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( 3 / 792 )il 50 per cento delle donne allo specchio si vede tanti difetti, oddio se mi ci metto io ne vedrei forse anche di piu', ma Dio mi ha dato una marcia in piu' la convinzione che il mio corpo sia il contenitore che porta in giro il mio cervello, lo ammetto non ho mai avuto la fissa dell'aspetto ma la fissa dello spirito ovvero rendere grande e migliorare il mio io interiore a quello dedico maniacalmente tutte le mie attenzioni, un bel corpo l'ho avuto in gioventu e mi ha procurato solo danni, a volte l'ho anche odiato e si perche' se vai in giro senza gli stupidi apprezzamenti degli uomini piu' o meno pesanti vivi meglio, mi piace essere apprezzata per quello che valgo non per quello che sembro, poi madre natura ha fatto arrivare l'amico tempo e io mi sono accorta del mio corpo nella misura in cui lo preservo dal decadimento perche' la sua funzione e' sempre la stessa portare in giro la mia mente, ogni tanto gioco con creme e cremine, vezzi da donna ma mi sembrano una perdita di tempo enorme, allora molto spartanamente si raccolgono i capelli a crocchia in alto sulla testa ci si infila le ballerine un pantalone una maglietta e se non c'e' l'occasione particolare io vado per la mia strada quella che secondo me mi condurra' se bado al mio spirito molto lontano, il corpo ho l'illusione di pensare che si sciogliera' come neve al sole il mio spirito sono io la mia essenza, una volta che usciro' dal contenitore forse brillero' della luce del mio io che secondo i miei calcoli non e' male, la stellina da collezionare cosi' chiamo le mie azioni dedite al bene che sono quelle che aumenteranno la mia luce, ogni giorno spero di attaccarne qualcuna e si sono presuntuosa voglio brillare un giorno
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( 3 / 759 )Sono nata e cresciuta in una casa di campagna, le mie amiche abitavano in case di campagna, dove la casa decorosamente ordinata era il centro vitale di ogni azione, non era concesso l'ingresso ai cani ma per il resto un ordine che sapeva di vissuto, poi mi sposo e decido che la cosa era valida, mia madre non ci concedeva di entrare nella sua camera (oggi so che era per avere una stanza in meno da riordinare prima di andare nei campi) e la mia camera diventa luogo di riunione familiare, con 3 bimbi piccoli mantenere l'ordine e' un'impresa che costa fatica enorme e mi devo scontrare con la suocera che vive nella casa museo meticolosamente pulita ogni giorno ovunque anche dove l'accesso e' quasi impossibile vedi dietro gli armadi, meglio non invitare nessuno che creano disordine, io passo per la "zozza di casa" nonostante il pulire continuato , lei perfettamente lucida, io capelli arruffati a fare la corsa dietro ai mobili e alle cose di cui sinceramente non me ne frega niente, meglio stare con i figli e il marito, le corse assurde e le crisi d'ansia quando arrivava all'improvviso, una volta li ho scoperti i suoceri a passarmi le dita sui mobili per controllare la polvere.. ansia.. i bambini che mi venivano strappati di mano perche' dal ritorno dai giardinetti avevano le scarpe impolverate... poi ieri mi capita di leggere un artico di Riza psicosomatica ... la mania dell'ordine.. e scopro che loro come supponevo avevano problemi a gestire i sentimenti, non lasciavano spazio alle loro emozioni e nel maniacale ordine pulito tentavano di impedire alle emozioni di prendere possesso della loro vita tutto perfetto, ordinato lucidato per non urlare che non sapevano vivere... ohibo' io non faro' la loro fine, meglio la polvere sui mobili che nel cervello... scusate ma ora devo andare a riordinare... ma con calma che voglio vivere!
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( 3 / 732 )dice che fin li' tutti si capivano poi Dio per la presunzione degli uomini mischio' le carte in tavola e non li fece piu' comprendere fra loro, piu' o meno quello che succede ogni giorno, ma il pensiero e' venuto cosi' all'alba ... ma che bisogno c'e' di spaccarsi la schiena a farsi capire dagli altri, tanto non capiranno mai, questa e' stata la mia presunzione nel tempo, quella di credere che con un comportamento secondo me trasparente gli altri non fraintendessero il mio messaggio... ho sbagliato era semplicemente inutile perche' ognuno di te vedra' quello che vuole non quello che tu vorresti far vedere, e quando hai vissuto parecchio non hai piu' nemmeno la pazienza per continuare a farlo eh gia' ti svegli di prima mattina e pensi che sia inutile ( ma credo che valga per tutti) star li a spiegare il tuo comportamento tanto verrai giudicata dalla metrica della persona con cui ti rapporti o vai a vivere nel deserto o a certo punto te ne freghi e vivi secondo la tua di metrica e smetti di preoccuparti di quello che pensano di te ci vuole fermezza se sei una a cui piacciono le situazioni limpide ma si puo' provare
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( 3 / 676 )Io penso che ognuno di noi ha due espressioni di se come ti senti e come ti vedono gli altri.
Come ti senti e' lo spirito che muove le tue azioni dettate da tanti fattori
Come ti vedono e' quello che gli altri misurano di te secondo il loro metro
Come mi vedo piena d'amore da donare, altruista generosa sempre a rendere migliore e piu' sopportabile la vita agli altri
come mi vedono un esempio per dimostrarlo
non hai molti difetti lo ammetto ma se vogliamo chiamare difetto il fatto che fumo si quello c'e' l'ho e non ho sensi di colpa fa parte di me punto con il massimo rispetto per gli altri, a me non servono divieti o negazioni mai fumato dove pensavo che creasse problemi a qualcuno e' il mio unico difetto MA per qualcuno e' il punto d'attacco non importa se sono brava generosa altruista mi spezzo in due eh no.... si tocca sempre quel tasto e non per salvarmi la vita eh no quello richiederebbe manifestazione d'affetto nemmeno perche' costa non avendo altri vizi non mi si puo' attaccare ma perche' credo fa piacere attaccarmi in uno dei miei punti di debolezza e cosi' incassi il colpo anche questa volta e ti chiedi ma quanto sono brava se il fumo e' l'unico punto d'attacco?
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