quando giunse la mail disperata di mio figlio che mi annunciava in contemporanea che aspettavano un bambino e mia nuora era in ospedale perche' rischiavano di perderlo sono finiti i miei giorni sereni un'altalena durata 7 mesi in cui il mio eroe e le sua mamma hanno combattuto una gigantesca battaglia ma oggi alle 15,56 peso 2,680 grammi capelli neri a spazzola piccolo piccolo in braccio a mio figlio ho cancellato in un attimo tutto e' bellissimo e mentre Giulia in braccio alla sua mamma era protesa a capire cosa guardava tutta quella gente una preghiera di ringraziamento e' salita dal mio cuore in alto lassu' tra lo spazio del creato, una nuova vita , nuove speranze e la certezza di una ricchezza in piu', legami piu' saldi e diventati indissolubili e mentre si piangeva senza ritegno nonni, zie,amici l'amore era diventato una cosa che quasi si toccava e tu pensi che e' il grande potere della vita prendere degli sconosciuti fino a qualche anno prima e legarli per sempre per amore di un piccolissimo essere con delle lunghissime mani che muoveva come se suonasse uno strumento musicale sfinita esausta piu' che dalla giornata da 7 mesi di paure e speranze ma con gioia infinita un grazie alla vita e Benvenuto Massimiliano
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( 3 / 651 )il letto era caldo morbido sul como' c'e' una sveglia di quelle che che ti dicono temperatura giorno e ora, la odio ma ormai mi ci sono abituata 16 febbraio...ore 8...18 gradi il mio primo pensiero e' stato "fatti gli affari tuoi odiosa sveglia" va avanti un'ora non l'abbiamo mai regolata al cambio d'orario, 16 febbraio e chi se lo scorda che oggi e' il 16 mi alzo al posto dello stomaco ho un pugno raggrinzito di muscoli e succhi gastrici, metto su il caffe' i gatti hanno capito che non e' aria nemmeno chiedono il mangiare , le tempie pulsano mi sono addormentata con il filo diretto con il Creato aperto, diceva mia nonna quando la vita la partoriente la rischiavano tutte le volte c'e' Sant'Anna che ci aiuta dobbiamo stare tranquille e se lo diceva lei che ne aveva fatti 5 in dieci anni di figli mi fido e la mia preghiera alla madre di Maria l'ho mandata non posso fare molto altro se non riordinare casa, vestirmi e uscire per essere vicino a mio figlio ad aspettare mio nipote, un giorno difficile da spiegare questo, si accavallano paure ed emozioni diverse, verra' anche Giulia ad aspettare il cuginetto, non lo ricordera' mai, ma la nostra di famiglia e' cosi' quando uno dei membri ha bisogno di aiuto sia morale che fisico ci si ferma tutti, nessuno vuol perdere l'attimo da vivere insieme che ci arricchira' in seguito e ci unira' nei ricordi, mi tremano le gambe mi spaventa il cesareo (sono strana mia nuora non sentira' le doglie del parto dovrei essere contenta ed invece per me il cesareo fa intervento chirurgico e spaventa)...............la mia fragilita' esce fuori quando non posso far altro che attendere, affrontiamo la giornata e il triplo ruolo di madre , suocera e nonna!
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( 3 / 697 )ore sei 6,30 il tepore del letto non mitiga la prima sensazione ricevuta dalla mente e' solo martedi, corbezzolina come se il giorno fatidico tanto atteso fosse fra mesi a mercoledi' sul calendario mancano una manciata di ore eppure il mio cervello lo registra come se fosse fra un infinita' di tempo, esco dal letto in fretta meglio un caffe' che rimuginii vari sotto le coperte, meglio affrontarlo di petto questo martedi' incroci il marito nel corridoio pronto per andare in ufficio non hai bisogno di dire niente, riconosci in lui la tua stessa ansia la senti lontano un chilometro e sei solo a pochi cm e' soffocante, nei suoi occhi leggi tutto quello che senti tu e come si fa di solito ci si ripete ce la faremo, va tutto bene eppure non va bene per niente finche' non sentiremo la fatidica frase "madre e figlio stanno bene" o qualcosa di simile il respiro e' fermo nel petto.
Forse vivere appieno le emozioni non semplifica la vita ci sono volte che vorresti essere razionalmente fredda e controllare le emozioni ma non fa parte del tuo carattere, le vivi alla massima potenza, ogni sentimento provato non e' mai controllato e' lasciato fluire, sei perfettamente cosciente di come stai e di cosa dei vivere ma deve passare solo oggi domani ci sarai dentro e si tornera' perfettamente lucidi e controllati ma oggi deve passare si deve ingannare la mente per far scorrere il tempo in fretta, non sai cosa fare realmente non c'e' concentrazione solo l'illusione di fare ma ci provo .... era molto piu' facile aspettare di diventare madre
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( 3 / 750 )Una manciata ancora di ore e divento di nuovo nonna, l'ansia e' scoppiata all'improvviso devastante e' entrata in ogni poro della pelle e' diventata solida quasi un entita' fisica che si e' seduta sul mio stomaco, ho partorito 4 volte ma la paura e l'ansia non l'ho conosciuta problemi da risolvere e affrontare si ma questa ansia da impotenza non la conoscevo, piu' semplice come madre che come suocera, come madre vivevo un confronto diretto con mia figlia aggiornamenti costanti in cui io tranquillizando lei scaricavo in parte l'ansia con mia nuora e' diverso e' come vedere un film in cui tutto ti viene raccontato e non puoi vedere e aspetti, aspetti continue notizie appesa al filo dell'ansia ma ce la faremo andra' tutto bene, conosco un solo modo per superarla come sempre lo stesso darmi da fare occupare la mia mente con mille piccoli doveri ho inganato l'ansia smontando il mio angolo di paradiso
oggi faro' pulizie generali.... aspettando la comunicazione dell'ora e del giorno preciso del cesareo...intanto continuo a mantenere aperto il filo diretto con il Creato e prego
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( 2.9 / 689 )due giorni con te per rivivere il passato e mettere le fondamenta per il futuro
non scendero' in piazza con le donne per far vedere che esistiamo continuero' a combattere in prima linea nella mia trincea, non urlero' o faro' striscioni per rivendicare la mia dignita' di donna-persona (del resto se siamo l'unico paese al mondo dove siamo quelle da proteggere la si dice lunga su quanta strada c'e' per raggiungere l'obbiettivo), combattero' a modo mio con le mie donne per quel sottile filamento di dna che ci unisce e che registra di generazione in generazione tutte le informazioni delle donne di casa combattero' perche' le generazioni a venire delle mie pronipoti abbiano una capostipite con le palle, due giorni da nonna e mille pensieri e un solo obbiettivo..... azione... all'inferno chi vuol farmi credere di essere vecchia e sorpassata, all'inferno chi mi vuole sottomessa ai doveri familiari stamattina per Giulia per le mie figlie per le mie pronipoti e sopratutto per me sono entrata in guerra, ho i mezzi e la forza d'animo per sollevarmi dall'apatia della cinquantacinquenne tra meno di due mesi e scoprire che la vita puo' essere migliore anche grazie alla mia voglia di combattere e lo devo ad uno scricciolo di 14 mesi e alla sua mamma che non si arrende, nella mia vita c'e' posto per tutti pensavo solo di non farcela fisicamente perche' mi si ripete troppo spesso che sono vecchia (e' vero dimostro molti piu' anni della mia eta' esteriormente) ma non conosco nessuno che abbia vissuto quello che ho vissuto io e che abbiano la mia forza d'animo e di fisico e quindi allodola di nuovo (sono in piedi dalle 6) mi sollevo dall'apatia in cui volevano farmi scivolare e unisco le forze le Creazioni con Ortenzia per costruire un futuro nuovo secondo me, secondo il mio spirito e non come vogliono gli altri...Grazie Giulia hai tolto il velo davanti agli occhi di tua nonna
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