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( 3.1 / 655 )Stanotte ho sognato che la pensione per essere erogata serviva la firma di un collega di mio marito e a sua discrezione poteva farmela prendere o meno, dal sogno senza senso mi sono svegliata in preda all'ansia mi sono calmata solo quando ho realizzato che era l'Inps a darmela....un sogno senza senso? No un sogno indice della paura di perdere la mia capacità di indipendenza, mi sono letteralmente terrorizzata, la mia vita e' andata sempre con qualcuno che diceva si o no, dovevo attendere quello che gli altri decidevano per me, oddio solo l'idea di rifinire nelle mani di altri esseri umani mi terrorizza, la mia energia e' tale che i miei problemi vanno sgretolati subito, dipendere dalle decisioni degli altri l'avete letto aspettando una firma per la successione o una certificazione mi hanno angosciata non poco, solo perche' e oggi e' chiaro dipendevo da altri.
BENE risveglio deciso oggi si comincia a capire come cominciare a produrre denaro, il mio e' finito nel mettere a posto le cose del passato, ora serve ideare nuove strategie l'idea che dovrei dipendere da latri mi uccide via verso il risveglio di persona in grado di intendere e volere stamattina si comincia a lavorare per me per il mio futuro non di dipendenza qualche settimana ancora di pazienza e poi parto con il progetto tutor on line ...vedrete e capirete e se non va ...beh ho altre soluzioni non posso certo mantenermi con una guida o due quella e' la parte nobile di me che mette su carta la sua esperienza ora usciamo fuori con idee imprenditoriali vediamo la commercialista che ne pensa ... io penso che e' proprio tempo di risveglio!
A casa mia mi hanno educata ad affrontare i problemi subito sul nascere con mio marito e ora scopro in generale con la sua famiglia come si dice a Roma si fanno le cose a "babbo morto" beh io non spetterò proprio nessuno io comincio ad attaccarli e velocemente differenze educative caratteri diversi, oggi c'e' da scoprire come e perche' c'e' un problema di cui non ero al corrente l'ho scoperto per caso e allora si va a fondo oggi non domani perchè io ho bisogno di iniziare a badare a me stessa e non riesco a farlo se devo risolvere i problemi del passato anche degli altri ma che finiranno su di me se non mi prendo carico della cosa ...bene iniziamo!
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( 3 / 662 )prima o poi succede, non come nelle favole che finiscono tutte con e vissero felici e contenti, a me questo finale deprime anche un po', di solito i due protagonisti ne passano di cotte e di crude, draghi, streghe, parenti infidi, poi di botto le cose vanno a posto l'autore della favola che ha impiegato tutta la fantasia conclude con un vissero felici e contenti e a te rimane solo il ricordo della lotta ma col cavolo che ti fanno vedere i due protagonisti come evolvono nella vita.
La mia di favola invece non termina alla stesso modo pensavo ieri, la favola della mia vita ha altre sfumature.
Ho elaborato il dolore l'ho frantumato in una lotta titanica e quel grande masso che mi ha schiacciato il cuore per anni l'ho fatto a micro pezzetti e messo in un sacchetto, ci sono stati tutti gli ingredienti della favola, i due giovani innamorati le streghe cattive, la regina madre contro, il re consorte travicello, i parenti cattivi, il drago sotto forma di male fisico, nella logica doveva finire con i due eroi che grazie al loro amore sbaragliano tutto e tutti ma non e' andata così pero' la favola continua.
Diciamo che nel mio caso almeno avremo il racconto del poi del vissero felici e contenti perche' ho pensato ieri se nessuno può togliermi l'amore profondo che provo per il principe non e' come se la favola fosse finita bene?
Avrebbe vinto il drago cattivo,ovvero il male se di me oggi non fosse rimasto niente, se avessi mollato su tutto, una depressa in poltrona, e invece l'amore come energia fosse per il principe o per la vita mi ha salvato.... che dirvi sono serena e piena di voglia di esserci!
Ieri ho lavorato molto alla guida e ho fatto anche il lavoro per la scuola di maglieira, mi sono invece che stancata caricata di nuove energie mi succede ogni giorno che mi carico con la mia essenza libera.
La mia storia e' diversa da tutte, perchè io credo e credevo in me non ero l'appendice di nessuno anche quando mi sono piegata, che dire arriva il momento che tutto a posto va, non che si sciolgono i problemi ma che tu scopri te stessa e ti ami e via che c'e' da darsi da fare un sito per le guide da costruire una scuola di maglieria nel nuovo sito con progetti mensili ...non sogni ma solide realtà da costruire, sono molto ricca non i soldi quelli mi fanno tremare i polsi ma sono ricca perchè ho un mondo da costruire...vado che il cane deve fare colazione...un'altra gioia!
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( 3.1 / 706 )nella mia casa sicura nell'isola che non c'e' consapevole di quello che voglio e dove voglio arrivare nel mio mondo della maglieria dove l'arte esprime altri concetti mentre ci si arrabbia su un letto di aghi, dove si tira fuori l'essenza per donare agli altri la gioia che ha procurato a te sono in ritardo ma chi... inizio a vivere!
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( 3.1 / 730 )eh si quando comprendi che sei nei tuoi "panni" non in quelli di scena cambiano molte cose ma sopratutto ti ci devi abituare,
prima di tutto ti spiazza la certezza che sei TU che non stai recitando un ruolo e sopratutto che non te ne frega niente di quello che pensano, siccome quando piangevi o soffrivi non fregava molto a nessuno così ora che sei contenta non frega niente a te di quello che possono pensare gli altri.
Sapete quando si scopre che incontri la vera te stessa e che ti piace tanto che sei fiera di lei, ti importa poco di dire sono contenta e sapere cosa pensano gli altri, perchè quando ti liberi del dolore del cuore quello sottile che si mangia ogni piccola gioia perche' soffre beh allora altro che guarigione da una malattia viene la scoperta della vera libertà di pensiero, difficile da spiegare a parole ma realmente succede che prendi coscienza di ogni parte di te e tutto ti sembra possibile ieri e' finito un tempo oggi inizia una nuova me nello spazio tempo che sto vivendo, non e' che sono finite le angoscie o le preoccupazioni si affrontano con determinazione un unico rimpianto io ero sempre stata me stessa fino al giorno in cui ho dovuto chinare il capo, perche' la brava ragazza aveva commesso la colpa di rimanere incinta fuori dal matrimonio, e ho staccato le sue personalità una quella forte e orgogliosa si e' nascosta nel fondo quella ubbidiente e disponibile ha espiato se così vogliamo dire una colpa plasmandosi nei ruoli che le si richiedeva.
MA VAFFA......IL PASSATO E' SEPOLTO nel vero senso della parola, ho liberato l'Ortenzia forte e dominate, battagliera che ogni tanto mi ha soccorso nella vita, io che mi sono creata mille invenzioni mentali su come e i perche' della mia vita me li potevo risparmiare semplicemente la vera mia essenza l'ho nascosta e ora e' libera, non e' il fantastico cane ad averla liberata, o le dure prove degli ultimi tempi , semplicemente ci si ammala e si muore se soffochiamo la nostra vera esenza e io di fronte alla paura di finire prigioniera della vita ancora di qualcun altro ho aperto la porta alla completezza del me, non un giorno sereno in 17 anni nemmeno un'ora solo la paura di sbagliare e non riuscire a mantenere gli equilibri fra me il marito i figli i suoceri, un lungo percorso un labirinto di emozioni e ho liberato me stessa sono un po' frastornata non so come vivere ancora insieme ma so che sono completa e scusate ma e' la cosa più meravigliosa che mi poteva succedere ....si inizia il nuovo cammino!
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