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( 3.2 / 802 )a reggere tante batoste io sarei crollata dice mia figlia, beh in media crollo una volta a settimana, mi siedo piango, urlo contro la mia stupidita', tolta una pietra ha ceduto il muro, e io i muri che franano li rimetto a posto io sono quella del cemento pero' aumentano i miei dolori mi punisco o preferisco soffrire, finche' non c'e' la mia dignita' in ballo va tutto bene ma quando interviene e viene colpita non lo sopporto, ci sono arrivata ieri pensavo all'orgoglio ma era la mia dignita' in gioco, gli errori non sono i miei, i giudizi nemmeno ma da 6 mesi sono bersagliata tanto che anche quelli che non sanno tirare freccette colpiscono il bersaglio da 10 km bene sono io ancora una volta a permetterlo, ieri mi sono trovata erede di proprietà che mi faranno vedere i sorci verdi, che mi costringeranno a pagare per molto tempo senza nessun beneficio, bella batosta poi prima di dormire mi sono detta ok va bene ma giochiamo a modo mio e non a modo dei parenti devo superare il senso di colpa di errori non miei e reagire secondo me ed e' stato tutto chiaro, anche queste sono le mie prove, se voglio uscire farfalla dalla crisalide c'e' un unico modo accettarmi come sono e reagire di conseguenza la fatica del vivere e' evolversi MA SECONDO SE STESSI liberamente dando retta al proprio io...bene ogni cosa ha il suo tempo vediamo di mutare i pensieri!
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( 3 / 653 )a parte infiniti giri, ginocchio gonfio, le confidenze di un amico sul passaggio di un uomo nell'età canonica dei 50 , le sue difficoltà a rapportarsi nella vita e cercare di convincerlo che la vita va vissuta in ogni stagione, ieri giornata di tensione estrema, sono anche crollata per la tensione un'ora al sole sul balcone a cercare di ridarmi un po' di energia..........crollo di nuovo a vedere i problemi attuali e quelli futuri poi ho pensato mentre chiudevo gli occhi che oggi nonostante tutto dovrebbe arrivare la mia guida..........l'hanno stampata domenica avranno spedito lunedì..ci siamo quasi e' tutto passa in secondo piano e inizia l'ansia dell'attesa, nonostante dolore e preoccupazioni beh scusate ma e' la prima cosa buona che ho fatto per me stessa per dimostrarmi che non solo una che bada alla famiglia, mi rende euforica nella misura in cui sono terrorizzata ad averla fra le mani vado un altro lungo giorno mi attende e inizia l'attesa ...speriamo bene
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( 2.9 / 620 )Mi sembra in alcuni giorni che non finirà mai che sara' un continuo giro a mettere a posto il passato e mentre chiudo i conti con lui si creano nella mia mente una seri di elenchi di cose che a me non devono succedere nella vita futura, già la maturità di dover badare a te, tutti hanno il loro elenco su consigli di come dovrei vivere ora ed in seguito, esci, che stai a fare in casa, la vita e' fuori, bla bla bla bla ...io la mia vita delle piccole cose che mi procurano piacere ce l'ho eccome, perche' tutti pensano di avere la panacea di tutti i miei mali, ma io sto bene nella mia vita e' la MIA, nessuno pensa che sono in grado di gestirla alla grande, poi sento che nessuno sa star bene con se stesso teso all'esterno per non sentire la propria voce interiore, sta qui l'arcano che nessuno capisce se stai bene con te se ami stare con te, se ti stupisci con gli obbiettivi che ti dai nonostante le prove che devi superare se senti forte la tua energia e l'ascolti tante paure non ce l'hai e puoi fare la vita che vuoi ci stai bene dentro, credo che ognuno di noi sappia cosa lo fa star bene e cosa lo fa star male, bene io lo so, ringrazio e vado avanti a modo mio, certo sto scalando una montagna, e non voglio nemmeno arrivare in cima, voglio impedire che altri la scalino disegnando i percorsi ...e' la mia montagna per la prima volta in 57 anni sono io che determino il mio modo di vita e per mantenere la scalata a modo mio sono pronta a tutto, vado altro giorno di chiusura con il passato prima o poi verra' l'alba in cui sono io a decidere il mio futuro!
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( 3.3 / 738 )la vita che ti circonda? Ieri leggevo un'ipotetica ipotesi sul fatto che la vita di ognuno di noi sia un'ologramma, siamo il frutto e viviamo come ci fa vivere il pensiero di una mente superiore, leggo ci penso un attimo e deduco che se io sono in una falsa realta' allora moriamo quando questa mente superiore si e' annoiata di scrivere la nostra storia...ci hanno scritto anche un libro....quello che ho scritto io e' molto terra terra in confronto e spedito sabato la mia copia al controllo ieri pomeriggio era pronta, e in una settimana complicata che mi sono alzata e mi tremano le gambe all'idea di quello che devo affrontare, l'idea di avere in mano la mia prima guida mi da' la forza di pensare che se sono un oleogramma di una mente che gioca con me, non smettera' tanto presto ha di che divertirsi con me, ieri sono morta di caldo a sistemare il balcone svasare, interrare semi, stanotte la mia camera da letto era fredda da morire mi sono alzata congelata, nemmeno il caffe' bollente mi rida' calore, mi serpeggia nell'animo una strana certezza posso vivere secondo me, non secondo le imposizioni del mondo...secondo me... si puo' modificare la mia realta', cara mente superiore (io la chiamavo Dio) ma chi fa studi scentifici ipotetici un nome non glielo da',vado pago io gli sbagli di altri MA DOPO io vivro' SECONDO ME, vuoi vedere che la storia me la scrivo da sola, che mi sono rotta gli zebedei a pagare gli errori degli altri, ma quale ologramma, ma quale burattino nelle mani della mente superiore, la mia storia me la scrivo da sola, devo fare delle correzioni ma se ci riesco io saro' libera, in un gioco che e' il mio non di una mente che mi manovra, prendo il coraggio tra le mani affronto la mia settimana di passione..facile che fra qualche giorno saro' libera e con un futuro mio da scrivere!
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