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( 2.9 / 646 )mentre faccio gesti da matta e gioco con il piccolo di casa che ride di cuore penso che fra un po' ridero' con lui, io non mi ricordo come si ride, sorrisi infiniti perche' nonostante tutto io sono felice di esserci su questa terra e quindi il sorriso c'e' e sopratutto la gioia comunque sempre di manifestazione di speranza, tutto ha un termine e inizio nuovo quindi ci spero, ma ridere credo che sia lontanissimo nel tempo, la risata e' la gioia dell'anima rincuora chi ti e' accanto e allunga la vita dicono i medici perche' fa produrre al nostro corpo sostanze che ci fanno bene, sono le 9,12 una casa da sistemare dopo una giornata nipotosa e sinceramente lo faro' con calma, ecco so dove voglio arrivare in futuro a poter ridere di nuovo, a me non servono tutti gli orpelli di tante persone per sentirmi bene, ieri sera dicevo ai miei figli ho "solo " 57 anni e una lunga aspettativa di vita in salute perche' sto bene con me stessa...fino ad un anno fa l'avrei detto come se non ci fosse piu' domani ero stata convinta che la vita era finita e non c'era piu' gioia solo dolore e disperazione come si dice avevo finito il mio compito e dovevo passare lo scettro ai piu' giovani, ma fatemi il piacere per favore, io ho deciso il 13 ottobre di vivere di non morire anch'io con quella enorme parte di me che se ne andava per sempre, e io non so vivere per apparenza io devo per me stessa vivere e quindi eccomi qua ancora a combattere con il passato, non mi godo nemmeno il presente ma una cosa e' certa VOGLIO il futuro e per quello sto lavorando io so che potere ho su questa terra unico e assoluto...vivere secondo me ... ogni tanto lo dimentico perdo forze piango urlo ma poi mi torna in mente che la strada e' la mia bene sono vedova che vuol dire priva, priva di cosa, amo tanto la vita cio' che mi circonda amo me stessa cio' che sono e amo ancora follemente quell'uomo che forse non so e sapro' mai chi era veramente non so il perche' forse perche' amo l'amore e di riflesso amo tutto cio' che fa parte del mio essere, c'e' il passato da sistemare rimarro' forse senza potermi mantenere dignitosamente MA scommettiamo che io creero' qualcosa di spettacolare per me semplicemente perche' credo in me?
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( 3 / 701 )fanno male effettivamente ti cambiano, cambiano i rapporti con le persone, tu non sai se avvengono per tirare fuori la parte migliore di te o la peggiore, questo e' il grande dubbio, mi scontro con la mia parte orgogliosa, quella disposta a camminare a piedi nudi sui vetri rotti, ma a testa alta, e invece sembra che tutto si muova per farmela chinare, piu' dovrei sentirmi umiliata e piu' si alza la testa, in questo nostro tempo fragile confuso di fine era, dove tutto sta precipitando senza ritorno e speriamo attraverso e per un cambiamento migliore, ormai siamo troppo vicini al crac, chi ha ancora l'onore da salvaguardare cioe' io, che non e' disposta davvero a farsi calpestare ne' giudicare da errori degli altri e' perfettamente cosciente di essere una persona speciale, di avere un'educazione profonda ai valori della vita, mi sono capitate delle proprieta' piccole porzioni che potrebbero e anzi sicuramente mi creeranno enormi problemi, l'ho presa male e poi l'illuminazione io che non so come andro' avanti negli anni futuri mi sono rilassata non li ho visti piu' come soldi da pagare ma tre future ipoteche con cui sopravvivere, quando resti sola con pochi mezzi l'angoscia ti viene eccome, e mentre qualcuno insulta chi ami tu pensi alzando la testa, bene ti sei giocato la possibilita' di avere la mia parte onesta io ti puniro' per quello che stai dicendo nella cosa che ti fa piu' male..ecco questo volevo spiegare le azioni di ognuno di noi fanno muovere altre azioni creano l'animo di altre persone in modo diverso la prova sta nell'ascoltarsi e adeguare il proprio io secondo se stessi a me della robbba con tre lettere b mi importa poco o niente a te invece che giudichi spietatamente gli errori di chi non c'e' piu' non capisci nemmeno come puo' aver vissuto non ci provi proprio a capire io ti puniro' oh si che lo faro' la prima trance e' di 110.000 euro le altre a necessita' mia personale, bastava un abbraccio al posto di..dove e' il bancomat... mentre io perdevo tutto tu volevi accertarti che io non prelevassi dal conto di famiglia non sapevo nemmeno che c'era un bancomat...si raccoglie quello che si semina e siccome vivi pensando al denaro come forza energetica primaria del tuo io come se lo potessi portare con te beh sapere che i beni tuoi sono legati a me al mio decidere e pensare ...figliolo continua ad offendere chi non c'e' piu' e io continuero' a toglierti denaro almeno so di farti male e' roba mia con una b sola per me e ne dispongo come voglio... non sono cambiata io mi adeguo a quello che tu hai seminato...attenti a come siamo e a quello che facciamo smuoviamo cambiamenti e non e' detto che non ci tornino indietro violenti e devastanti!
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( 3 / 643 )una guida di maglieria ha richiesto quasi 3 mesi di lavoro, scrivere il libro della mia vita con mio marito forse richiedera' anni, l'ho iniziato una decina di giorni dopo il funerale, perche' mi sembra giusto che i fortunati mortali che non vivono a contatto o sulla propria pelle il male entrino anche nei meccanismi pervesi che si mangiano ogni giorno del vissuto di chi sta male, ma anche di chi ti sta accanto e ti ama, come e' facile quando scoppi di salute crocifiggere chi e' in condizioni di non riuscire piu' a vivere una via senza dolore, medicine e sacrifici, l'ho iniziato per capire, capire se si poteva noi due avere una vita che si proponeva semplicemente perfetta, perfetta nella comunione di vedute e intenti oggi che tutti sparano sul morto e anche qui siamo speciali come sempre controcorrente di solito il morto diventa un santo qualunque cosa abbia fatto in vita semplicemente perche' agli occhi di tutti morendo ha pagato tutto, per noi no, per noi continua la storia, nemmeno la morte e' abbastanza e' ancora giudicato e proprio non se lo merita e cosi' come pubblichero' la guida, fosse fra 10 anni io raccontero' la nostra storia e la pubblicherò... un titolo lungo.... ho attraversato a piedi nudi l'inferno...perche' questo io ho fatto la traversata dell'inferno per amore e ci sono ancora dentro non importa sara' un percorso lungo ma voglio capire le dinamiche con il vissuto e la maturita' di oggi ma qualunque cosa esca fuori io per quell'uomo riattraverserei l'inferno non una ma mille volte, chi spera e pensa che smettero' di amarlo ha capito male,non so perche' ci si innamora cosi' totalmente e profondamente a me e' successo e devo a lui l'aver potuto vivere un'emozione cosi' immensa e forse continuo ad amarlo anche per questo!
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( 3.2 / 807 )a reggere tante batoste io sarei crollata dice mia figlia, beh in media crollo una volta a settimana, mi siedo piango, urlo contro la mia stupidita', tolta una pietra ha ceduto il muro, e io i muri che franano li rimetto a posto io sono quella del cemento pero' aumentano i miei dolori mi punisco o preferisco soffrire, finche' non c'e' la mia dignita' in ballo va tutto bene ma quando interviene e viene colpita non lo sopporto, ci sono arrivata ieri pensavo all'orgoglio ma era la mia dignita' in gioco, gli errori non sono i miei, i giudizi nemmeno ma da 6 mesi sono bersagliata tanto che anche quelli che non sanno tirare freccette colpiscono il bersaglio da 10 km bene sono io ancora una volta a permetterlo, ieri mi sono trovata erede di proprietà che mi faranno vedere i sorci verdi, che mi costringeranno a pagare per molto tempo senza nessun beneficio, bella batosta poi prima di dormire mi sono detta ok va bene ma giochiamo a modo mio e non a modo dei parenti devo superare il senso di colpa di errori non miei e reagire secondo me ed e' stato tutto chiaro, anche queste sono le mie prove, se voglio uscire farfalla dalla crisalide c'e' un unico modo accettarmi come sono e reagire di conseguenza la fatica del vivere e' evolversi MA SECONDO SE STESSI liberamente dando retta al proprio io...bene ogni cosa ha il suo tempo vediamo di mutare i pensieri!
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