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( 2.9 / 699 )lasciare andare il passato, paura di dover salutare un uomo, una vita, e guardare avanti verso un futuro che prima della chiamata finale potrebbe riservarmi gioie e dolori esattamente come il passato?
Si e' inutile che giro intorno sono le mie energie mentali e il mio cuore credo a rallentare l'entrata, di solito la vita mi ha sempre dato delle belle spinte per cambiare le situazioni, io dicevo che venivo buttata in piscina non sapendo nuotare, questa volta avviene tutto a rallentatore, e' come se io non volessi separarmi da cio' che giusto o sbagliato era il mio modo di vita, bene una decisione la devo prendere, qui e' tutto sommerso, come se niente prendesse il via perche' a me mancano le energie per volerlo, io una telefonata mi ha fatto pensare che se mi fossi comportata diversamente mi avrebbe schiacciata e invece ho capito di aver piegato l'avversario che mi parlava con rispetto e ho capito davvero nessuno ci fa niente siamo noi che lo permettiamo, se avessi chinato la testa oggi sarei sconfitta quindi presumo che per tutte le cose sia cosi', il guerriero lo determina non la vittoria o la sconfitta ma il combattimento, se non combatti e accetti perdi la stima diventi quella a cui si puo' fare di tutto tanto non si ribella, ci vuole tanta tanta energia a costo da raschiarla in fondo al barile io la troverò e non mi arrenderò, perche' si puo' perdere una vita, una casa un amore immenso, ma non si può rischiare di perdere la propria dignità e onore. mi spiace ma a testa alta vado avanti cercando di vivere secondo me, sono come una bambina accompagnata sulla porta dell'asilo a 3 anni, viene lasciata sola e non sa cosa l'aspetta, ma siccome nessuno di noi quando scende dal letto sa cosa l'attende sara' il caso di armarsi di coraggio ed entrare!
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( 2.9 / 731 )fuori c'e' il sole, c'e' nella posta un contratto da stampare firmare e mandare insieme ai miei documenti all'editore, il libro per la stampa e' partito ieri, manca come si suole dire il pezzo di carta firmato, mi fa uno strano effetto, e' stato il ponte scriverlo per superare giorni infernali, oggi rappresenta il passaggio nel futuro da sola, divento me stessa, le donne di oggi sono tutte certezze io sono una donna di ieri sottomessa sicuramente a questa frase " tu che ne pensi ...tu che dici?" e a seconda della risposta la chiusura o l'apertura di un modo di fare ecco oggi questo non c'e' per meglio dire non c'e' piu' su nessuna cosa, fa tremare le gambe questo potere, eppure la mia mente ragiona ancora come se fosse sottomessa a regole e decisioni di altri, mi sono alzata strana con la certezza che appena firmo e faccio il fax ho buttato un ponte sul futuro che attraverserò da sola, in questi giorni sono timorosa non ho voglia di prendere d'assalto le cose come sempre, stranamente timorosa, io che non ho mai paura, ma cosa mi sta succedendo?
So benissimo cosa mi sta succedendo prendo in mano la mia vita, fino ad ora ero in protezione di me stessa a non farmi sbranare a difendere ancora una vita in 2, da oggi prendo coscienza di me e si crea questa instabilita' dovuta al fatto che non c'e' nessuno a proteggerti o con cui programmare a me non era mai successo prima c'era mio padre e poi mio marito i suoi genitori, fondamentalmente sempre a difendermi, ora non ho più scuse sono io con me stessa padrona del futuro che mi spaventa, solo pero' perche' non sono abituata a vivere da sola, certo i figli ci sono e sono presenti ma sono sola di fronte alle mie responsabilità, scoprire se è vero che so cavarmela, devo tirare fuori le mie energie quelle che non conosco, non quelle che so usare per proteggere gli altri, volevo questo esistere per me stessa, bene vediamo se ne sono capace!
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( 3 / 704 )ortaggi, ho reagito così al crollo fisico e mentale degli ultimi giorni, sono umana, con le mie incertezze e le mie fragilità, con dolore e preoccupazioni ho lottato gli ultimi sei mesi e mezzo e lasciamo stare gli ultimi 16 anni, beh anche la roccia sotto il vento e l'acqua si corrode perche' a me non dovrebbe essere concesso di crollare ma non mi sono messa mica a piangere su una sedia, ho cercato le cose che mi fanno piacere per aiutare mente e spirito, ho piantato nell'orto in vaso peperoni, pomodori, basilico greco, melanzana innestata, ho giocato con la kr 260 che ha ancora problemi a leggere le schede, ho fatto un filmato su youtube il carrello dell'intarsio e l'ho pubblicato, e ho dato il via mentre sono finite le correzioni della prima guida e la pubblichiamo alla seconda Solo maglia a macchina-la costruzione del modello,e si lo so non so morire senza combattere non dico che sto meglio dico che ci provo, finira' la burocrazia, le lotte con un passato che ancora tiene duro, perche' se tu prometti a lui "alle mie cose badaci tu" ti tocca affrontarle, va bene non sto bene nello spirito ma lo curo a modo mio con la lotta non con il pianto, sopratutto con le cose che non mi hanno mai tradito, e' la mia grande prova, non so se ne uscirò migliore, so che non posso mollare perche' il ginocchio lo reputo sufficentemente doloroso per pagare il dolore dello spirito, ora inizio la giornata sono i santi protettori del mio paese San Filippo e Giacomo, sono doppi come i papi, tempi difficili, bene non posso mollare e questo lo so so sarebbe la fine quindi armiamoci di coraggio e ai miei santi offro le mie pene, provo ancora a combattere!
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( 2.9 / 673 )avviene all'improvviso come il caldo che e' arrivato, troppe pressioni alla fine schiantano qualsiasi fibbra, non e' paura o solitudine e' bisogno disperato di giorni normali in cui alzarti e decidere cosa fare della tua vita, e' venuto a mancarmi da troppo tempo la consolazione, c'e' solo la pressione estrema di affrontare cose che non ho fatto io, ma di cui indirettamente mi sento responsabile, io per star bene devo camminare a testa alta morire di fame ma nessuno deve puntarmi il dito, sono sciocchezze qualche multa non pagata, qualche bollo, di cui ti incazzi da morire perche' poi trovi una ricevuta e tu l'hai gia' accettata ad Equitalia, e ti dimostra che se non ti viene permesso di gestirlo non ne sai niente, speriamo di non trovare altre ricevute, crolli perche' ti accorgi di aver saputo molto poco, di aver vissuto una vita di riflesso ovvero ognuno i suoi compiti, sono sciocchezze ma nella mancanza di una quotidianita' diventano pesi che ti fanno crollare, mi sono detta come uscirne, o riacquisto forze o c'e' un eventuale malattia all'orizzonte e io non la voglio, vi sembrera' sciocco ma e' questo che determina la mia energia, io so ci ho convissuto tanti anni per non sapere che lo spirito determina la salute, la mia vicina che ha perso il marito 2 mesi fa e' in ospedale si e' ammalata, l'altra di 2 anni fa sta ancora combattendo con un tumore, no grazie io stamattina riapro la macchina e parte la seconda guida, o qualunque altra cosa, in attesa di lunedi' con altra battaglia di Equitalia ma questa volta ho le prove e tutte le ricevute quello che mi chiedono non esiste e riprendero' a lottare ma ora mi fermo e recupero forze!
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