata perche' cavolo lo permetto non lo so mi sono alzata sul sentiero di guerra, si e' chiamata la mia amica psicologa e un po' sciamana che della vita ha una visione tutta sua ma che riesce fra la scelta di un copione d'esistenza compreso il giorno e come moriamo a farti capire che tu potevi andare sulla luna raccogliere un cesto di pietre rubare due raggi cosmici metterli in un cesto e portarli a tuo marito ma lui percorreva la sua strada ed era inutile tutto, gia' la cosa che non mando giu' e' forse che il mio amore non serviva a niente o meglio serviva per una parte del copione ma non potevo cambiare la storia e forse ora mi sento in colpa di voler vivere il mio copione libera del compiacere ogni istante il suo che volevo rendere simile al mio, mi ha convinta faccio anche gli esercizi mentali che mi ha dato da fare, ma io non ho paura di affrontare il mio copione ho paura di non riuscire a liberarmi del compiacerlo anche ora, ora che posso giocarmi la vita come posso secondo me che e' tutto da scoprire non mi lascero' distrarre da cio' che e' passato che ho accettato in passato, qui c'e' un libro che ha delle pagine importanti molto importanti ma devo scrivere un nuovo capitolo e le pagine a venire non possono essere una brutta copia del passato, perche' io sono io e nessun altro, oggi mi trovo davvero di fronte a me stessa ci guardiamo io e l'ortenzia del futuro ci strizziamo un occhio e cerchiamo di scoprirci con l'amore infinito che nemmeno la morte e' riuscito a soffocare perche' come ho sempre detto l'amore che provo per l'universo e la gratitudine di esserci qui ora e' piu' forte di tutto!
[ 2 commenti ] ( 24 visite ) | permalink | riferimento |
( 3 / 765 )Indietro Altre notizie
Calendario
