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( 3 / 638 )di fare il punto, giorni alterni con speranze giorni con disperazione, giorni con gioia e speranza per il futuro, giorni con ansia e preoccupazione, insomma la vita altelenante di una donna in lutto, la guida scomparsa nel nulla nessuna notizia, oggi si preparano i documenti per la dichiarazione dei redditi e speriamo che il commercialista sappia come fare che e' un po' un caos tutto finisce ad ottobre e io non esisto per l'Inps fino a marzo 2013 ma io devo calmarmi, le beghe sono tante ma lasciarle andare vuol dire essere con me e per me separare il passato dal presente o meglio diventare uno, lasciando e sorvolando sul fatto che nel mio cuore siamo in due, una manciata di giorni, finisco di mettere a posto e poi?
Ecco io ho forse timore del poi nel senso disabituata a ragionare da sola a prendermi senza regole le mie decisioni, c'e' da scoprire chi sono, come mi comporterò, come reagirò mentre tutti parlano di una mia eventuale solitudine che io proprio non sento, se ami non ti senti sola e io amo infinite cose della mia vita, io ho sempre pensato che sono diventata una buona nuotatrice della vita perchè mi hanno sempre spinta gli eventi in piscina, e pensavo che questa volta fosse diversa, invece mi accorgo che e' uguale, devo nuotare se voglio sopravvivere, mi chiedo solamente senza il solito ramo a cui mi sorreggo ( lo devo fare per qualcuno o per dimostrare qualcosa a qualcuno) come me la caverò visto che nella piscina della vita devo dimostrare tutto solo a me stessa?
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( 3 / 623 )chissa' perche' rende tutto più facile e bello, ieri ho giocato all'orto sul balcone di nuovo, ormai e' veramente una foresta amazzonica, il mio io vira verso il futuro ma sono io che tengo tutto in stallo, trasformo i giorni in lunghi momenti alternanti di voglia di futuro e di non lasciar andare il passato, me la prendo comoda, dice la mia erborista che il ginocchio sinistro che fa male sono i sentimenti, sicuro, sentimenti che voglio uscire fuori e che io blocco probabilmente, ho bisogno di futuro ma continuo a dedicarmi volente o nolente alle cose del passato, momenti alternati, ho fatto un altro sogno qualcuno che cordialmente detestavo che sta molto male e io ne sono profondamente dispiaciuta, un sogno tutto spezzettato senza capo ne' cosa, come i miei sentimenti altalenanti, certo è che nessuno mi forza che vado avanti come voglio, forse anche questo tutto e' nelle mie mani, libera di fare e decidere a momenti e' devastante, non mi annoio, non ho vuoti ma sensazioni di come tutto poteva essere diverso se a volerlo fossimo stati in due, ma a quanto sembra ognuno fa come e' e andiamo avanti, la guida si e' persa evidentemente nella spedizione dato che non non arriva , la seconda che e' essenziale alla prima e che speravo di far uscire presto per dare un ordine cronologico alla maglieria, non mi spinge a fare come vorrei perche' non so se la prima a qualcuno serve, i problemi burocratici stazionano e sono immobili, tutti lì fermi per un serie di cose e tutto va così con assoluta calma come se tutto fosse a divenire che dire vado a fare pulizie e vediamo che succede
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( 3 / 626 )diceva il meteo probabile metà settimana novembrina vero sveglia alle 7 con fortissimo vento che ti impedisce di aprire la persiana, le piante piegate in due, si sembra novembre confermo, ma quello di una volta, qui non ci si capisce piu' niente, il fisico leggermente spossato dal caos meteorologico e va bene ci adegueremo, certo e' tutto molto confuso, il tempo, i terremoti, i vulcani,i governi, le tasse, ma sono niente paragonato al fatto che tu devi combattere con il quotidiano del tuo io, ero andata a letto pensando che mi sono stancata di giocare di rimessa, niente e' piu' utile di una maglietta a cucire i bordi a maglia aperte, lavoro lungo e di precisione e seduta sulla tua sedia nella foresta amazzonica pensi, pensi molto, analizzi il tempo, le sensazioni, le rabbie, il dolore e pensi che tutto questo ti sta sfinendo, hai voglia di prenderti a schiaffoni, tu non sai giocare di rimessa, ma d'attacco e si arriva sempre il tempo che ti devi chiedere come fare e che fare, per sentirti bene e cominci a pensare che è inutile girarci intorno , tutti sono presi a vivere la loro vita ma tu della tua che vuoi farne?
Finiamola con il lamento greco, prendiamo un obbiettivo e che sia l'unico assoluto cercare di stare bene di spirito, che e' tempo di mettere i piedi nel futuro, e chiamiamo il geometra per l'errore di accatastamento, sono certa che sono io a desiderare che vada tutto a rallentatore, io che ho paura di finire i giri la successione perche' a quel punto devo salutare il passato e affrontare una nuova vita, non mento a me stessa ma devo anche dirmi su coraggio finiamo o lo stillicidio mi farà a pezzi!
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( 3.1 / 604 )il passato dal presente o sono nei guai seri, molto seri, e' arrivata l'ansia un vago senso di panico, mi devo scontrare ancora con le problematiche di errori di altri dal passato, cerco disperatamente di non farmi mangiare viva, ma nella mia mente si ritorna indietro, altro piccolo pezzo di appartamento che richiede di essere messo a posto o non si va avanti con la successione incredibile ho scoperto cosa mi da' tanto fastidio, non riesco a fare niente che appartenga me senza che ci sia di messo la famiglia di origine di mio marito e prima i soldi che spostano dal conto comune con il permesso della banca (e chi se ne frega almeno mi hanno fatto sapere che sono un estranea)e la banca va in paranoia e mi blocca le certificazioni per 4 mesi, ferma la successione, una vecchia casa colonica terremotata da dividere in 11 persone che sta bloccando tutto perchè manca l'accatastamento ad abitazione civile, e pensavo di vedere la luce ...no un piccolo appartamento risulta al catasto di qualcun altro ..errore catastale ci vuole il geometra ma sopratutto ci vogliono i permessi dei parenti per accedere al catasto, gli stessi parenti che mi hanno fatto a pezzi il giorno dopo il funerale, io voglio liberarmi del passato dei casini non miei, la successione e' diventata un incubo, sarebbe bello morire senza lasciare niente, la gente non ti tratterebbe male al momento che non c'e' niente da dividere, fantastico come due soldi trasformino le persone, in peggio ovvio, ma chi se lo ricorda il morto di fronte a poche migliaia di euro, non lo so quante e quali rabbie mi scatena tutto ciò, un odio profondo per quel denaro, che se lo tengano, e' stato investito bene almeno quello che pensavo ha avuto conferma, ma non riuscire a sbloccare la successione perche' dipendo da loro mi fa sentire in trappola, mi impedisce di guardare oltre, e' diventato uno stillicidio e il ginocchio e' sempre più gonfio, si riaprono ricordi dolorosissimi che mi fanno dire ...ma e' necessario sposarsi, perchè non pensiamo mai che quella nuova famiglia dominerà comunque la tua vita e non ti amano anzi sei un ingombro, che strazio prendiamolo di petto serve il geometra, il catasto gli atti proprietà che non hai e sperare che il giochetto non sia toglierci anche questo come i soldi facendo passare il tempo, che io gli lascerei tanto volentieri ma vanno sistemate....e io ho solo voglia di vivere per me con me guardando avanti ma avverrà mai ho sarò sempre prigioniera del passato?
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