Io nella mia vita non ho mai voluto assomigliare ad altri un'amica mi diceva che sono mentalmente indipendente e' vero fondamentalmente io seguo solo la mia voce interiore, poi ansia crisi di paura la fanno da padrone e mi danno l'anima ma vado avanti si stanno delineando molto fortemente i contorni della mia vera personalità, stupefacente come la vita ti prepari sempre alla battaglia successiva, ma quando scopri che non umilieresti mai il tuo prossimo e per l'affitto di una casa nemmeno tua, che umili e li ricatti, ti viene di scuotere la testa e pensare ..irremediabilmente persi, non e' consolate ma la gioia che provi ad essere all'opposto aiuta, ti vuoi bene solo perche' non conosci tante brutture caratteriali sopratutto non dipendi dal denaro o da altri peccati.
Il peccato ma parliamone e' l'impedimento alla libertà dell'anima, veniali e mortali li divide la religione cattolica, con i primi ti salvi con i secondi diceva il vecchio catechismo vai all'inferno, quando i peccati si sono fatti tanto grossi da gridare vendetta a Dio, e' stato inventato il Dio padre perdonatore di tutti i peccati, il giudice supremo e' diventato un padre che perdona tutti oppure ci si dichiara ateo o fanatici religiosi certo e' che deve fare i conti probabilmente con il male che fai tutto questo non mi appartiene e mi rende molto felice.
Non dormo più presto la sera ho bisogno di vivere il giorno di GUSTARLO mica mi succede niente di diverso da prima sono io che sono cambiata ho capito che sono l'arteficie del mio giorno vissuto bene o male dipende da me, da cio' che le mie azioni smuovono e io voglio smuovere azioni buone quindi felice di non essere schiava mentale nemmeno dell'avidità inizio la giornata che il sabato e' caotico!
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( 3 / 542 )ormai la mia vita ha preso la sua nuova corsa ma devo darci una frenatina, la mia posta più o meno e' un alternarsi di beghe burocratiche e richieste di aiuto maglieristico, anche la posta del sito e quella di FB e alle volte youtube e google+, ok e' chiaro la maglieria come i 4 figli, tutte espansioni delle mie energie che ho donato a piene mani, sono nati interessi, gioia, disperazioni iniziali e finisce che tutto torna a me sotto forma di "OR pensaci tu" come il gigante buono della pubblicità della nutella anni 60 e mi piace ma devo riuscire ad aiutare con più costrutto qui serve spiegare che ci sono i livelli di lavorazione e di tecnica nella maglieria nei video della guida lo spiego ma non funziona appena aperta la macchina anzi ancora non l'hanno aperta e partono per punti complicati forme difficili e tutti aspirano a fare quello che le altre esperte hanno ottenuto in decenni di lacrime sudore e sangue ....che cosa ha questo nuovo tempo dove e' scomparsa la pazienza e l'umiltà di attesa?
Ma a parte questo devo organizzarmi e alla svelta se conduco le energie e un'amica mi scriveva che ero come l'occhio di bue a teatro, attori pronti scenografia pronta ma se non c'e' l'occhio di bue che inquadra la scena e da il via e guida non succede niente, appunto mi dicevo questa matttina va rimesso tutto a posto, dopo aver dato la scenografia e il copione la guida deve mettere gli atti in sequenza tecnica .... anche qui come nella vita reale c'e' bisogno di ordine, sono felice di quello che e' nato da una mia passione ma devo gestirlo secondo me e allora via lavoriamoci sopra che trovo la vita splendidamente sorprendente!
nella scuola siamo alle prese con lo scollo sembra facile ma non lo e' se non conosci la tecnica dei conteggi e delle proporzioni e come farlo a macchina non e' semplice ci ho scritto una guida e altre pagine per spiegarlo ancora piu' miniziosamente ....un gran lavoro da parte mia nella seconda guida sono alle mostre di rifinitura ...le mie giornate brillano delle energie che espando ma devo farlo in modo che non diventi stancante!
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( 2.9 / 598 )al mio risveglio aprendo le finestre...ma non piove e dietro al vapore della nebbia c'e' il sole penso, e' così in tutte le cose vediamo la nebbia ma non pensiamo che c'e' il sole dietro a tutto, beh io so che c'e' e di conseguenza mi muovo come se fossi in pieno sole.
I giorni passano veloci ogni giorno una lezione nuova da imparare, un progetto da ampliare e mica è colpa mia se dai grandi dolori io ho preso la speranza per vivere.
Ieri mentre davo indicazioni per la nuova successione, ho pensato che se fai tesoro delle tue esperienze sai come muoverti nella vita, non burattino nel vivere a comando di ciò che ci circonda, ma presente senza dimenticare che tutto serve alla formazione della persona interiore perchè e' con quel bagaglio che usciremo di scena.
Bene un nuovo giorno da cui trarre insegnamenti ma sopratutto che non mi viva ma sia io a vivere il giorno e' tempo di pensare alla nostra anima o spirito che può essere felice anche se intorno a noi c'e' la gara a volerci soffocare ma chi può entrare nella stanza segreta del cuore se non siamo noi a volerlo?
Quando ho capito che bastava non comportarsi come volevano gli altri ma secondo se stessi si e' creato il vuoto intorno a me, i ditini puntati perchè non ero la vedova dal fazzoletto facile, lo scandalo di non essermi buttata sulla bara urlante ....ho fatto una scelta credo che la morte nasca con la vita e' la nostra ombra nessuno sa nemmeno io se finirò questo post e allora che cavolo ti strappi i capelli, impara a riconoscere il passaggio oltre come una cosa naturale poi dolore, separazione, e quant'altro si puo' imparare a conviverci, onora la vita ogni giorno, invece di piangerti addosso, e io questo ho fatto, ma i tuoi nemici ci sono andati in brodo di giuggiole ma non mi importa, io in svariati anni di assoluto dolore e panico ho pensato a me a come vivere la mia vita, perche' questo e' l'unico vero dono il resto sono contorni di sceneggiatura.
Svegliarsi con l'obbiettivo primario di non sprecare il tempo ma di assaporarlo non e' una colpa e' un dato di conoscenza e mica è colpa mia se amo la vita, non faccio niente che non sia donare un po' d'amore e affetto al prossimo, io vengo sempre per ultima ma sto bene.
Sto bene solo perche' il bene e azioni che ai miei occhi sono giuste per me mi accompagnano nel percorso, sto male solo quando non posso difendermi e devo accusare il colpo o rendere conto prima e dopo delle mie azioni, e questo oggi non può più succedere ovvero ho deciso che nessuno mi farà di nuovo scoppiare il fegato, il ditino lo punto io figli, genitore, parenti stretti e alla lontana, tutti devono essere pronti al mio ditino puntato non e' una pistola puntata ma giustizia equa al mio spirito.
C'e' chi si dovrebbe vergognare dei suoi pensieri e delle sue azioni e invece giudica, io non giudico perche' come giudico sarò giudicata dalla vita ma apro gli occhi se poi nessuno capisce non insisto... l'importante è non assorbire il dolore che gli altri mi scagliano addosso.
Torno a lavorare sul sito ieri un pomeriggio di particelle catastali, oggi devo riprendere a costruire il lastricato della mia strada quello che mi porteà ad uscire di scena, non sapendo cosa mi attende oltre meglio presentarsi a testa alta almeno potendo dire ...non ho sprecato un solo giorno della mia vita, ho amato, mi sono resa utile, non ho giudicato, ma sopratutto mi sono amata non ho permesso che cambiassero gli altri i miei valori e succeda quello che succederà non lo permetterò il mio cammino è solo mio non di chi incontro lungo la strada della mia vita, quelle sono le mie prove ma sguardo dritto e testa alta al punto d'uscita con dignità!
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( 3.1 / 852 )mandare a quel paese chi vuol farmi ancora male, ma nemmeno se ne rende conto e un solo pensiero sono io che lo permetto non lui che mi fa male, l'ultimo pezzo di un rifiuto del passato che mi faceva male, già non sono stata amata ma sopportata in seno alla famiglia nuova dopo il matrimonio, ho mendicato amore e ne ho dato tanto ma non ha funzionato, la famiglia coloro che per me contavano sono tutti dall'altra parte e' rimasto signor avidità che è incazzato pure lui con quelli passati oltre ma lo fa scontare a me, ora mi associa ai passati oltre, svegliati bello che io non sono loro, ho messo una maglietta giallo sole e' stata sul manichino 5 mesi e stamattina l'ho messa dichiaro ufficialmente finito il lutto, dichiaro ufficialmente che vado a comprare il pane da sola camminando serena ho fatto più di quanto dovevo per chi e' andato, sono in credito e mi riprendo la mia libertà, l'avido dovrà fare i conti con la legge della vita prima e poi con quella del tribunale se non la smette di atteggiarsi a padrone della mia quota di eredità...io la chiamo giustizia la mia non attaccamento ai beni, ma se per la legge ne sono la proprietaria e pago le tasse non mi toccare o mordo.
Che scocchi gli uomini ci facciamo condizionare dai nostri pensieri e rancori e più sei niente come valori e più ti atteggi a possessore del dogma della verità assoluta... ma va ..va per la tua strada attento solo a smetterla di pestarmi i piedi.
Soffrire un'altra mattinata per capire che è tempo di smettere il lutto è finito, quasi 17 anni fra pochi giorni senza un giorno sereno io penso che sia tempo di donarmi giorni sereni e non posso mica davvero farmi fare a pezzi l'anima per i rimorsi e i rancori degli altri, io non ne ho di rimorsi nemmeno uno piccolo piccolo....ognuno viva con quello che ha seminato io vivo con la mia anima che sta proprio bene!
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( 2.9 / 588 )a se stessi di farcela.
Mi chiedevo prima di dormire se lo stato invece di riconoscere gli eredi alla pari avesse riconosciuto alla moglie una parte in più, ma i tempi della casalinga "mantenuta" sono sempre quelli ovvero quando ti sposi e resti a casa devi sapere che compri un biglietto della lotteria se ti va bene le tue fatiche con l'uomo di casa lavoratore vi permetteranno di arrivare in fondo e avere qualche soldo per la vecchiaia, ma se muore prima il biglietto non vale, perche' non ti viene riconosciuto niente sei un erede qualsiasi.... beh chi ha fatto la legge era figlio , fratello, ma non moglie, questo era il mio pensiero prima di dormire e l'altro e' stato ... meglio così ..ora vediamo se so badare a me stessa!
Parte il tempo in cui io devo trovare i soldi per pagare il mutuo, costruire qualcosa che in termini di legge sia in regola E' IL MIO PRIMO GIORNO DI LAVORO... si inizia a lavorare per mantenersi ammesso che la situazione italiana non crolli prima e allora non ci resta che un campo su cui mettere una tenda.
Bene nasce il nuovo sito dedicato alle guide, le guide nascono per il bisogno di spiegare un'arte ma possono essere uno degli aiuti alla sopravvivenza..ma ne devo cercare altri e mi sono alzata così... determinata a capire cosa posso fare per mantenermi.
Ho passato l'inferno vediamo di superare rabbia e dolore, ho un buon motivo per mantenere la mente lucida....dovrei anche mangiare oltre che pagare bollette e mutuo!
Scaricare l'ansia del futuro costruendo...si puo' fare!
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