in questi mesi niente e' successo quando lo volevo io e quando speravo che succedesse, se fosse successo oggi come si suol dire sarei fregata, stamattina si va dal notaio e' tempo di chiudere e l'italia e' uno strano paese nel 2008 un appartamento esiste al catasto registrato a nome del proprietario, nel 2010 risulta venduto sempre e solo al catasto, nel 2013 non sei più il proprietario che e' tornata al costruttore e tu dopo un anno sei incazzato nero e pensi che qualcuno ha giocato al catasto visto che l'appartamento e' abitato da 40 anni dagli stessi proprietari, e in tutto questo ovvio sei tu che devi pagare perchè venga di nuovo accatastato al solito proprietario, normali follie italiane ma e' tempo che tutto torni nelle caselle preposte, probabilmente sono pronta ad affrontare il futuro, non e' roseo sulla carta ma non demordo, terremoti e guerra potrebbero essere l'incognita ben più preoccupante della mia situazione finanziaria e rimbocchiamoci le mani mettiamoci sedute con l'affascinante (convinzione sua) avvocato del notaio, che sarà dispensatore di fascino con le segretarie ma se non mi dà il giro finale alla successione gli faccio scoprire che a me del fascino frega poco sono molto pratica io e ho deciso che il futuro va bene voglio vedere come e'!
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( 3 / 651 )non avere rimpianti, pensi mentre ti addormenti, il rimpianto c'e' quando non hai vissuto a pieno le cose che ti succedevano ma io credo di non aver sprecato un minuto del mio vissuto a parte gli anni che vanno dal 1978 al 1996, gli anni in cui per mettere al mondo e curare e crescere i mie figli io non mi ricordo niente e' come aver vissuto solo i giorni salienti e il resto fatica e a disposizione, mi fanno ridere le madri di oggi che con un solo figlio corrono da mamma e suocera, io non sono corsa da nessuno mi sono presa le mie responsabilità sempre, oggi e' giorno dell'anniversario di nozze il giorno di io e lui e il mondo fuori per tanti anni era il nostro giorno in cui riprendere forze, rinnovando una promessa davanti allo stesso altare, Dio come ho temuto questo giorno più di Natale e Pasqua, ecco ci siamo mi sono alzata ho augurato felice anniversario, ho detto un ti amo dal cuore e mi sono fatta il caffe', aver vissuto appieno come un'affamata della vita ogni giorno, aver rubato frammenti di vita nel calderone della famiglia dove dalle 6 del mattino a mezzanotte eri sempre tutti i giorni di servizio aiuta molto, non ho rimpianti per 35 anni ho vissuto un giorno particolare, dove l'amore faceva da ombrello a tutto, e' stato e' passato oggi si vive un nuovo giorno, resterà sempre un giorno particolare dove donavo e ricevevo amore, dove il dono aveva un aspetto non solido ma sottilmente del cuore, e quello posso ancora averlo ringraziare la vita per averlo vissuto, tanta gente nemmeno quello ha quindi un sorriso un attimo per un ti amo e si inizia il nuovo giorno perche' una cosa e' certa sono di nuovo in trincea, questa mia vita e' sempre costellata di dolori ma anch edi profonde gioie del cuore, perchè quando pensieri e preoccupazioni ti mangiana i pensieri tu riesci ad impazzire di gioia perche' ti dicono che in famiglia una nipote avrà un bambino e ti commuovi e pensi che anche in questo anniversario il dono del cuore l'hai ricevuto c'e' niente di più bello di una vita che verrà in un mondo in cui la vita vale poco e la stiamo distruggendo ma e' una speranza che si rinnova, e' la mia di vita non e' di altri miei i sentimenti che provo, mie le emozioni, 3 mesi per una guerra che se ci organizza il papa un giorno di digiuno e preghiera e ci chiede di mandare all'universo energie di pace beh allora qualcosa sta cambiando non tutto e' perduto 3 mesi per sperare e non c'e' tempo per quello che hai già vissuto, andiamo avanti e con la speranza che non tutto e' perduto e con un grazie a quello che hai vissuto!
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( 3.1 / 631 )ce la farò mi dicevo mentre cercavo la forza per scendere dal letto, eh già chissà se ce la farò a vivere come vorrei, inizia un mese tosto, ho fatto molti sbagli in questi mesi ma lo so solo ora, ma del resto con la mente sotto choc e attaccata su molti fronti che nemmeno le peggiori delle persone avrebbero subito il trattamento,restare lucidi e presenti era un pò difficile!
Mentre il calore del letto porta alla mente infiniti ricordi di domeniche di corsa senza respiro a servizio totale del giorno di riposo degli altri membri della famiglia, me la prendo molto calma e va bene sono cambiati i tempi e i modi, anche la mente comincia ad abituarsi al nuovo modo di essere e lucidamente comincia a vedere le cose, poi si avvicina il 4, giorno anniversario di matrimonio, e sopratutto tu ti chiedi quanto il corpo reggerà ai colpi dell'eta' perche' mentre si ricorre all'illusione di non far vedere l'età esteriormente l'invecchiamento cellulare continua, ho capito che lo sforzo più grosso e' accettare di essere soli e di dover badare non solo alla famiglia ma in primis a te stessa.
Diceva l'omino delle pompe funebri che secondo la sua statistica personale vivevano più a lungo le persone sole e le vedove, bah sarà qui non e' quanto vivi a lungo ma come vivi secondo me il problema e la difficoltà e' farlo secondo te stessa.
Sono spaventata? Voi non lo sareste al posto mio?
Poi guardi lo scenario mondiale la vita come e' diventata e pensi che c'e' chi senz'altro dovrebbe e deve essere molto più spaventato di me e con coraggio vado a caricare i documenti di un coprispalle nella scuola di maglieria su FB sono ancora i compiti delle vacanze e torno a scrivere sulla seconda guida sono ai colli come e quali colli abbinare al vari scolli ... andiamo piano verso il futuro con il cuore aperto al bene e al donare poi Dio provvederà!
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( 3.1 / 625 )le navi di guerra o madre natura ormai c'e' questa gara in corso, ed e' chiaro che tutto sta cambiando dice che dal 2014 gli scienziati preannunciano climi siberiani e l'arrivo di una mini era glaciale bah io nel mio piccolo ho tanti di quei problemi ch equesti sembrano quasi in secondo piano eppure i miei problemi li posso risolvere, le crisi internazionali o le catastrofi climatiche no e nemmeno i terremoti, era meglio quando sapevamo di meno, pensavo studiando storia medievale con la figlia che una volta mentre curavi il tuo orto arrivavano i predatori uccidevano violentavano derubavano e tu lo sapevi quando erano a un chilometro e non facevi in tempo nemmeno a salvarti ma almeno fino a 15 minuti prima vivevi nella tua bolla con i tuoi problemi oggi sia quello che voglio farti sapere e gli scenari sono chiari ti angosci non guardi nemmeno il tuo orto perdi tutto sapendolo da anni ....che allegria... ma che allegria... siamo alla fine prima del crac?
Chi lo sa come andrà a finire l'umanità, io sogno come so sognare e mi illudo che la speranza muova nuovi modi di essere e vado avanti ma quanto e' dura porca miseria!
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( 3 / 824 )e' non chiedersi perche' succedono tutte a me, già io credo che per una vita uno se lo chieda quando tu programmi una cosa e ne succedano altre, non capisci perche' e si prendono di solito come punizioni o fatti non meritati, io non credo che ci succedano a vuoto e che non abbiano un motivo, credo semplicemente che ognuno percorre una strada diversa, io sono una specialista della speranza, spero sempre che le cose vadano meglio, che riesca prima o poi a raggiungere uno stato di serenità, non ho chiesto il benessere ovvero vivere senza preoccuparmi di aprire la bolletta della luce o del gas, ma di alzarmi e sperare che il mondo non mi crolli addosso perchè puoi fare e dire quello che vuoi ma sono gli 7 miliardi di persone a cui sei legata che cambieranno la tua giornata, ogni contatto che hai durante il giorno insegna qualcosa, ieri una bambina di 7 mesi ha insegnato che si può ridere a crepapelle per giocare con un rametto di basilico, che una mail di un accredito di poco più di un migliaio d'euro con la dicitura "indennità di morte" può farti piangere tutto il giorno facendoti scoprire che il tuo dolore vive in te e che tu ti menti alla grande quando pensi di dominarlo, emozioni continue che formano pensieri e stati fisici del tuo corpo.
Siamo in una grande bolla dove ognuno muove emozioni che ci fanno prendere decisioni mica si capisce mai, pensiamo di essere il direttore dell'orchestra della nostra vita, ma sono gli orchestrali che alla fine determinano la sinfonia, ho dormito ancora molto profondamente cerco di aiutare il mio corpo con il sonno ristoratore, annullo i miei pensieri cerco nel buio della stanza di non farli diventare mostri e cerco di dormire con pensieri proponitivi per il giorno dopo, piccole cose piacevoli da fare oggi, ci sto attenta ai miei pensieri a non sentire telegiornali appena mi alzo a non aprire la mente subito a problemi che ci affliggono, non e' facile e' grande sforzo che si deve fare, mandare per un pò la mente in vacanza fossero 10 minuti ma servono, non permettere che lo spirito venga attaccato subito dai problemi un sorriso prima di alzarsi a se stessi un pensiero del tipo ce la farò oggi sarà un buon giorno , qualche minuto senza essere vittime di quello che ci potrà capitare, apprezzare, anche l'aprire una finestra come se si aprisse su una speranza, ricomincio le battaglie burocratiche qualcuna e' stata superata altre sono da terminare mi sto impegnando molto per non farmi ingoiare dai pensieri brutti basta ascoltare un TG e capire che fondamentalmente sei legato a ciò che viene deciso per te ma i pensieri quelli sono ancora miei solo miei e quindi almeno quelli cerco di mantenerli positivi perchè ho capito che sono loro a determinare lo stato completo delle mie azioni della giornata e' amarsi pensare in maniera tale che io possa mettere in circolo energia che mi fa stare bene ma dipende da me non dalle azioni degli altri, nessuno ti fa quello che tu non permetti non e' proprio così non posso impedire molte azioni che diventano leggi ma posso impedire mettendo un pensiero bello e di speranza per il giorno che vivo perche' io mi senta meglio!
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