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( 2.9 / 627 )A me le date non fanno ne' caldo ne' freddo tranne se non sono scadenze pagamenti o ricorrenze importanti, non sto li' a studiare l'astrologia o cose simili e il web e' pieno invece di date che per casualita' di numeri combinati eccitano le fantasie, ho letto per curiosita' perche' anche quando non credi a fantasie varie su date particolari siccome si presume le vivro' meglio sapere e dice che oggi dalle 11 e 11 alle 12 e 12 possiamo connetterci tutti e creare onde d'amore di cui riempire e cambiare il mondo, sarebbe proprio bello una specie di internet connessione dell'amore senza dover pagare GRATIS fantastico ormai paghiamo anche l'aria che respiriamo che meraviglia sprigionare amore e anche gratuito il tutto.... pazzia di gruppi new age? Non lo so, io nella forza dell'amore ci credo, l'ho sempre applicata alla mia vita, amore per ogni cosa che faccio perche' e' una scelta mia di sempre, pago prezzi altissimi spesso ma spesso torna e mi riempie la vita, lo sbaglio e' stato pensare che io amassi un uomo dei figli alcuni amici e parenti ma poi quando mi sono guardata meglio intorno io mi sono acccorta che potevo amare tanto solo perche' amavo la vita il dono di esserci di svegliarmi e di essere cosciente di far parte di qualcosa di unico di un'opportunita' fantastica, vivere e conoscere le fasi di una vita, e ora ho conosciuto anche il distacco di un amore profondo che fa parte di me per un uomo, doveva splancarmi questo dolore le porte dell'inferno e in parte e' cosi' ma ho anche ricevuto una forza enorme per andare avanti e lottare e amare ancora non una persona ma la vita, e scusatemi ma mi sono alzata perfettamente cosciente che qui sono questa sono e con me finiro' il mio percorso , poi se ci sara' un'altro modo di essere lo scopriro' in seguito per ora finisco il cammino date o non date strane ogni giorno e' una data fantastica perche' ci sei qui e ora!
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( 2.9 / 604 )che non vuol dire andiamo in un altro posto , e nemmeno apri la finestra MA cambiamo l'aria del cuore e della mente, l'alba questa mattina e' lucentemente tersa, ne vedo un bel pezzo dalla finestra del soggiorno, un pezzo anche di montagna che con la luce delle 7 sembra blu stagliarsi contro la luce dorata del primo mattino, uno squarcio di natura fra i palazzi ma e' sufficente per emozionarmi mentre apro la persiana, e la stanza buia saluta la notte e si apre a nuova speranza e cosa me lo impedisce di farlo al cuore?
Siamo sempre prigionieri delle realta' che ci costruiamo noi stessi con i nostri pensieri e con le nostre azioni, 10 giorni mi sono massacrata per non andare al Policlinico a ritirare la cartella, per non dover veder scritto nero su bianco gli ultimi giorni di calvario di mio marito e poi alla fine andro', mi sono alzata presto, il ginocchio fa male, non fa niente in qualche modo la mia mente guidera' i miei passi, e affrontiamo anche questa e di petto, non lo so se sono pronta a leggere ma alla fine so che lo faro' e sara' un giorno difficile oggi ma va affrontato, perche' voglio cambiare aria al mio cuore, e sentire tutto il mio amore scorrere libero, gia' il male vissuto per tanti anni ti ha fatta dimenticare che l'amore che scorre e' ingabbiato nel terrore, io spesso non so piu' nemmeno chi sono veramente, devo andare e liberarmi della paura, salire i gradini del padiglione 8, ritirare la cartella tornare a casa sedermi e leggere, e forse sottolineo forse avro' messo aria nuova nel mio cuore, perche' l'unico rimpianto e' non aver ascoltato l'ultimo ordine di mio marito , non l'ho lasciato morire a casa, ho chiamato l'autoambulanza, pronta alla speranza di salvarlo ma ho disubbidito e mi pesa affrontare le parole scritte del calvario finale, 2 interventi , due arresti cardiaci..ma e' tempo di cambiare aria, libera di amarlo ancora ma senza il mio dolore!
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( 3.1 / 530 )e per me stessa, qualcosa non va, sono di nuovo un'anziana ottantenne con pensieri di fine vita......................NON VA BENE..............sono tornata prigioniera dei condizionamenti mentali di qualcun altro , 56 anni di imposizioni prima genitoriali e poi marietali non sono facili da scardinare ma se per 40 giorni ho pensato con la mia testa e il mio fisico aveva vent'anni di cosa mi sono messa paura .. DI VIVERE A MODO MIO ..SENZA PADRONI?
Credo proprio di aver centrato il nocciolo del mio problema, mi sto di nuovo muovendo e pensando come se a comandarmi fossero i fili immaginari di un burattinaio a cui io ho dato potere nella mia mente!
Ieri sera mi sono addormentata molto tardi risvegliata varie volte, e' vero tutti mi dicono che il processo di metabolizzazione di un lutto e' lungo e complicato sara' per me e' molto semplice senza togliere niente del buono che ho vissuto senza dimenticare tutto il male che ha contornato la mia vita c'e' poco da dire posso vivere secondo me ed invece niente da fare mi punisco se mi viene da ridere, mi punisco se cucino del buon cibo mi punisco se faccio programmi per il futuro, in teoria ne' mio padre ne' mio marito possono piu' comandare , mio padre da qualche decennio ma l'uomo che ho sposato cavoli se comanda ora piu' di prima e questo non va bene io non devo districarmi nel dolore, io devo liberare la mente dalle sue imposizioni che proprio ora mi distruggono, non l'assenza fisica quella fa male,MA NON QUANTO fa male il pensiero che ancora una volta sto mettendo la mia vita in mano qualcun altro grazie ma non mi va di avere un burattinaio MENTALE che muove i fili della mia vita e da qui devo ricominciare a lavoraci su!
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( 3 / 546 )Io mi ricordo con tremenda angoscia i 3 giorni di rosario nelle case che accompagnava il trapassare di una persona, l'ultimo 7 anni fa, era angosciante il pregare la sofferenza di quelle 3 sere di assoluto dolore, parole ripetute con la bocca era un dovere anche quello di contorno, ricevere nella casa del defunto amici parenti e qualche volta sconosciuti, nei paesi funziona cosi' qualcuno non lo avresti mai invitato se fosse possibile scegliere, ieri sera dopo il presepe, ci siamo seduti a parlare e a ricordare altri presepi altri anni si e' fatto le ore molto piccole saranno state le 1,30 o le 2 quando siamo andati a letto e ci siamo andati dolcemente sereni, si e' raccontato e si e' rivissuto momenti belli e con la frase di mio figlio...mamma quanto mi dispiace che tante figli non abbiano mai conosciuto cio' che tu e papa' avete dato a noi......promossi siamo stati promossi al ruolo di genitori in gamba che hanno reso felici 4 persone, ora si che ho un compito arduo amore mio, portare avanti quello che in due ci veniva semplice come bere un bicchier d'acqua, gia' non ci siamo mai risparmiati ne' in lavoro ne' in amore donato a piene mani e noi che avevamo il cruccio di non riuscir a dare ai nostri figli tanti beni materiali, sulla lunga distanza ora ho la certezza che avevamo ragione, non sono i beni materiali che rendono gli uomini felici, del resto sarebbe troppo semplice, bene mi hai lasciato un'altra eredita' continuare sulla strada intrapresa tanto tempo fa spero tanto di esserne all'altezza!
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