Ore 20,30 trovo una mail in cui uno dei parenti con cui ho in comune un pezzetto di francobollo di terra appena ereditato ha ricevuto dal comune la richiesta di un solco provvisorio sul terreno per lo scolo delle acque piovane e vogliono le nostre firme..l'eroe quotidiano pensa che siamo sotto festivita' e non c'e' tregua e che in fondo che vuoi che sia nessun danno solo un terreno tagliato lungo un confine....ma il guerriero no non e' convinto, il guerriero vuol capire e alza il telefono e chiama chi può fornire informazioni.
Ore 9 il guerriero sa il perche' e il per come e sopratutto sa che le acque dovrebbero finire nel fossato dietro alla mia casa paterna che e' mia ..ullalla' scenari di erosione argini del fossato acque che possono scendere convogliate dalla montagna nei giorni di piogge torrenziali si presentano ai miei occhi...e il guerriero ha preso la spada lunedi si chiama l'ufficio tecnico non ci provino nemmeno senza la mia firma a fare i lavori non hanno fatto bene l'asfalto e le pendenze di una vecchia strada in terra battuta ci passavano gli antichi romani con le loro legioni e l'avevano fatta meglio dei giovani ingegneri di oggi mai un problema, scardinato un tratto della vecchia Flaminia con l'asfalto non farò mettere in pericolo la mia casa ne' il mio francobollo di terra i vicini ne hanno un ettaro che prosegue lungo il fossato si usi il loro di terreno che sta oltre la mia casa oppure mi rifanno gli argini del fossato ho preso l'armatura splendente e questa volta l'anziano padre mi dice "pensaci tu" e certo che ci penso io!
Ecco la differenza fra l'eroe che combatte il quotidiano e il guerriero sta nel tenere gli occhi aperti e badare a ciò che e' tuo non nel presente ma guardando al futuro...battaglia di fine anno e tutto perche' quel terreno incoltivato non ha il rispetto di nessuno perche' pieno di sterpaglie possedere ma non curarsi di ciò che possiedi lo mette in pericolo e io provvederò ad alzare la voce per far sentire che c'e' chi ama quel terreno e sopratutto non voglio svegliarmi sapendo di aver chianto il capo!
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( 2.9 / 845 )passi una giornata buona ma buona veramente, progetti sciarpa all'amica di mia figlia che fa gli anni, sei serena e soddisfatta, hai messo il dolore dell'assenza sotto controllo e già durante le feste e' ancora più complicato mettere i ricordi dei natali passati con tuo marito nell'angolo del "non mi devo far male" poi Habana corre nel corridoio e salta dietro alla palletta bene facciamo foto si scaricano, il lettore scheda non funziona quindi uso il cavetto, me le guardo e sorrido mette allegria l'energia del cane sono venute bene, e vado avedermi un po' di televione, mi emoziono con le storie di ritrovarsi dopo che la vita separa e penso che e' difficile anche questo con la morte ...avere la speranza di ritrovarsi sperare che un giorno in questa vita sia possibile incontrarsi, lungo sospiro qualche lacrima e allontano i pensieri cambio canale e torno al pc ho deciso di mettere la foto di Habana su FB ma non le ritrovo e comincio a cercarle, le foto che non ricordavo escono fuori dal nulla io e lui che si prova la giacca per il matrimonio del figlio, da ridere io a piedi nudi lui in abito scuro camicia bianca e cravatta elegante, lui che bacia me su una guancia con tenerezza ma peggio sono io che ho chiuso gli occhi godendomi l'attimo....beh le lacrime a fiumi come al solito hanno coperto la vista delle foto....emozioni saltate fuori ancora come se lui avesse paura che io vivro' senza pensarlo mi dico, geloso anche dall'aldila' oppure il mio cuore che non vuol mollare la presa su quell'uomo con cui lotta tutti i giorni perche' l'assenza non blocchi la mia vita?
Oggi 31 anni fa sarei andata in ospedale nasceva domani il terzo figlio, ero molto giovane, coraggiosamente incosciente oggi vado in cucina c'e' una festa da organizzare la vita va nonostante le assenze certo e' che e' molto strano che ogni volta che recupero un minimo di tranquillità spuntino, canzoni, foto, messaggi strani come se qualcuno ci tenesse in modo particolare a farmi sentire che esiste o semplicemente il mio bisogno di sentirlo accanto muove energie, troppo piccola la mia mente non capisco, ma vado a vestirmi perche' ho scelto di vivere nel momento in cui io mi ero giurata che sarei morta con lui, il mio tempo e' solo all'inizio di altre scoperte vado che le mille idee frullano ancora nella mia mente e chissà anche queste hanno motivo di esistere per sostenermi nel mio cammino, tutto sta a non pensare che si e' soli ma che apparteniamo ad un immenso inimmaginabile movimento di emozioni, vado o le emozioni da sole non cucinano!
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( 2.9 / 860 )Il 2013 se ne va con i suoi dolori le sue incertezze le sue pressioni, i pianti, le notti di sospiri e scervellamenti sul perche' e per come e dal 2013 piano piano sto rinascendo ... un marchio registrato, una guida che ho pubblicato, la seconda a 20 pagine dalla fine, la nascita della scuola su Face Book che funziona alla grande nonostante che io da ottobre non sia sempre presente è stato registrato un nuovo sito NON SOLO MAGLIA A MACCHINA dedicato alle guide che usciranno, ingresso solamente per chi compra la guida e sarò io dopo aver ricevuto la prova d'acquisto (numero d'ordine o foto dell'invio dell'involucro)e dopo la registrazione con mail al sito a far accedere le persone all'ampliamento con video e ulteriori spiegazioni alla guida, le creazioni-or.it avranno sempre la mia attenzione e "giricchiano" per la mia mente una montagnola di idee maglieristiche.... linfa di idee a sfida che ballano nella mia mente ci sono molte cose da terminare del 2013 ma alla faccia del mio oroscopo che dice anno non proprio buono io ho intenzione di mettere in cima a tutto la mia esistenza e scusate se e' poco, dopo 5 decenni quasi 6 per meglio dire parto per un lungo almeno spero viaggio con la mia essenza, quella buona e generosa e anche quella nera che serve a bilanciare il tutto parto per qualcosa che non so dove mi porterà ma una cosa e' certa parto con me e per me e dove arriveremo non so se sarà la meta giusta certo e' che sempre con me ci arriverò e sempre per me perche' se non dai ascolto a quello che sei ai doni ricevuti e ti metti paura di osare non vai da nessuna parte anche girando tutto il mondo non scoprirai mai chi sei e io non me ne andrò oltre finchè non sentirò nel mio cuore di averlo scoperto .... prepariamoci al nuovo anno ma prima ho un compleanno da festeggiare e torno in cucina tra i fornelli mettendo ordine nelle 200 idee che mi serpeggiano nella mente
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( 3 / 849 )a gestire azioni ed emozioni, ci siamo impegnati a fare del natale un giorno meraviglioso ieri e ci siamo riusciti, io lo prendo come un dono il fatto che ognuno di noi mette da parte i ricordi, e si prende cura di crearne di nuovi, non so quanto sia merito mio a non voler sottolineare quello che e' stato e quanto sia un desiderio di tutti certo e' che mettiamo insieme un bel giorno senza dolore ma con la gioia di stare assieme mi hanno riempita di regali, ma tutti erano d'accordo sulla mia linea di pensiero togliamo di mezzo cio' che fa male e mettiamoci piccole cose nuove che fanno futuro, non cancelllare cio' che e' stato ma onorare cio' che dal passato ci rende forti.
Sostituie gli oggetti che fanno male che ogni volta che li vedi fanno assenza potevamo incorniciare l'assenza e vivere come in un museo io ho preferito da subito ma e' il mio carattere cercare di mantenere l'essenza di vita ma modificando l'ambiente integrare il passato nel presente ma modificando piccole cose e ieri ho capito che ai figli va bene perche' ci sono nuovi oggetti che mi hanno fatto bene ricevere.
I bambini hanno avuto il loro babbo Natale e lo stupore e' che mentre giocattoli importanti come prezzo giacevano in un lato 4 occhioni giocavano e ridevano con un giocattolo da 5 euro 3 pinguini che salivano la scala e scendevano dallo scivolo per poi risalire e non c'e' niente di meglio delle risate dei bimbi, mi sono rifiutata di pensare che era quello che sognavamo con Mauro io e lui a goderci la famiglia perchè nel più profondo del mio cuore nella parte irrazionale io sentivo che c'era a godersi i nipoti perchè in queste occasioni mi sento "completa" una sensazione strana da spiegare e' successo per tutti i 15 mesi di assenza che nei momenti di famiglia io mi sentissi così ....sarà uno scherzo della mia mente il mio desisiderio assoluto che lui sia con me a godersi cio' che abbiamo creato certo e' che funziona e nei nostri occhi c'e' solo la gioia di stare insieme dal passato l'unica cosa che mi dà benessere e' la mia famiglia e non sono tutte rose ma alla fine ti accorgi che aveva ragione lui la grande famiglia fa grande potere.....d'amore
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( 3.1 / 677 )Mi sono lasciata un regalino vicino all'albero ora lo apro perche' per me la tradizione del mio Natale da bambina e' quello che conta di piu' e come quando ero bambina adoro aprire i pacchetti appena sveglia con la magia che qualcuno abbia pensato a me BUON NATALE A TUTTI
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