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( 2.9 / 642 )strana giornata ma la tecnica maglieristica funziona, oggi ho fatto le ciambelline!
CHE PENSAVATE...sono brava ne' uova ne zucchero altamente dietetiche ma una faticata!
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( 2.9 / 679 )filo conduttore di una vita, o almeno della mia vita matrimoniale, mi chiedevo se non ci fosse stata come sarebbe la mia vita oggi.
L'uncinetto e' stata la sfida da ragazzina sarà iniziata intorno ai 10 anni e poi la scoperta della macchina, ma poteva essere qualsiasi altra scoperta, l'importante per me era dominare il senso di contare qualcosa, la mancanza di una figura come quella delle mie amiche che avevano una professione, il mio limite la casa, i figli l'etichetta di casalinga che secondo me mi metteva in piano di vita che non era il mio, non avere nessuno alle spalle che ti aiutasse a vedere il tuo futuro a crearti un futuro, e così sulla macchina della maglieria ho messo tutte le mie aspettative, anche se avessi sposato un capo di stato o un miliardario sarebbe stato uguale, avevo bisogno del mio posto al sole dove dimostrare il mio valore, ci sarò riuscita non lo so una cosa la so se non ci fosse questo filo conduttore oggi sarei persa, dice che sono altelenante, non sono una buona guida in questo momento nel mondo della maglieria, probabile, ma sfido chiunque a superare quello che ho superato io senza danni, sono anni e anni che ognuno pensa che potrei essere diversa, ma prego accomodatevi nella mia vita e alle stesse condizioni fate meglio di me, ne sono felice se ci riuscite, per quello che mi riguarda ho fatto il mio meglio, fosse facile gestire tutto e nello stesso tempo non mollare la tua passione unica per la maglieria se non riesco a dare quello che si aspettano da me beh prima di me c'era il vuoto, io ho creato un nuovo spazio e tutte coloro che sono salite sull'onda ci sono salite perchè io ho aperto una strada, ma ho anche donato a piene mani se ora sono un po' instabile di umore, un giorno alle stelle e uno alle stalle e' perche' tutto il mio io e' in una lotta a sopravvivere, credo che nessuno si aspetti che dopo un uragano in cui perdi tutto tu ti alzi elegantemente vestita e sorridi gioiosa al mondo, e come sempre capisci che agli altri di te importa poco, importa cio' che dai e lo devi dare come gli altri lo vogliono....uhm non credo che sia così, credo nel rispetto di se stesse, dice che proprio non posso fare a meno di scrivere e condividere le mie emozioni ma nessuno obbliga a leggere, insomma ho capito che se fai qualcosa a nessuno va bene MA sorpresa ....va bene a me... forse mi guardo dentro come nessuno fa, non ho paura di incontrare le mie emozioni, non mi nascondo dietro al va tutto bene, ora mi sto dibattendo tra passato che non tornerà piu' in nessun modo e un futuro che vedo incerto ma deciso a restare con la mia passione, poi come sara' sara' l'importante e' dormire 8 ore serena e con la certezza di non aver sprecato un solo giorno, poi sarà quel che sarà ognuno il suo modo di essere e la sua strada, la mia sarà un po' confusa al momento ho molti bivi ma ho anche il coraggio di incamminarmi e da sola e ce la farò mi porto le mie macchine nel futuro, la mia passione e il mio io vero ...il resto nelle mani dell'universo!
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( 3.1 / 633 )che pensiamo, i nostri pensieri la profezia della nostra vita, dicono e ne sono ormai quasi convinta, stamattina ansia da separazione, e si ogni cosa che porto a termine mi separa dal mio passato e il cuore fa tanto male ma continuo a lottare e ad andare avanti cerco di pensare positivo in fondo e' la mia vita e qui ci sono e qui rimango ho finito la magliettina per casa, un cotone non leggerissimo, con questo tempo non sai che metterti, bene mi rimbocco le maniche e' inutile piangere e per asciugare le lacrime se arrivasse anche la guida non sarebbe male, ma non e' semplice e non e' facile, meglio i problemi delle emozioni da gestire almeno al problema una soluzione prima o poi la trovi!
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( 3 / 638 )di fare il punto, giorni alterni con speranze giorni con disperazione, giorni con gioia e speranza per il futuro, giorni con ansia e preoccupazione, insomma la vita altelenante di una donna in lutto, la guida scomparsa nel nulla nessuna notizia, oggi si preparano i documenti per la dichiarazione dei redditi e speriamo che il commercialista sappia come fare che e' un po' un caos tutto finisce ad ottobre e io non esisto per l'Inps fino a marzo 2013 ma io devo calmarmi, le beghe sono tante ma lasciarle andare vuol dire essere con me e per me separare il passato dal presente o meglio diventare uno, lasciando e sorvolando sul fatto che nel mio cuore siamo in due, una manciata di giorni, finisco di mettere a posto e poi?
Ecco io ho forse timore del poi nel senso disabituata a ragionare da sola a prendermi senza regole le mie decisioni, c'e' da scoprire chi sono, come mi comporterò, come reagirò mentre tutti parlano di una mia eventuale solitudine che io proprio non sento, se ami non ti senti sola e io amo infinite cose della mia vita, io ho sempre pensato che sono diventata una buona nuotatrice della vita perchè mi hanno sempre spinta gli eventi in piscina, e pensavo che questa volta fosse diversa, invece mi accorgo che e' uguale, devo nuotare se voglio sopravvivere, mi chiedo solamente senza il solito ramo a cui mi sorreggo ( lo devo fare per qualcuno o per dimostrare qualcosa a qualcuno) come me la caverò visto che nella piscina della vita devo dimostrare tutto solo a me stessa?
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