Quando ero nella lotta iniziale non sentivo e non vedevo niente ero così tesa nei miei doveri di madre, di moglie, di figlia, di nuora, che i giorni erano un grande unico giorno lo sono stati per 25 anni, davvero un unico giorno senza che io mi chiedessi una volta chi sono ma sopratutto cosa voglio non c'era il tempo per andare in bagno figuriamoci per farsi domande Poi il tempo ha rallentato i doveri non sono diminuiti solo che da perno centrale mi sono trovata come una porta che veniva aperta o chiusa a seconda delle necessità degli altri mi definivo una vecchia e cara poltrona che sai che c'e' ma che nessuno vede, il risveglio tante domande per non morire, anni di sole domande poi il cambiamento temuto terrorizzante, il salto nel vuoto nel buio assoluto, la discesa nel pozzo non sapendo che succedeva solo che c'era da lottare per me non per gli altri questa volta, scoprire se potevi esistere anche fuori dai doveri, dall'essere dipendetemente attaccata ad un uomo, la discesa giù in quel buio totale a volte vischioso che ti si attaccava alla pelle che ad ogni tratto nuovo cercava di sofforcarti, ognuno si sentiva vittima dei miei comportamenti si scagliava con violenza addosso a me mentre continuava la mia corsa nel buio viscido, ma mentre cadevo ho cominciato a risalire aggrappata a ciò in cui credo, più mi si tentava di spingermi verso il basso e più io risalivo, in nome di quei maledetti doveri che tanto avevo odiato li ho usati per darmi forza, se ho cresciuto 4 figli se ho superato l'inferno a piedi nudi perchè non dovrei superare anche questo mi ripetevo ora sono seduta in un giardino il mio quello che mi ero costruita durante i doveri a disposizione degli altri in mome del fatto che ero il dovere assoluto, il mio bellissimo giardino curato ogni giorno, ogni giorno un piccolo fiore piantato, sono salva alla faccia di chi diceva di amarmi solo e se ero come ci si aspettava e si voleva che io fossi .... io esisto perchè qualcuno mi ama senza ma e e senza se, non mi si dice ti amo se cucini bene ti amo se badi ai famiglia annulandoti ti amo se mi fai sorridere anche se hai voglia di urlarmi contro.
Ti amo se...... il giorno che ho preso coscienza di me come persona mi sono amata tutta nella mia pienezza perchè mentre nel viscido buio tutti volevano privarti della tua identitaà e dartene a forza quella che ognuno di loro voleva io ho scoperto la mia essenza io sono diventata cosciente di me.
Sono seduta nel mio bellissimo giardino, non sono finita nel buio vischioso ci ho messo un po' a capirlo mi alzo sorridendo, ho i miei guai, il mio dolore, ma ho anche la certezza assoluta che io esisto per me non per gratificare gli altri, nessuno mi farà più ammalare perchè devo ingoiare rospi grossi quanto una casa nel nome delle mie figure nella vita.
Sono libera perchè ho lottato per me, per non morire dentro e ho vinto e ora mille progetti per sopravvivere ma una grande certezza, non mi farò fare mai più niente che mi faccia male, non guarderò chi e' a farmi male difenderò il diritto ad essere me stessa perchè solo così mi sono salvata e ora certa di ciò mi rimbocco le maniche con la certezza assoluta che non e' importante essere amata ma che mi amo e via che i giorni dopo questa scoperta mi durano 10 minuti ed è meraviglioso vivere bene con se stesse fiere di essere ciò che sei!
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( 3 / 535 )ti avvolge la mattina presto, non sai che ore sono ma sinceramente sono nella fase recupero forze e non mi importa , non lo guardo nemmeno l'orologio, una vita a guardarlo ora non mi importa più da quando ho capito che mi amo ed esisto mi rendo conto che c'e' un tempo per tutto, ebbene si essere una pensionata di reversibilità alla fame (ogni mese mi tolgono qualche euro 30 in 15 mesi ) dovrei correre e correre e correre e fare fare fare per sopravvivere, ma chi me lo fa fare se non basteranno più i soldi venderò casa e ne prenderò una piccola piccola distante da ogni centro grande e i prezzi saranno contenuti ..... ma col cavolo si combatte penso scivolando dal tepore almeno per salvare la mia casa qualcosa mi inventerò e sorridente mi alzo, per un attimo ci stavo cadendo nel dubitare di me, a parte che nessuno sa se fra 10 minuti siamo ancora vivi, ancora posso combattere e l'adrenalina scorre a fiumi nelle mie vene, siamo alla fine della seconda guida sono lì a spiegare perche' tagliare le asole dopo essere passata per i bottoni, a scuola su FB non sono stata presente come dovevo, ma la burocrazia ha mangiato la mia energia ma questa mattina dopo una pioggia infernale notturna sento l'energia scivolare forte nelle vene si costruisce via velocissima se mi faccio venire le paure esse mi mangeranno ed invece io soffio speranza sulle paure e vado io sono colei che domina il proprio destino e le ide ce l'ho chiare !
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( 3 / 558 )alle volte quando pensi di aver finito ti accorgi che potevi dare di più e nella guida ho inserito come scegliere i bottoni per la maglieria, solo un esempio per indicare come e' fatto il mio carattere perchè tutta la vita e' andata avanti così se potevo dare di più non mi tiravo indietro, mai dato di me solo un accenno, eh di me si dava tutto e fino in fondo o niente.
Verrebbe da pensare che forse si e' esagerato l'ho pensato anch'io a lungo alle volte e' stato dato per dovere altre per amore altre ancora perche' non potendo farne a meno se andava fatto al meno sia fatto al meglio di me stessa e ho dato troppo forse ma una cosa e' certa arrivata qui sono fiera di me stessa ma sopratutto ora sono in pace con me stessa mi accetto nelle mie sfaccettature di carattere, ho talmente rivissuto la mia vita dai 16 anni in poi scavato come un archeologo che vuol capire la storia, come un geologo che annaspa nelle stratificazioni dei periodi e sopratutto con onestà, il viaggio e' finito resto solo io con la certezza che sul piatto della biancia ho messo tutto quello che potevo e ognuno avrà ricevuto e avrà dato il suo valore ma non importa e' importante il valore che dò io alle mie azioni e sono immensamente forte, ho dato tutto e continuo il mio viaggio, con le valigie del mio io che spesso apro per controllare se ho arricchito o perso parte del mio valore e vado avanti infiniti progetti si e' vero fatti perchè devo sopravvivere ma li farei anche se il conto in banca fosse lungo di zeri perchè sono fatta così, aggiungiamo i bottoni spieghiamo meglio le asole tagliate, ma e' solo per dire che in ogni cosa che faccio cerco di metterci il mio meglio perchè quando chiuderò gli occhi io sia possa dire...ho fatto senza risparmiarmi sono in pace con me stessa... ma siccome ancora e' lungo il viaggio un sorriso che vado a dare il meglio di me!
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( 2.9 / 528 )
Un post su FB sotto un invito al ribellarsi alla violenza nelle mura domestiche e al risveglio femmminile io l'ho letto in un altro modo ho assolto nonne madri zie suocere trisavole, tutto quel mondo femminile a cui e' stato inculcato per millenni IL DOVERE l'annullamento, il sorreggere i pesi sentendosi colpevoli.
Sotto la parola amore anch'io ho fatto le stesse identiche cose che hanno fatto le mie ave, catechizzate ai doveri non scritti forse ma tramandati per DNA, unica piccola differenza e' che ho cresciuto le figlie femmine senza inculcare quanto quelle regole di cui sopra.
Ora so da dove venivano i sensi di colpa mica solo i miei anche quelli delle mie ave e delle donne in generale e che dovrei fare oggi io che le ho applicate tutte beh prenderne atto prima di tutto poi con tutta me stessa credere che si possa vivere molto piu' degnamente di allora anche per coloro che che non l'hanno potuto fare prima, eh si mi rimbocco le maniche che devo badare a me stessa quel che e' stato e' stato per amore per DNA per religione non importa ora sono cosciente che se non vivi secondo te come persona muori giorno dopo giorno e io invece voglio vivere giorno dopo giorno certa che agli occhi del creato non ci siano storture religiose o politiche sessuali ma semplicemente c'e' il mio posto dove esprimere quella che il creato ha messo come energia nel mio corpo e prima che lo abbandoni mi dò da fare voglio sapere quanti doni ho e c'e' un modo solo per scoprirlo vivere secondo la mia energia quella che nessuno conosce finche' non ne va alla ricerca....oggi e' un giorno nuovo non meno facile degli altri, ma un giorno ancora di ricerca personale per andare a letto serena con me stessa un sorriso a tutti
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( 2.9 / 648 )potersi alzare alle 10 di domenica mattina, accarezzare il nuovo giorno nel tepore del letto ma dura solo 10 secondi, poi via in piedi c'e' la vita da vivere, credo che sia tutto qui l'effetto risveglio se alzarsi e prenderla come a dire tanto e' sempre la stessa o con il pensiero che meraviglia ho tante cose da scoprire.
Una vita di dovere dove non pensavi ti alzavi e andavi in trincea a servire, perche' tu sei la donna colei che serve che e' brava solo se fa senza ribellarsi, portata ad esempio solo se si annulla per servire tutti, beh avrei continuato anzi tutt'ora sono di servizio ma a modo mio con i miei tempi perche' l'assurdo e' che se sei padrona della tua vita o impazzisci per la libertà e non sai gestirla o piano piano scopri che puoi farcela eccome.
Sono le 10,07 e scrivo con tutto da fare e riordinare lo farò nelle prossime due ore non avrò sensi di colpa ho già dato per decenni, il soldatino sull'attenti quello che correva come una trottola ora va lento e si gode ogni attimo ci sono i video da caricare su youtube la guida ho deciso che i bottoni devono avere un posto all'interno mille cose da fare ma con uno spirito diverso sono io che domino non le cose e le faccende che dominano me.
La vita e' una ha mille sfaccettature e molti modi di essere vissuta in ogni sua stagione e quassù dove non sei abbastanza vecchia per chiedere aiuto ma non sei più giovane per dover dimostrare qualcosa non si sta tanto male oggi devo programmare mentalmente su vari fronti le mie azioni ma con calma che ho gi' dato e più che morire non può succedermi!
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