Ho messo le ultime firme ieri sui documenti della successione pagato anche i bolli per la riapertura di ciò che era già mio ho pagato anche per un conto che non ne vedrò mai il contenuto che mi spetta ma non importa, l'importante era non dipendere più dalle firme di nessuno e mentre tornavo a casa istintivamente mi veniva di ringraziare Dio per avercela fatta tra una settimana massimo 10 giorni tutto sarà regolarizzato e sono a posto, sono dentro la mia nuova vita, guardiamo avanti con speranza, ho molte piu' paure di nonna e non ho la catena del camino ho solo me stessa con cui vivere, solo con me e una decina di anni di sicura indipendenza e in questi anni ammesso che la vita vada per il verso giusto devo muovermi per non uscire di scena senza aver terminato ciò per cui sono venuta in questo tempo e in questo corpo leggermente in ansia stamattina si inizia a costruire l'ultimo tratto della mia vita diamoci da fare !
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( 3 / 658 )si fa come con le crociate in nome di Dio....che vuol dire che in entrambi i casi in nome di qualcosa si fa alle volte dei massacri di se stessi e degli altri.
L'ho capito all'improvviso nel bisogno disperato di sentirsi amati dagli altri si fa il massacro di noi stessi fino a non capire più chi si e' veramente quanto lo vogliamo fare veramente una qualsiasi a azione e quanto e' dettata dal bisogno d'amore poi c'e' il risveglio, e' vero quello che diceva mio marito "ma io non sono mai cambiato sei tu che finalmente mi vedi".
Il risveglio prima o poi avviene quando l'essenza personale ha il bisogno vero ed essenziale di esistere, e a me questo e' scoppiato qualche anno fa, prima in sordina e mi ha creato un grande caos nella vita pensavo che nonostante tutto avessi dato più di quanto ricevuto quindi pretendevo di essere amata come volevo io ma non era così, all'inizio non ho davvero capito dove fossi chi fossi che volevo ma mi ero risvegliata il mio essere voleva esistere non per servire, ma per vivere secondo se stesso.
Liberarsi dei tabù delle imposizioni mentali di una vita perdonar e il passato, le persone e se stessi che hanno compiuto azioni non sempre facili da portare, ogni giorno ne abbiamo la possibilità meglio non rimandare, prima si perdona se stessi e gli altri prima si comincia a vivere.
Ieri ho capito ci ho messo parecchi anni ma ho capito, un viaggio iniziato in sordina nel mio cuore nel mio dolore del passato, e ieri ho acceso una candela bella trovata per caso riordinando e ho sentito l'impulso di farlo e mentre la candela allungava la sua fiamma in pochissimi minuti ho fatto un percorso all'indietro fino all'infanzia e man mano che i fatti salienti del tempo prendevano forma sotto ogni aspetto ho affidato alla candela la cosa piu' importante...il mio passato semplicemente nel cuore e' spuntato un fiore quello del perdono, non verso gli altri ma verso me stessa quella assetata d'amore che per sentirsi amata ha fatto forse quello che non voleva fare veramente, mi sono detta che lo facevo per amore no sbagliato lo facevo non per donare amore ma per essere amata una mendicante d'amore ecco quello che ero, facevo e aspettavo l'amore di ritorno finche' c'e' stato tutto bene anche quando ne raccoglievo una briciola, ora sta succedendo di nuovo tentenno nel fare le cose che dovrei fare per la paura di perdere l'affetto di persone a cui tengo ...beh dal funerale in poi ho capito che di me come persona non frega niente a nessuno, che i soldi vengono prima di tutto per tanta gente, nessuno mi vede per quello che sono ma solo per i ruoli che ricopro ma una prima azione mia l'ho fatta ho perdonato e mi sono liberata , stamattina torno dall'avvocato in parte per firmare gli ultimi fogli ma sopratutto perchè si aprirà un'altra successione e io non voglio finire sbranata e' l'ultimo atto del passato ci vorranno un paio d'anni prima che io mi liberi completamente pensavo caffe' in tazzina prima di sedermi a scrivere, no non e' vero e' gia' finita nell'attimo in cui ho pensato che ero libera perchè avevo preso coscienza di me, della mia esistenza dono incommensurabile io esisto, il resto e' per non passare da stupida, possono riempire valige con gli argenti e l'oro del passato che in parte mi spetta...ma non e' quello che voglio...si sono presi il denaro del passato che per legge mi spettava...non importa non e' quello che voglio...voglio equa giustizia quindi per avere giustizia e non pagare sempre io sento l'avvocato anche se ci sono gli estremi per una denuncia se qualcuno continua a diffamare un morto in nome del denaro e del possesso di beni mi sono scontrata davvero con i peggiori vizi avidità ed egoismo, voglio uscirne non voglio più incontrarli ma per uscirne devo impedire che mi facciano male...meglio l'avvocato esistono persone che hanno l'animo che ormai appartiene a mammona (la richezza della bibbia), se non ti spogli del suo potere non vedi la vita vera le gioie vere che essa ci dona per renderci felici...ma non e' un problema mio ma di chi e' posseduto, io ho capito e guardo avanti ma non rinuncio a cio' che e' mio di diritto ma senza esserne posseduta ognuno il suo cammino non e' un problema mio io ora mi appartengo e sapeste che grande libertà essermi privata dalla possessione del fare per essere amata...buongiorno mondo ci sono anch'io e sono una persona migliore pronta a donare perche' fa parte delle mie libere e consapevoli scelte!
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( 3 / 618 )ormai seguendo la successione per la promessa "alle mie cose tue badaci tu" ma lo avrei fatto lo stesso alle mie cose ci bado io sempre da quando sono nata ma non posso badare all'eredità di mio marito in seno alla sua famiglia, lì spetta ad altri che hanno quote più alte delle mie, però vado dall'avvocato a firmare documenti per la mia successione e chiederò di tutelare i miei interessi eh già ora bado a me stessa alla mia vita futura e penso che e' meglio avere di meno ma averlo piuttosto che altri ti ridano in faccia perchè non sei della famiglia.
Lo ero di famiglia quando correvo tutto il giorno a badare ai malati ammalandomi anch'io ma nel mio pieno diritto ereditario sono un'estranea ma con avvocato fosse che devo vendermi tutto me lo tengo, questo lo chiamo badare a me stessa.
Sto prendendo coscienza di me come persona non come ruoli che rappresento, come dice la mia amica psicologa sono la padre e il padre di me stessa e cioe' io devo badarmi, e lo sto facendo con una consapevolezza nuova e profonda.
Sto scardinando i tabù di una vita la brava figlia madre moglie nuora ubbidiente, non sono più moglie non ho più suoceri, l'anziano padre fa male ma non più di tanto e rispondo per le rime quando mi vuole imporre ancora i suoi comandi. per la legge italiana sono tornata libera, come madre rispetto le vite dei figli ma sono loro che hanno più obblighi verso di me di io verso loro.... io devo proteggermi come ho sempre fatto, non voglio piu' il male fisico nella mia vita e per non averlo devo vivere secondo me e non secondo gli schemi imposti, per essere liberi devi lavorare pagare i tuoi conti e non dipendere dagli schemi che mi hanno costruito intorno.
Sono molto contenta il lutto e' finito oggi metto una maglietta rossa sotto la mantella nera, oggi sono una donna nuova, ho vissuto il Natale, la Pasqua, i compleanni e ferragosto ho finito il ciclo delle 4 stagioni sono una persona in difficoltà economiche ma nemmeno più di tanto le affronterò una alla volta ma ora si va dall'avvocato e mentre firmerò documenti chiederò di tutelare le mie due piccolissime porzioni di appartamento perche' le tasse le dovrò pagare non godendo niente dei beni solo le scocciature quando non ti si riconosce niente realmente.
E' il colmo serve un avvocato ma mi risparmio incontri che non voglio fare e anche questo vuol dire amarmi e allora ben venga!
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( 3 / 649 )ieri e' avvenuto dentro me un qualcosa di strano al funerale di mia suocera, i parenti hanno preso posizione.. gli uomini giovani mi hanno baciata e ribaciata stretta forte ...mi hanno riconosciuto il mio dolore i cugini di mio marito...la zie anziane tutto sommato non hanno morso come mi aspettavo, mio fratello c'era, qualcuno ha chiuso per sempre i rapporti ignorando la mia presenza.
Mi sono messa all'angolo della chiesa dove vedevo bene la bara e ho provato tanto amore per quella donna che andava oltre che avrebbe incontrato chissà di nuovo la sua famiglia...solo affetto e certezza di aver fatto tutto quello che dovevo fare, bella sensazione, mi sono stancata tanto la tensione nervosa alle stelle ero così sfinita ieri sera che il letto non l'ho nemmeno visto.
Oggi si sono chiusi 40 anni della mia vita, ho conosciuto un uomo giovanissimo, una suocera infinitamente potente nella nostra vita, ho dovuto ubbidire sempre a tutti e due alle regole della loro famiglia ho pagato le loro debolezze, oggi un anno fa alle 12,50 perdevo chi amavo di più al mondo, oggi per il vecchio mondo di una società che non c'e' più esco dal lutto che si deve ad una perdita stretta, un anno che non puoi vivere perche' sei vedova, ho rispettato anche questo, non ho messo il colore nero, ma il nero del cuore si, primo pensiero del mattino e' stato ...sono libera da tutto.. strana sensazione molto strana ma ora sono libera con dolore amando ancora un uomo che non c'e' più ma sono libera e oggi mi fermo mi amo mi coccolo mi dedico a me ..profondamente certa che ho dato tutto quello che potevo sotto forma d'amore nessun rimpianto ho vissuto e ora posso ricostruire con me secondo me l'ultimo tratto della mia vita, ho tanto amore da donare, il mio passato si e' mangiato altri 365 giorni della mia vita ma e' servito a chiudere il cerchio oggi mi fermo e mi amo domani faccio il primo vero passo nel mio mondo ora so chi sono e sopratutto sono libera conviverò con il dolore ma non con i rimpianti quelli proprio no ho vissuto tutto con amore e se ti muovi con amore nessun rimpianto e sopratutto sono libera non tanto per la legge ma per il mio spirito....sono LIBERA PERCHE' HO PORTATO A TERMINE E CON DEDIZIONE QUELLO CHE MI E' STATO AFFIDATO!
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( 3 / 594 )Mentre tu sei rasserenata perchè pensi pagata la successione che sei fuori dai guai burocratici, ed e' la prima volta dopo tanto tempo, la telefonata che arriva di tua figlia ha il potere di scuotere l'aria come un tuono di quelli di ultima generazione potente e possente una breve frase ti lascia sulla sedia incollata...la madre di mio marito in silenzio nella sua casa se ne è andata ha raggiunto il marito e i figli ammesso che ci si incontri e riconosca dopo il passaggio.
La donna che ha dominato ogni attimo della nostra vita per quasi 40 anni, un generale di comando che non ammetteva che non si facesse come voleva lei, che nessuna donna sarebbe andata bene per il figlio semplicemente perchè era una sua proprietà... penso a quante volte mi ha ripetuto "te l'ho lasciato" quante volte ha controllato la polvere sui mobili e con 3 figli spesso c'era sul serio, la mia grande nemica da cui volevo farmi amare, e' passata oltre, mah ogni cosa ha un termine io l'ho letto come la fine di un'epoca veramente, il funerale mi spaventa incontrerò di nuovo tutte le persone che un anno fa mi hanno lapidata perchè ho rispettato i voleri di mio marito eppure sono serena, perche' ho fatto quello che mi veniva chiesto.
Ho sempre ubbidito anche a mia suocera non ho mai sollevato la testa, mi sono ingoiata migliaia di rospi ma ho sempre fatto quello che mi si chiedeva ho curato trasportato centinaia di flebo a braccia, chiamato medici, ho consolato ho dato amore dove spesso non arrivavano che rimproveri...beh ora lo sa che ho fatto di tutto per essere di famiglia, non ci sono mai riuscita, ma ora se esiste qualcosa sa, sopratutto so che io sono in pace con la mia coscienza, sembra che la vita mi tolga il terreno conosciuto da sotto i piedi, si sgretolino le zolle del passato, ora vedremo l'attacco del resto della famiglia di mio marito lascio a loro la scelta io mi limito a pregare per chi non c'e' più il loro comportamento mi dirà se nel mio futuro resterà qualche piccolo granello di terra di un tempo passato o se puliranno bene ...questa e' la vera incognita di oggi fra qualche ora lo saprò che posto ho io, ma certo è che qualunque sarà il mio ruolo dovrò salutare un passato definitivamente ma serena con la coscienza di chi sa che ha dato molto di più di quanto ha ricevuto, perche' anche nella morte ci si può sentire sereni se si e' in pace con se stessi.
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