Giri di dovere 
martedì, aprile 16, 2013, 07:48 AM
Mi sembra in alcuni giorni che non finirà mai che sara' un continuo giro a mettere a posto il passato e mentre chiudo i conti con lui si creano nella mia mente una seri di elenchi di cose che a me non devono succedere nella vita futura, già la maturità di dover badare a te, tutti hanno il loro elenco su consigli di come dovrei vivere ora ed in seguito, esci, che stai a fare in casa, la vita e' fuori, bla bla bla bla ...io la mia vita delle piccole cose che mi procurano piacere ce l'ho eccome, perche' tutti pensano di avere la panacea di tutti i miei mali, ma io sto bene nella mia vita e' la MIA, nessuno pensa che sono in grado di gestirla alla grande, poi sento che nessuno sa star bene con se stesso teso all'esterno per non sentire la propria voce interiore, sta qui l'arcano che nessuno capisce se stai bene con te se ami stare con te, se ti stupisci con gli obbiettivi che ti dai nonostante le prove che devi superare se senti forte la tua energia e l'ascolti tante paure non ce l'hai e puoi fare la vita che vuoi ci stai bene dentro, credo che ognuno di noi sappia cosa lo fa star bene e cosa lo fa star male, bene io lo so, ringrazio e vado avanti a modo mio, certo sto scalando una montagna, e non voglio nemmeno arrivare in cima, voglio impedire che altri la scalino disegnando i percorsi ...e' la mia montagna per la prima volta in 57 anni sono io che determino il mio modo di vita e per mantenere la scalata a modo mio sono pronta a tutto, vado altro giorno di chiusura con il passato prima o poi verra' l'alba in cui sono io a decidere il mio futuro!

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Si puo' modificare 
lunedì, aprile 15, 2013, 07:40 AM
la vita che ti circonda? Ieri leggevo un'ipotetica ipotesi sul fatto che la vita di ognuno di noi sia un'ologramma, siamo il frutto e viviamo come ci fa vivere il pensiero di una mente superiore, leggo ci penso un attimo e deduco che se io sono in una falsa realta' allora moriamo quando questa mente superiore si e' annoiata di scrivere la nostra storia...ci hanno scritto anche un libro....quello che ho scritto io e' molto terra terra in confronto e spedito sabato la mia copia al controllo ieri pomeriggio era pronta, e in una settimana complicata che mi sono alzata e mi tremano le gambe all'idea di quello che devo affrontare, l'idea di avere in mano la mia prima guida mi da' la forza di pensare che se sono un oleogramma di una mente che gioca con me, non smettera' tanto presto ha di che divertirsi con me, ieri sono morta di caldo a sistemare il balcone svasare, interrare semi, stanotte la mia camera da letto era fredda da morire mi sono alzata congelata, nemmeno il caffe' bollente mi rida' calore, mi serpeggia nell'animo una strana certezza posso vivere secondo me, non secondo le imposizioni del mondo...secondo me... si puo' modificare la mia realta', cara mente superiore (io la chiamavo Dio) ma chi fa studi scentifici ipotetici un nome non glielo da',vado pago io gli sbagli di altri MA DOPO io vivro' SECONDO ME, vuoi vedere che la storia me la scrivo da sola, che mi sono rotta gli zebedei a pagare gli errori degli altri, ma quale ologramma, ma quale burattino nelle mani della mente superiore, la mia storia me la scrivo da sola, devo fare delle correzioni ma se ci riesco io saro' libera, in un gioco che e' il mio non di una mente che mi manovra, prendo il coraggio tra le mani affronto la mia settimana di passione..facile che fra qualche giorno saro' libera e con un futuro mio da scrivere!

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Veramente 
sabato, aprile 13, 2013, 07:58 AM
non so come sentirmi, sul momento penso di essere senza pensieri ovvero quello stallo in cui il cervello si rifiuta di pensare e va in apnea, ci deve essere uno strano destino per me, come inizio a pensare a me il mondo si ferma ti guarda e ti dice ...ma sei matta?

Gia' devo essere matta a pensare a me e con poderoso schiaffone mi mette davanti uno di quei problemi senza soluzione che uccidono perche' tu potrai fare ben poco ma ti succhiera' le tue energie e le tue forze meraviglioso fantastico si ripete tutto da capo si cambia il soggetto ma tu sei di nuovo crocefissa ...bene d'accordo o e' l'ultima battaglia della mia vita nel senso che poi mi arrendo o e' la mia vittoria non ci saranno altre possibilita'!

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Le prove 
venerdì, aprile 12, 2013, 08:20 AM
da superare anche se vengono dagli errori degli altri cambiano la tua vita, mi sono spenta di botto non recupero, non ammortizzo anzi si sono aperti canali di rabbia che non conoscevo ma un filone comune, ho permesso accecata dall'amore nella mia eterna dimostrazione di quanto amo di sminuirmi, assoggettarmi alle regole che non erano mie, quello che mi sta capitando in questi giorni sono gli errori di una vita di qualcun altro che trasformera' la mia e io intuivo ma per le regole accettate e i muri di gomma non potevo intervenire e ora non c'e' molto da fare ma sto pagando un prezzo stratosferico per il futuro, mi vergogno io degli errori degli altri e' come se li avessi fatti io per la mia metrica di pensiero e di essere sono inaccettabili, io non lo farei mai, la mia dignita e orgoglio non me lo permetterebbero ma devo subirne ancora una volta le conseguenze e non cambiera' mai la situazione, perche' le persone non cambiano e per la prima volta in vita mia ho perso la speranza, vuoi vedere che la sbagliata sono io e si perche' io che tratto tutti rispettandoli loro non rispettano me anzi sembra che la mia gentilezza e bonta' d'animo sia la porta per venire ad uccidere un pezzo della mia anima mahhhhh sono disperatamente convinta che questa volta incasso il colpo speriamo solo che non mi apra la porta a qualche malattia in fonddo le malattie sono il male dello spirito esistono solo perche' lo spirito sta male e io sto malissimo spero e confido in quel coraggio e nella gioia di vivere che so di avere ma ancora non prende il sopravvento sono all'incasso del colpo! Speriamo bene che abbia risorse che non conosco o e' la porta della fine.

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Ma davvero 
giovedì, aprile 11, 2013, 08:44 AM
si puo' ricominciare o il passato e gli errori ti schianteranno sempre?
Non i tuoi quelli degli altri che ti cadono addosso come macigni, ti cadono sopra ti schiacciano lacrime e sangue che fuoriescono dallo spiaccicamento, le donne senza lavoro non valgono niente, non hanno modo di sopravvivere, non importano i figli le fatiche le dedizioni in questa societa' conti se puoi badarti e aver accettato in tempi lontani di fare l'angelo del focolare (chi ha coniato la frase e' ovvio era un uomo non ne ho le prove ma ne sono sicura), pensavo anche di cambiare cittadinanza magari diventare che ne so indiana o cinese forse ce la faccio ..................e' tutto inutile non perdo le speranze ma mentre mia figlia ti dice che e' dura, lavoro, casa, figlia tu pensi che non sa ancora o non sapra' mai quanto e' fortunata qualunque cosa succede puo' badare a se stessa io no, io idipendo in tutto e per tutto dalla punizione di essere rimasta a casa a spezzarmi la schiena da uno a dieci vedo il mio futuro nero mille, non mollo non mi butto giu' ma se non mi viene un'idea in fretta tra un anno o forse meno dovro' chiedermi come sopravvivere, ieri ho preso un macigno in testa, e' solo il primo credo di una lunga serie, vediamo se ho le pa... per sollevarmi e non ce l'ho con la vita o le sue prove ma con la mia fesseria di aver chinato il capo di aver rinunciato alla mia dignita' per metterla al servizio familiare fatiche immani per non sapere come andare avanti ... mando a stampare la guida mi verranno 5 euro di guadagno ogni copia se va bene i primi soldi tra 20 mesi (ammesso che ce l'abbia fatta a sopravvivere)... posso scriverne una decina ma non serviranno a farmi sopravvivere...bene Ortenzia industriamo la mente..il pericolo non e' immediato ma e' enorme devo inventarmi come sopravvivere....complimenti alle mie scelte di vita!

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