Non posso davvero dare spazio alle paure e ne ho tante per il futuro, ma credo che sia stato il pc non funzionante e io ad aspettare che il figlio trovi il tempo per ripararlo che mi ha fatto scendere in ansia, ha riaperto il dramma del dover dipendere dagli altri anche se si tratta di una riparazione, in quel pc c'e' tutto il mio mondo compresa la guida che spero di recuperare le ultime 60 pagine 2 mesi di lavoro.
Sangue freddo e decisioni da prendere se non voglio dipendere da nessuno e' tempo che mi svegli su tutta la linea e' cambiato tutto ma io ho ancora atteggiamenti del passato, non va bene!
Dunque riprendiamo il mio buon senso e sopratutto il toro per le corna, se non trovo il modo non mangio ad anno nuovo un po' eccessivo forse ma vero, quindi mi sono alzata con dei programmi che dovranno vedere la luce e in fretta.
ieri ho pianto di nuovo dopo un bel po' e non deve più risuccedere che mi piango, sono viva sono ancora in buono stato di salute e caxxxxxxx non posso piangermi addosso prendiamo il problema e facciamolo a pezzi buona giornata OR diamoci da fare!
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( 3 / 634 )nel mio sogno, ne entrava tanta ma proprio tanta, scendeva giù a grandi goccioloni e io ero preoccupatissima mentre il soffitto si gonfiava ma nessuno dei presenti faceva niente, c'era nel sogno un'amica di vecchia data del blog uscita poi nella realtà della mia vita, briosa e sorridente che mi mandava baci in punta di dita dalla finestra, i miei suoceri che partivano e mi chiedevano di fare il viaggio con loro e io che cerco una scusa per una frazione di secondo per declinare, un marito che nemmeno solleva la testa a guardare e continua a dormire come se non stesse succedendo.
Poi mi sveglia il citofono ma non era vero ma mi sono alzata di scatto, non sapendo che ore fossero e non c'era nessuno..... che mi sto dicendo da sola?
Dice il web che sognare acqua dal soffitto vuol dire un problema in casa molto vicino a te...uno solo, io ne ho molti, magari uno solo!
Già facile per chi se ne va, si risolvono tutti i problemi comincio a pensare che sono fortunati quelli che hanno finito completandola la loro vita, ma si riesce a completare sempre le esperienze per cui siamo venuti?
Ieri i testimoni di Geova davano il solito opuscolo intitolato ..dove vanno i morti e tornano in vita ?
Davvero non lo so dove vanno i morti una cosa è certa si tolgono un sacco di pensieri o almeno lo spero, non e' una cattiveria ma un dato oggettivo io non sono morta sono viva ma a giorni invidio chi non c'e' più quando devi fare i conti con le loro azioni che ti hanno lasciato da sistemare e che ti tolgono ogni forza e non e' solo per me, anzi a sentire tanta gente io sono fortunata ...come sempre i problemi degli altri sembrano più grossi semplicemente perchè non sono i tuoi!
Ieri ho portato il pc da laboratorio a casa l'ho messo in cucina, e' molto piccolo posso continuare la guida, perchè nonostante i problemi voglio continuare quello che ho iniziato e da oggi riprendo alla grande il montaggio di un golf, video compresi che andranno nel nuovo sito, poi dovrò incollare a quella esistente di guida, perchè io lo so che problema ho in casa sempre il solito devo badare a tutto e per i miei progetti e per me non c'e' mai tempo, dice che sono io a preoccuparmi troppo ma se non lo faccio io di mia iniziativa e sono esagerata e condiziono la vita degli altri, non lo fa nessuno, di solito tutti aspettano l'esito in finestra.
Perchè prendersi carico di tutti i problemi quando il mio di base e' uno solo sopravvivere per non finire prigioniera degli altri?
Perchè per tanti anni mi sono fidata ho lasciato fare senza intervenire la solita storia che prevarichi e togli l'autostima degli altri ... ho pagato ugualmente io tanto vale farlo in prima persona, mi schianto di pensieri e difficoltà ma almeno ho le redini e se non va come spero (ma non vedo perchè dovrebbe andare male) almeno non ho lasciato ad altri il compito.
Dice che la vita ti dà solo i problemi che puoi portare sulle spalle... io ho le spalle grandi a quanto sembra e va bene ma il problema più grosso in assoluto e' davvero badare alla mia vita alla mia indipendenza economica, peccato che le forze non siano quelle di 20 anni fa meglio di 30 ma il cervello e le emozioni funzionano molto meglio quindi acqua dal soffitto citofoni immaginari, sub inconscio che mi manda messaggi ringrazio ma vado avanti vediamo di costruire il mio mondo!
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( 2.9 / 647 )porta consiglio si dice, a me di solito lo portano quei 2 o 3 minuti prima del risveglio in cui paure ansie o progetti si evidenziano, i soldi stanno finendo, ogni figlio e' partito a protezione di se stesso come e' giusto che sia, ma io dovrei essere l'unica ad avere il ruolo di genitrice a tutela mentre loro si tutelano benissimo, e la domanda e' stata chi tutela me? Nessuno e' la risposta realmente non è cambiato niente ma e' cambiato tutto, se non entro a protezione di me stessa e' finita, perche' negli ultimi giorni ho visto la mia vita somigliare tanto a quella di mia suocera quando e' rimasta sola, ma lei aveva 77 anni io 20 di meno, non posso aspettare niente altro, non ci saranno miracoli per me che io non compia per la mia vita, gia' non posso attendere devo darmi da fare.
Ho preso coscienza che sono io l'artefice di ogni più piccolo movimento, di ogni fallimento e di ogni riuscita, per 57 anni qualcuno ha dominato la mia vita, sempre qualcuno che aveva il si o il no finale, io non voglio più attendere che qualcuno a sua discrezione faccia scempio della mia vita e dei miei sogni.
Assodato che ho il terrore di dipendere dagli altri e quindi si ripeta la storia della mia vita passata, non avendo speranze per il futuro se non contando su me stessa, mentre il tepore del letto mi coccolava e nello stesso tempo se esco dal mio angolo il letto è freddo da impazzire e mi ricordava che sono anni che e' gelato, mi e' venuta molta angoscia, devo andare in banca ci sono spese grosse da affrontare in questo momento ma veder assottigliare il conto senza costruire niente ma pagando ancora il passato mi fa stare male, non ho modo di difendermi, non ho modo di alzare la voce non ho modo per sopravvivere dice una parte di me, ma l'altra parte ha alzato la testa si e' alzata incazzosa che il signor tutto mio vada in galera se serve a salvare la mia vita è lui che il 24 ottobre ha aperto il suo destino, che i figli facciano la loro vita ma paghino con me i debiti che non sono miei.. insomma o divento la tutela di me stessa o ho chiuso non solo con il passato ma anche con il futuro ... cominciamo a vivere che mi sono stufata dei ruoli che tengono prigionieri come diceva un'amica ti hanno condannata innocente all'ergastolo, beh tento di dimostrare che non e' vero, la prigione e' uno stato mentale e' tempo che esca dalla cella e non per una boccata d'aria ma per tornare libera e a modo mio! Niente cambia la vita come la morte di qualcuno ma se non vuoi vivere da morta c'e' da prendere in mano il proprio destino!
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( 2.9 / 703 )Capici l'importanza dell'energia elettrica solo la sera che resti per quasi 4 ore al buio e qui ho ringraziato le lampade a manovella che ho comprato tempo fa sembra una sciocchezza ma l'energia elettrica e' tutto mettersi a tavola, nipote compresa e zacchete il buio e' come nella vita stai programmando una cosa e te ne succede un'altra ci siamo adattati, ma oggi sposto il pc su casa dal laboratorio non mi fermo non voglio fermarmi capisco sempre all'improvviso quanto e' forte il mio spirito di non mollare mai, qualunque cosa accada, crollo ma mi rialzo ed e' tempo che lo faccia altrimenti e' finita e' venuta una nuova energia positiva nella mia vita, poco prima del buio mi era stata data una notizia per la quale tu capisci che la vita e' fantastica, mi hanno regalato altre forze per vivere secondo me e vado a metterle in pratica ho bisogno di me stessa che si muova alla grande via su che e' un nuovo tempo o mi piace o non mi piace questo e' un nuovo modo di vivere andiamo che e' tempo d'iniziare!
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( 3 / 654 )Quello dove dentro c'e' tutto di solito non lo prendi nemmeno in considerazione che parte importante e' di te finche' non fa schermata blu e si spegne e non riparte più, uso un pc vecchissimo di riserva con solo la connessione ad internet che ovvio perde ogni dieci minuti ma ormai quello che consideravo virtuale mi accorgo che e' molto reale nella mia vita, non ho passato una settimana semplice su molti fronti ma stamattina mi sono alzata decisa a lasciare che le cose vadano da se... io vado per la mia strada mi sono stancata di farmi fermare da chi si alza la mattina con idee di complicarmi la vita, ci sono ricaduta ma e' servito davvero anche questa prova, non voglio vivere più come ho vissuto nel passato a disposizione degli altri ora si va porto giù il cane sbrigo i lavori domestici e mentalmente chiederò al cielo di liberarmi dalla schiavitù del passato, dove per amore del quieto vivere e dei ruoli era tutto un compromesso si vive a modo mio, forse duro forse da matta come diceva mio padre, perche' se ti ribelli se vuoi vivere secondo te stessa sei matta agli occhi degli altri, invece io sono sana, non si puo' vivere come gli altri si aspettano perche' altrimenti muori dentro, io voglio finire la guida, aprire il sito scuola, visibile solo a chi compra le guide, io stamattina do' il via al futuro che e' gia' iniziato e l'avevo fermato di nuovo per le solite manie del signor "e' tutto mio" via veloce come il vento vado a costruire!
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