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( 3 / 673 )lo studio-museo di Mauro mi creava un'angoscia estrema, aprivo la finestra in punta di piedi mi chiudevo la porta dietro e il cuore si angosciava, tutte le cose che lui amava sono li' ieri sapevo che doveva finire lo strazio, prima decido di smontare tutto tanto che levo alcuni pezzi, ma il dolore era anche peggio poi il lampo di genio non so se mio o di uno spirito che so benissimo che varca lo spazio tempo quando voglio sentirlo e cosi' figlio-cuoco si incolla la mia passap e dal laboratorio da solo me la mette nello studio, prendo la lana i pettini, il manuale e ieri sera dopo buio quando la malinconia mi assale mi ci sono trasferita e con lampada da 250 watt che l'enel ha fatto la ola quando l'ho accesa mi sono passata varie ore nello studio in cui pensavo di non rientrare piu' ancora una volta Mauro e Ortenzia insieme hanno fatto un altro piccolo "miracolo" ora convivono, lana, storia, passato e a breve futuro, perche' ne faro' la stanza delle video conferenze per lezioni on line non con la Passap ma per ora lo studio-museo si e' trasformato nella stanza di MOR ovvero Mauro e OrtenziaRenza se non puoi sconfiggere il dolore del cuore e della mente ingannalo!
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( 3 / 730 )alla fine tu pensi che dopo 16 anni hai bisogno di macchine, video, maglieria, cose belle, filati colorati e di volerti bene e' grave invece di metterti ad un angolo e piangere su qualcosa di passato che non tornera' piu'?
Svegliarsi e aver voglia di vivere e' grave?
Svegliarsi e pensare che ti sei stancata di documenti beghe e sapere che non e' finita anzi e' appena iniziata ma tu vuoi la tua piccola vita e' grave?
Cancellare i brutti ricordi e tenersi quelli che ti fortificano l'anima e' grave?
Voglia di ridere e di allegria e' grave?
Smettere di arrovellarsi su dei perche' davvero in questa vita non avranno risposte e' grave?
Casa e' nel caos la mia vita e' piena di confusione e tu sogni di ridare una bella sistemata
Oggi ci sono qui e sono ancora viva sara' il caso di prendere decisioni sul mio esserci e darmi da fare!
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( 3 / 705 )sta per finire 16 anni fa invece al di' di oggi iniziava il nostro calvario, avevo 40 anni 3 figli adolescenti e una bambina piccola, ero follemente innamorata come ora della mia famiglia, mio marito era sotto pressione per il lavoro, le difficolta' finanziarie ma niente avrebbe fatto immaginare quando siamo andati a letto che dopo un paio d'ore quell'assurdo senso di soffocamento fosse stato l'inizio della fine, e' andato a lavorare 7 giorni aspettando un elettrocardiogramma e il risultato delle analisi per scoprire di essere sotto infarto... cosi' tra un terrore folle e l'altro siamo vissuti senza piu' vedere realmente la realta' la vita ci scorreva fra le dita ma non c'era tempo se non per il terrore e poi il 12 gennaio alle 8,45 del mattino in ufficio arrivo' il secondo e lui torno' per morire a casa e io lo accompagnai in ospedale, poi il 9 ottobre del 2012 cuore d'acciao si definiva prima di morire ha iniziato l'ultima lotta e il 13 si e' conclusa ma dalla notte del 31 ottobre 1996 non mai fatto un sonno sereno fino alla notte scorsa, il ciclo iniziato a ottobre si sta chiudendo mancano poche ore e io ho tanta voglia di vivere guardando la vita in faccia per 2 perche' se si e' sofferto come noi la voglia di vivere la vita ti viene per apprezzarne la gioia di esserci devi aver conosciuto l'inferno e io mi sono alzata come una che vuol vivere chiudiamo un ciclo di vita un altro per me inizia fra qualche ora felice giornata a tutti!
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( 3 / 999 )forte l'amore?
Per amore non intendo solo quel sentimento viscerale che si ha per un figlio o quel grande amore che si prova per un genitore o un marito
io penso all'amore come qualcosa di una portata immensa qualcosa che passa il tempo lo attraversa indenne che passa i mondi che non conosciamo
Quanto e' forte l'odio?
e per odio intendo quel sentimento che ti scava dentro che ti scarnifica l'anima non facendoti piu' vivere che ti consuma nel desiderio di fartela pagare in questa o dall'altra vita
Non ci capisco molto di quello che sta succedendo da 20 giorni nella mia vita sono spettatrice molto preoccupata dei due sentimenti in una storia incredibile che prende forma per notizie ricevute da sensazioni e dalla realta' certo e' che io non so piu' se io devo essere strumento dell'odio o dell'amore a me viene dato il potere di concludere un ciclo lunghissimo nel tempo non mio ma di altre persone sono l'arbitro in questi giorni di una lotta fra odio e amore dove a me sara' dato di far vincere uno dei due e sarebbe semplice se fosse una cosa mia ma sembra una vendetta antica in cui io non c'entro niente devo solo mettere la firma...lo so pensiero sconclusionato ma per me chiarissimo lo scrivo per capire come devo scegliere ... e sopratutto e' la mia prova sono preoccupata e spaventata qualcuno mi usa per finire quello che non e' riuscito a finire da vivo mi chiedo solo ma lo muove l'amore o l'odio e io quanto possso liberamente decidere?
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