Di solito per decenni al 22 di dicembre ero in piena crisi di fine anno mi sembrava sempre di aver concluso tutto tranne quello che realmente volevo fare e mi davo tutte le colpe era come se fossi la madre di me stessa e anche molto spietata.
Poi e' capitato un anno che aveva 15 mesi e si perche' dal 9 di ottobre 2012 per me e' stato un anno continuo, una morte che fissa un tempo nuovo che ancora esiste come tale dove i giorni si sono mescolati senza avere la classica collocazione temporale.
Stranamente tutti questi mesi in lotte senza quartiere dentro me credo che siano serviti a far nascere una nuova me, ed eccomi qui dovrebbe mancarmi la terra sotto i piedi avere una paura assurda ed invece sono piena di progetti e sto lasciando andare piano piano tutto quello che era e inizio ad accettare quello che e'.
Si prende coscienza che devo assolutamente badare a me stessa sono l'unica responsabile delle mie azioni e nuova linfa vitale comincia a scorrere nelle vene e ieri seduta fra i miei nipoti come una regina sul trono della vita me li sono goduti per la prima volta e ho capito che io sono ancora la roccia in mezzo al fiume a cui ancorarsi quando la corrente ti trascina, tutto e' mutato ma vita scorre e mette alla prova bene ci sono e se una bambina di 4 anni mi chiede all'improvviso nonna come facciamo ad andare in Cielo mi spieghi come succede allora capisci il tuo ruolo nella vita nuova sei la roccia che ha vissuto che l'acqua ha levigato, sferzato, coperto, cercato di togliere di mezzo ma sei ancora lì per l'appoggio di tutti e pensi che i nuovi pensieri ti piacciono che non devi vergognarti se non sei una vedova urlante e affranta perchè quello succede nei film, nella realtà se tieni a quello che hai costruito come impero di persone e sentimenti devi continuare ad esserci ed anche lucidamente e diamo il via alle festività mentre la tua mente fa progetti per un tempo nuovo, mettiamo le energie in altre cose per rendere migliore i giorni poi sia quel che sia ma e' tempo d'iniziare!
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( 3 / 610 )Sveglia presto ho raschiato di nuovo il barile per non arrendermi nella posta c'era un messaggio che sembrava una risposta a quello che ho scritto ieri sera. non sempre i messaggi arrivano dall'energia nera qualche volta scrive anche l'energia buona.....
Non ti abbattere...prima o poi tutto si rasserena... abbi fede...lo so che tu ce l'hai.... non sei sola e quando ti arrivano brutti pensieri... basta che guardi per un attimo tutto quello che hai creato...forse a te sembra poco ma c'è gente qui fuori che grazie ai tuoi insegnamenti può far mangiare i figli...grazie a te è risalita dalla depressione....grazie a te ha la voglia di ricominciare!
Ho avuto la mia risposta ululando nei miei dolori e preoccupazioni, si dò fastidio e tanto perche' mi sto difendendo cercando di non fare del male a nessuno e sarebbe facile ma estremamente facile, mi sono messa paura delle mie difficoltà finanziarie devo invece cominciare a pensare che devo credere in me e siccome non amo il lusso e lo sfarzo ma la gioia che danno i piccoli momenti di vita ce la farò con o senza aiuti di altri.
E' una lunga battaglia quella che sto combattendo da un lato all'apparenza ho perso tutto, dall'altra tutto mi aspetta per una vita serena in mezzo ci sono io che combatto con il passato, tabù, remore varie di educazione e penso che queste catene mi abbiano impedito molte cose ma e' tempo di sollevarsi siamo alla resa dei conti o entro in banca facendo finta che i soldi ci siano perche' qualcuno ha pagato debiti non miei oppure chiamo il 117 e l'universo faccia le sue scelte dico io di che dovrei preoccuparmi sono 14 mesi che mi dilanio l'anima di fronte a questo problema salvarmi e salvare senza fare del male ma alla fine non dipende da me ma dalle azioni di altri, la mia coscienza e' ancora pulita io non voglio niente nemmeno uno spillo dei beni del passato ma non sono disposta a farmi ridere in faccia, mi sono fidata ma se la fiducia verrà a mancare ognuno raccolga quello che ha seminato ...certo e' che non sei serena per niente ed invece niente zavorra per l'anno prossimo e' tempo di risveglio!
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( 2.9 / 658 )delle 23 di un giorno qualsiasi...come fermare chi vuol fare solo del bene se non ci sei riuscito nemmeno togliendo la cosa più preziosa?
Risposta filosofica ...si prendono le paure personali quelle piu' profonde e le si ingigantiscono non tutto insieme un pò al giorno fino a farle diventare enormi e all'improvviso il malcapitato stanco delle lotte vede le paure come giganteschi invincibili mostri ed e' fregato questo e' successo a me in questi ultimi giorni.
Piu' mi ringraziano per la gioia che procuro con il mio lavoro di spiegazioni delle macchine, piu' mi ringraziano per la forza e la determinazione che mostro come esempio di donna e piu' le paure sono aumentate e ha colpito bene il negativo molto bene ha ingigantito tutto , fino a farmi desiderare di scomparire di cancellare tutto oh e' facile se sei in difficoltà di soldi e ti vengono chiesti 21000 ventunomila euro che non ti competevano fino a poco tempo fa ma che portati in successione almeno la metà sicura e' tua e non solo se non pagano gli altri deve pagare uno e poi rifarsi su gli altri mi sono fidata se mi sono sbagliata però sono con il culo per terra e ci pensi eccome se ci pensi, nott e e giorno e pensi a tanti altri mostri, ma il gioco non e' riuscito nemmeno questa volta si e' solo mangiato un mese di vita e se ne mangerà un altro prima di vedere come finisce speriamo che l'avvocato vegli ma non e' questo il punto, il punto e' togliersi la sudditanza mentale dal passato.
Gia' le giovani di oggi spavalde che non hanno paura e rispetto davvero delle famiglie di provenienza dei comapagni o mariti come le invidio io vengo da un'altra epoca quando le suocere dopo il matrimonio le dovevi chiamare mamma perche' finivano il lavoro di potere della madre naturale e alzi la mano le donne della mia eta' che non sentono il peso per mille forme diverse della famiglia del coniuge ecco il mio di coniuge chiacchiera lassù con tutta o quasi la sua famiglia a me hanno lasciato altri pezzi ma non sono più la famiglia di lui sono uomini e donne e io ci stavo ricadendo di nuovo sudditanza o forse solo stanchezza mentale e fisica di un tempo tanto lungo infinitamente lungo in cui ho ubbidito e pagato sulla mia pelle errori non miei.
Caro signore dell'energia nera, ci risiamo sei tornato a torturarmi ma che stavo facendo di così buono questa volta? A me non sembra di fare niente di strano continuo ad amare l'uomo che ho sposato alla faccia dei suoi errori veri o presunti sai che c'e' io giudico per quello che ho ricevuto e mi spiace non e' che saranno soldi o oro o impicci vari che mi faranno cambiare idea, ma mi hai rotto davvero non hai nessun altro avido da torturare e per questo mi fai vedere un futuro di solitudine e miseria, mi fai dubitare di ciò che ho vissuto, sto facendo un gran bene vero cio' che ho in mente e' pericoloso vero ti metto paura se ti dai tanto da fare ok hai ragione tu, su questo mi hai convinto devo smetterla di fare del bene ed essere buona e gentile perche' come cattiva sarei magnifica lo so ti ringrazio della fiducia ma io ho deciso tanto tempo fa che sarei stata una magnifica persona luminosa ...te lo concedo non sono così forte ma in una cosa si lo sono, vacillo,cado, mi impolvero, resto senza fiato alzo il pugno al cielo ma poi mi rialzo più forte di prima e ti ringrazio se non mi prendessi a pedate e mi buttassi giù io non sarei in grado di sapere se ho la forza di rialzarmi ce l'ho anche questa volta se diventerò sola (ma devo litigare di brutto con me stessa) senza mezzi di sostegno (e' da vedere questo) malata e incapace di badarmi sono sicura che qualcuno mi aiuterà con o senza ali...mi sono spaventata di nuovo ma ora sono di nuovo in piedi con un avvocato angelo accanto perche' fidarsi e' bene ma non fidarsi e' meglio e io ho sempre un piano B sia nel bene che nel male!
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( 3.1 / 636 )per fidarci ci si fida dopo una settimana infernale si e' deciso di fidarsi ma solo perche' tutto sommato ho le spalle coperte e sopratutto perchè per un'altra settimana ancora mi sono spaccata il cuore E BASTA mi fido con l'avvocato però alle spalle la grandezza di rimnere vedova a 56 anni e non a 76 FA SI CHE IL TUO CERVELLO RAGIONI BENE E IO SO CHE TUTTO DEVE FINIRE semplicemente perchè 14 mesi fa ho capito che puoi perdere tutto ma la cosa più preziosa e' la tua vita si ricomincia a pensare di fare e creare comunque vada non essendo attaccata ai beni materiali ma solo aquelli per la sopravvvivenza tutto si può laciar andare...sono libera totalmente libera e responsabile di me e vi assicuro che e' inebriante come diceva un'amica psicologa le vedove muiono perche' sono incapaci di gestire la propria libertà o la consegnano ad altri o si ammalano e muiono....qualche decennio fa forse era vero oggi non credo oggi sappiamo di essere esseri umani come gli uomini che non siamo nate per fare figli crescerli essere loro prigionieri per una briciola d'amore, oggi sappiamo che esistere e' alla pari con qualunque altra specie sulla terra ognuno le sue priorità di involucro ma esistiamo e leggere capire e ascoltare aiuta tanto!
Inizio la giornata perchè esisto, non per gratificare qualcuno ma me stessa, nessuno ci fa niente siamo noi che lo permettiamo e io non sono disposta a permettere più niente a nessuno ricomonicio (e non a singhiozzi come e' successo in questi 14 mesi un giorno libero e una ancora prigioniera) da me stessa mi avvio lungo il mio cammino che se respiro ancora non e' finito!
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( 3 / 663 )mentre le vecchie tende finiscono senza dolore nel cesto dei vestiti riciclati per andare al cassonetto capisco che non provo dolore hanno visto gioia ma tanto dolore e lacrime, un gesto semplice e si chiude il sacco hanno visto tante mie lacrime, la morte, la nascita e vanno, vanno a riciclarsi mentre io riprendo in mano la mia vita, questo forse non l'ho mai accettato veramente la mia voglia di vivere che superasse ogni mio altro sentimento....ecco la fatica più grossa e' superare i tabù della vedova che dovrebbe camminare con il peso del suo dolore, io cammino con il peso del mio dolore ma a testa alta verso il mio futuro comunque e qualunque esso sia, e sono felice di vivere sempre anche nel dolore io ringrazio Dio ogni sera per il giorno vissuto e non sono giorni facili ma oggi monto tendine nuove di passaggio transitorie in attesa che la mia creatività torni a riprendere possesso di me... mille problemi duemila preoccupazioni mi angosciano ma sono felice di essere viva
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