Credo proprio di aver centrato il nocciolo del mio problema, mi sto di nuovo muovendo e pensando come se a comandarmi fossero i fili immaginari di un burattinaio a cui io ho dato potere nella mia mente!
Ieri sera mi sono addormentata molto tardi risvegliata varie volte, e' vero tutti mi dicono che il processo di metabolizzazione di un lutto e' lungo e complicato sara' per me e' molto semplice senza togliere niente del buono che ho vissuto senza dimenticare tutto il male che ha contornato la mia vita c'e' poco da dire posso vivere secondo me ed invece niente da fare mi punisco se mi viene da ridere, mi punisco se cucino del buon cibo mi punisco se faccio programmi per il futuro, in teoria ne' mio padre ne' mio marito possono piu' comandare , mio padre da qualche decennio ma l'uomo che ho sposato cavoli se comanda ora piu' di prima e questo non va bene io non devo districarmi nel dolore, io devo liberare la mente dalle sue imposizioni che proprio ora mi distruggono, non l'assenza fisica quella fa male,MA NON QUANTO fa male il pensiero che ancora una volta sto mettendo la mia vita in mano qualcun altro grazie ma non mi va di avere un burattinaio MENTALE che muove i fili della mia vita e da qui devo ricominciare a lavoraci su!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 546 )Io mi ricordo con tremenda angoscia i 3 giorni di rosario nelle case che accompagnava il trapassare di una persona, l'ultimo 7 anni fa, era angosciante il pregare la sofferenza di quelle 3 sere di assoluto dolore, parole ripetute con la bocca era un dovere anche quello di contorno, ricevere nella casa del defunto amici parenti e qualche volta sconosciuti, nei paesi funziona cosi' qualcuno non lo avresti mai invitato se fosse possibile scegliere, ieri sera dopo il presepe, ci siamo seduti a parlare e a ricordare altri presepi altri anni si e' fatto le ore molto piccole saranno state le 1,30 o le 2 quando siamo andati a letto e ci siamo andati dolcemente sereni, si e' raccontato e si e' rivissuto momenti belli e con la frase di mio figlio...mamma quanto mi dispiace che tante figli non abbiano mai conosciuto cio' che tu e papa' avete dato a noi......promossi siamo stati promossi al ruolo di genitori in gamba che hanno reso felici 4 persone, ora si che ho un compito arduo amore mio, portare avanti quello che in due ci veniva semplice come bere un bicchier d'acqua, gia' non ci siamo mai risparmiati ne' in lavoro ne' in amore donato a piene mani e noi che avevamo il cruccio di non riuscir a dare ai nostri figli tanti beni materiali, sulla lunga distanza ora ho la certezza che avevamo ragione, non sono i beni materiali che rendono gli uomini felici, del resto sarebbe troppo semplice, bene mi hai lasciato un'altra eredita' continuare sulla strada intrapresa tanto tempo fa spero tanto di esserne all'altezza!
[ 1 commento ] ( 11 visite ) | permalink | riferimento |
( 2.9 / 513 )Quello che alle 9 di mattina sembra impossibile, alle 9 di sera lo vedi realizzato e sei fiera di te, e non ho neemmeno sofferto, l'angelo degli scatoloni da portare su e' stata mia figlia, sono scesa con il magico spazzolone fare 3 gradini tre urli, MA ho trovato gli scatoloni, li ho tirati fuori e poi dopo pranzo con la magica pistola della termocolla ho iniziato il mio lavoro seduta sulla sedia perche' la cosa intelligente e' stato l'anno scorso cambiare posto al presepe l'ho dovuto dimezzare ma almeno non devo chinarmi, e grazie a quel meraviglioso uomo che dava vita alle mie idee c'e' la presa che si spegne dall'interrutore laterale che comanda albero e presepe, pensavo peggio, ma il presepe e' cosa mia solo mia da almeno una trentina d'anni come l'albero dei figli e cosi' non e' stato malinconico come mi aspettavo, il presepe e' il mio momento per rendere grazie a Dio, mi sono scordata anche i dolori e' fatto di piccolissimi particolari per un'occhio attento come la vita del resto se ti fermi all'apparenza non vedi i particolari che danno il sapore e la gioia!
[ 1 commento ] ( 15 visite ) | permalink | riferimento |
( 3.1 / 601 )da circa 35 annni ovvero da quando mi sono sposata e' il giorno dell'albero e del presepe....fantastica come cambia la vita oggi e' il primo 8 dicembre per costruire nuovi ricordi....abitualmente sono malata....anche quest'anno...abitualmente saltavo dal letto anche con 39 per fare il presepe....abitualmente il marito mi guardava rassegnato sapendo gia' che a pranzo si concludeva poco o niente che per parecchie ore io sarei stata occupata fra sassi statuine muschi e termocolla era il giorno all'anno che niente avrebbe fermato di fisico il mio rendere grazie a Dio, perche' per me il presepe e' forma di ringraziamento, Signore quest'anno mi sono superata oltre al ginocchio che non mi fa camminare ho aggiunto una bella influenza, un grosso tracollo fisico quello che tutti aspettavano da quasi due mesi ( a me sembrano essere passati vent'anni ogni giorno e' durato un anno) e' innegabile mi sono schiantata fisicamente io e la mia mente stamattina dopo piogge infernali con il sole e un'umidita' che incolla al pavimento dobbiamo fare due chiacchiere, dato che il presepe non era per altri se non per Dio e dire auguri alla mia famiglia... posso farlo, ma se non viene un angelo custode che si incolla 4 scatoloni dal sotto scala del laboratorio i nuovi ricordi non si costruiscono, incredibile quello che fa la mente sul fisico, e ho fatto tutto da sola probabilmente per non affrontare anche questo momento di gioia, tra me e il Creato e io non appartengo a chi da le colpe della vita a Dio, troppo piccola per capire, semplicemente SO che sto sbagliando ho iniziato la discesa a forza di difendermi per sopravvivere agli attacchi alla vedova sto perdendo forze ma di brutto ho di nuovo 90 anni e questo non va bene vedremo come reagiro' e' la mia prova di oggi, ma confido in Maria!
[ 1 commento ] ( 15 visite ) | permalink | riferimento |
( 2.8 / 597 )Nello spostare, levare, cambiare, togliere lo stress del cuore e della mente mi sono svegliata con un estraneo in soggiorno, il nuovo divano, non mi dice niente, non dico e' bello e nemmeno brutto ma una csa c'e' l'ha di buono sono andata ad aprire le finestre a testa alta, no non e' che ne fossi orgogliosa, solamente che su quel divano o meglio nel punto in cui c'e' il divano viveva e stazionava da 3 anni qualcuno che aveva pensato che era meglio per il suo modus vivendi trasferirsi li' davanti alla tv, e io odiavo la mattina alzarmi e dover passare per il soggiorno e andarmi a fare il caffe' e ogni donna mi capira', l'ho odiato anche dopo tanto da andarmene a comprare un altro da pochi soldi, niente di che e ha impiegato un mese e mezzo quasi ad arrivare, ha stravolto il soggiorno MA mi ha liberata nessun dolore questa mattina andando a fare il caffe' e passando per il soggiorno, ho aperto le finestre seneramente, non mi piace piu' di tanto, ma e' terapeutico, solo chi attraversa certe fasi della vita e le vive con l'amore nel cuore puo' capire, capire quanta sofferenza puo' dare la vista di un divano che ti ha sostituita nelle notti di tanto tempo e non e' finita qui, il divano incriminato pensavo che sarei stata felice di liberarmene anche se nuovo ed invece una strana molla mi ha fermata, vuoi che ha la possibilita di trasformarsi in due letti separati vuoi che in fondo il divano mi piaceva molto, vuoi che saro' strana , vuoi che una camera da letto immensa in cui mi perdo, vuoi che.....ora e' nella mia camera da letto ....mi sembrava la giusta punizione per l'oggetto, lui che era stato il colpevole delle mie notti piangenti di solitudine, ora viene lui nella mia camera e vi diro' ci sta proprio bene e oggi vado a comprare cuscini!
[ 3 commenti ] ( 18 visite ) | permalink | riferimento |
( 2.9 / 662 )Indietro Altre notizie
Calendario
