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( 3 / 666 )non so come sentirmi, sul momento penso di essere senza pensieri ovvero quello stallo in cui il cervello si rifiuta di pensare e va in apnea, ci deve essere uno strano destino per me, come inizio a pensare a me il mondo si ferma ti guarda e ti dice ...ma sei matta?
Gia' devo essere matta a pensare a me e con poderoso schiaffone mi mette davanti uno di quei problemi senza soluzione che uccidono perche' tu potrai fare ben poco ma ti succhiera' le tue energie e le tue forze meraviglioso fantastico si ripete tutto da capo si cambia il soggetto ma tu sei di nuovo crocefissa ...bene d'accordo o e' l'ultima battaglia della mia vita nel senso che poi mi arrendo o e' la mia vittoria non ci saranno altre possibilita'!
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( 3.1 / 726 )da superare anche se vengono dagli errori degli altri cambiano la tua vita, mi sono spenta di botto non recupero, non ammortizzo anzi si sono aperti canali di rabbia che non conoscevo ma un filone comune, ho permesso accecata dall'amore nella mia eterna dimostrazione di quanto amo di sminuirmi, assoggettarmi alle regole che non erano mie, quello che mi sta capitando in questi giorni sono gli errori di una vita di qualcun altro che trasformera' la mia e io intuivo ma per le regole accettate e i muri di gomma non potevo intervenire e ora non c'e' molto da fare ma sto pagando un prezzo stratosferico per il futuro, mi vergogno io degli errori degli altri e' come se li avessi fatti io per la mia metrica di pensiero e di essere sono inaccettabili, io non lo farei mai, la mia dignita e orgoglio non me lo permetterebbero ma devo subirne ancora una volta le conseguenze e non cambiera' mai la situazione, perche' le persone non cambiano e per la prima volta in vita mia ho perso la speranza, vuoi vedere che la sbagliata sono io e si perche' io che tratto tutti rispettandoli loro non rispettano me anzi sembra che la mia gentilezza e bonta' d'animo sia la porta per venire ad uccidere un pezzo della mia anima mahhhhh sono disperatamente convinta che questa volta incasso il colpo speriamo solo che non mi apra la porta a qualche malattia in fonddo le malattie sono il male dello spirito esistono solo perche' lo spirito sta male e io sto malissimo spero e confido in quel coraggio e nella gioia di vivere che so di avere ma ancora non prende il sopravvento sono all'incasso del colpo! Speriamo bene che abbia risorse che non conosco o e' la porta della fine.
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( 3 / 664 )si puo' ricominciare o il passato e gli errori ti schianteranno sempre?
Non i tuoi quelli degli altri che ti cadono addosso come macigni, ti cadono sopra ti schiacciano lacrime e sangue che fuoriescono dallo spiaccicamento, le donne senza lavoro non valgono niente, non hanno modo di sopravvivere, non importano i figli le fatiche le dedizioni in questa societa' conti se puoi badarti e aver accettato in tempi lontani di fare l'angelo del focolare (chi ha coniato la frase e' ovvio era un uomo non ne ho le prove ma ne sono sicura), pensavo anche di cambiare cittadinanza magari diventare che ne so indiana o cinese forse ce la faccio ..................e' tutto inutile non perdo le speranze ma mentre mia figlia ti dice che e' dura, lavoro, casa, figlia tu pensi che non sa ancora o non sapra' mai quanto e' fortunata qualunque cosa succede puo' badare a se stessa io no, io idipendo in tutto e per tutto dalla punizione di essere rimasta a casa a spezzarmi la schiena da uno a dieci vedo il mio futuro nero mille, non mollo non mi butto giu' ma se non mi viene un'idea in fretta tra un anno o forse meno dovro' chiedermi come sopravvivere, ieri ho preso un macigno in testa, e' solo il primo credo di una lunga serie, vediamo se ho le pa... per sollevarmi e non ce l'ho con la vita o le sue prove ma con la mia fesseria di aver chinato il capo di aver rinunciato alla mia dignita' per metterla al servizio familiare fatiche immani per non sapere come andare avanti ... mando a stampare la guida mi verranno 5 euro di guadagno ogni copia se va bene i primi soldi tra 20 mesi (ammesso che ce l'abbia fatta a sopravvivere)... posso scriverne una decina ma non serviranno a farmi sopravvivere...bene Ortenzia industriamo la mente..il pericolo non e' immediato ma e' enorme devo inventarmi come sopravvivere....complimenti alle mie scelte di vita!
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( 2.9 / 798 )che ricominciare da me sarebbe stata maledettamente dura, sono io che pretendo molto da me, non gli altri chissa' perche' questa eterna competizione con me stessa, la corsa a dimostrarmi che sono in gamba, dopo decenni in cui erano gli altri a dirmi brava o non brava l'idea che gioco per me stessa e' fantastica, in parte sono ancora a dimostrare al mondo che esisto che comunque non cedo dall'altra e' un bisogno fisiologico star bene con me stessa, c'e' caos ancora ma comincio a dargli forma.....non e' semplice e non e' facile ma determinata a riprendermi la mia vita, io non so chi era mia madre, i suoi sogni, le sue speranze, l'ho vista china massacrarsi di lavoro senza avere niente di apparente in cambio, ma poi analizzando bene so quanto valeva e oggi so che pesi ha portato, ma non so niente dei suoi pensieri solo la manifestazione del dovere quotidiano, so che da me voleva alcune cose o meglio le sperava non l'ha mai detto apertamente solo una volta al secondo figlio mi disse...tu che hai studiato tanto tu cosi' intelligente fai la mia fine...ma fu l'unica volta ma so che lei voleva per me un futuro allora diverso, mamma per un bel tratto della mia vita ho fatto il tuo percorso a testa bassa sulle spalle i pesi di tutti, ma ora il finale e' diverso nella tua solitudine interiore ti sei scontrata con il diabete negli ultimi 25 anni della tua vita, io nell'ultimo tratto sfido la vita e cerco di prendermi quello che non ho avuto nel primo, non e' semplice non e' facile ne' lo sara' ma santo cielo che meraviglia pensare che non solo non e' finita ma non e' nemmeno iniziata!
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