Il mio sfuggire al fatto che dentro me ci fosse una forte determinazione ad esistere di dimostrarmi che non ero solo piatti sporchi e pannolini era sempre frenata dal prezzo da pagare se l'avessi fatto, oggi so che non erano le circostanze ma la paura di provarci e di dover pagare un prezzo familiare inaccettabile per me, oggi quel prezzo non devo più pagarlo, oggi so di aver pagato io e mentre mi guardo i vecchi muri intorno a me del mio posto delle macchine, che sanno di antico e di vissuto mentre riordino e cerco nuove soluzioni per facilitarmi il lavoro mi sento libera di provarci e la spinta più grande me la dà la sensazione che se non ci provo muoio.
In teoria dovrei essere in quello stato di cose che pensi che ormai hai dato e hai fatto i tuoi doveri in pratica so di averli fatti per gli altri non per me, la mia me interna è ferma a 40 anni fa dopo e' stato un servire e un obbedire con compromessi per paura di perdere gli affetti o essere mal giudicata.
Oggi mi sento in dovere solo di dimostrarmi che mi amo e per amarsi intendo ascoltare la mia voce interna quella che mi dice cosa fare per stare bene.
Sono tutta un dolore, fra il caldo e lo sforzo fisico del sistemare gli spazi e il riordino primaverile ma va bene lo stesso ho dei progetti che bussano imperiosi ma a differenza di sempre non ho sensi di colpa.
Negli anni passati se provavo a fare qualcosa che mi rendeva felice automaticamente facevo in modo di fallire perchè negli occhi dei familiari vedevo il rimprovero, sembra che sia vissuta con la paura di essere giudicata data la mia funzione primaria di madre-moglie-figlia-nuora se pensavo a fare anche altro.
Ho ubbidito e servito senza risparmiarmi ma ne sono fuori dato il meglio di me e ora mi accorgo che siamo realmente rimaste insieme solo io e la mia essenza, come e' giusto che sia ognuno ha la sua strada e io mi faccio i complimenti personali e mi abbraccio per la mia lungimiranza.
Potevo aver relegato le mie passioni al tempo "di un giorno imparerò e lo farò" ed invece, appena potevo mi ritagliavo 10 minuti e mi sfidavo e' stata la maglieria ma poteva essere anche fare profumi o saponette e non ho mollato mai come se avessi saputo inconsciamente che un giorno quei giorni senza ricordarmi come mi chiamavo ma rispondevo solamente ai continui richiami sarebbero finiti e io mi sarei trovata sola.
Sola non sono affatto potrei non vedere nessuno per mesi ed essere in totale compagnia con me stessa semplicemete perchè io mi voglio bene e non lo sapevo.
Non ho fatto in tempo a scoprirlo che mi volevo bene anzi non mi sono scoperta per niente presa dal dimostrare quanto fossi brava.
Mi alzo con la certezza che fra i mille problemi e paure io esisto e ho intenzione di scoprire chi sono veramente, non mi risparmio nemmeno ora e sinceramente non è che ce la faccio molto fisicamente ma sto bene con me e questo ha un valore enorme comincio a difendermi a dire no che non vengono più a tutela difensiva ma naturali non devo più dimostrare secondo la mia metrica se sono brava o no a nessuno e' iniziato davvero il mio viaggio con me.....perchè per quanto ci illudiamo che serviamo a qualcuno o a qualcosa non vai da nessuna parte se non impari a conoscerti e ad agire di conseguenza, è dura ma avere la stima di se stessi rende potenti e sereni, io ho iniziato il mio cammino e senza rimpianti ho dato più di quanto ricevuto , ho pagato anche per colpe non mie e ora vado avanti ricomincio da me e con me e sinceramente se mi guardo indietro probabilmente rifarei tutto con leggere sfumature ma sono pienamente convinta di non aver rimpianti e questo mi rende maledettamente forte tanto forte che nonostante il dolore del lutto profondo che porto in me posso guardare alla mia strada futura con tutti le incertezze in modo molto sereno e pieno di obbiettivi perchè non sono sogni ma obbiettivi e la differenza è notevole!
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( 3 / 680 )con i miei pensieri quelli oscuri e paurosi, tenerli a bada e sollevare il capo, non importa quanto è dura mi ripeto io ce la farò e tutto questo perchè sulla carta se la matematica non e' un' opinione io sono alla fine delle possibilità di farcela, ma non mollo non mollo e combatto.
Quando ti alzi la mattina come la gazella nel deserto devi correre più veloce del leone o sarai sbranata già più o meno è così ti alzi pregando il cielo che tegole non ti cadano in testa perchè sei in equilibrio precario e ci rimurgini sopra ma alla fine prevale il fare, tra aspettare la tegola e continuare a lottare tu scegli l'ultima fa parte di te ti fa sentire bene nonostante la paura di soccombere e non sapere come fare a sopravvivere ma non molli e davvero non molli , pensi a quanti stanno peggio di te e vorresti aiutare pure loro non solo te stessa, sono fatta così!
Vado a lottare ancora per oggi e vediamo se domani sarà migliore!
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( 3 / 634 )quella appena passata, dal sistemare il terrazzo a mettere a dimora piantine, passando per dover ristrutturare tutta la guida, aumentati i costi di stampa non potevo davvero lasciare tutte le pagine ci sarebbe voluto un mutuo per comprarla e il mio scopo e' aiutare più persone possibili, quindi tutto da rimpaginare, e poi capire quante carenze hai nelle tecnologia e il bisogno di capirci di più, per non parlare del sito nuovo di cui c'e' un assoluto bisogno, ma chi me lo fa fare mi viene da chiedermi, non certo per i guadagni, mi basterebbe fare 2 capi al mese ad un'amica e guadagneriei di più, a muovermi sono altre energie personali.
Prima di tutto aiutare chi pensa che aprire la macchina voglia dire "so fare tutto" e al momento che pensa che sia solo lei a non riuscirci la richiude e questo va assolutamente evitato, secondo motivo il mio bisogno personale di esistere come persona con dei doni e' stata una settimana infernale potevo lasciar perdere ma ho deciso che si va avanti con tutte le mie carenze tecnologiche perche' anche s enon e' al top quello che dono e' il mio sapere e a qualcuno senz'altro servirà e si e' stata una settimana dura, a quanto pare non si cresce senza sofferenza e fatica questo spaventa molti ma non me.
Vado avanti continuo a mettermi in gioco con l'obbiettivo primario di sentirmi utile e sperare che io sia utile agli altri, un pò fuori dal coro della società di oggi ma a me piace fare il pioniere, e' domenica ho tutto da fare ancora ma con calma ci riuscirò!
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( 2.9 / 670 )di cioccolato, affogato al ruhm io affogato d'amore, mi devo arrendere non c'e' più tempo devo lasciar andare e per farmelo capire e' arrivato un mazzo di fiori interflora, le mie amiche del web, solo che l'universo ha scelto un messaggero particolare per farmi capire che la strada e' buona e non devo mollare almeno io l'ho letto così, la fioraia mi racconta che ha due macchine chiuse in cantina una 5 e una passo 12 che ha lavorato per una signora alcuni anni e capisco fra le righe la sua sofferenza della vita attuale, e finisce che le dico di venire a vedere le mie perche' ho capito che c'e' sofferenza nella sua vita, ecco so che la maglieria e' il mio modo per aiutare ma e' sopratutto il mio modo per aiutarmi d'accordo reduce da una magnifica festa d'amore prima riordino che sembra passato un tornado e poi mi metto al lavoro lasciando andare come dice un'amica i demoni del passato che vogliono impedirmi di andare avanti e posso farlo solo io non altri, gli altri possono metterci tutto l'amore del mondo ma la vita la mia posso deciderla solo io!
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( 3 / 842 )Era un venerdì santo e la mia mamma dopo 2 giorni di travaglio mi diede la luce, grazie mamma ovunque sei e qualunque forma hai, ci sono sono dentro al giorno del ringraziamento alla vita per l'opportunità che mi da di esserci.
La vita e' il dono assoluto, non e' quello che ti succede ma quella grande gioia che ti procura esserci,
Ieri complici una 25ina di amiche del web sparse per tutta Italia siamo riuscite a fare una festa di compleanno on line e ho avuto un'incredibile festa di compleanno, già l'affetto e l'amore non hanno bisogno del reale, ma di energia che entri nel cuore.
Buffo uno pensa sempre al solido alle cose tangibili e poi ti accorgi che tutto si sprigiona anche da centinaia di chilometri di distanza, chi ti vuol bene non ha bisogno di altro se non dell'energia dell'affetto.
C'e' un tempo per ogni cosa e forse davvero il mio e' il tempo di lasciar andare e guardare avanti prendere tutto questo amore che mi mandano e stringerlo nel cuore per andare avanti, milioni di donne perdono amori, figli, genitori, ma quante hanno tutto questo affetto mi sono detta stamattina alzandomi....diabolico sarebbe insistere nel crogiolarmi nel dolore dietro a domande che non avranno mai risposta, se la vita ha pensato che alla mia crescita questo serviva io accetto le sue scelte è lei la maestra .
Lascia che il dolore si trasformi in amore me lo ripeto da tanto, non sempre ci riesco ma davvero devo trasformarsi sono convinta che succederà che prima o poi la mia ferita emetterà quintali di amore, incomincio oggi nel pensare solamente che e' pe ril mio bene le prove da superare e decisa a godermi il mio compleanno inizio la giornata ringraziando la vita, non capisco sempre ma ringrazio, ringrazio per esserci qui e ora
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