Fa male essere lapidata dalla propria famiglia d'origine, ma l'ho istigati io con il mio comportamento a tirare fuori quello che provavano per me, lo so e pago il prezzo.
Un altra prova da superare in teoria ci sto soffrendo in pratica non e' un problema mio devono rendere conto a se stessi e io mentre venivo rifiutata, facevo il ciambellone con mio nipote con il permesso del padre lui si impastava il suo e io il mio, tanta farina in giro come quando i miei figli erano piccoli e mia suocera mi sgridava perche' diceva che non davo il buon esempio permettendo loro di sperimentare in cucina o giocare liberi.
Dio quante ne ho passate, quande ne ho ingoiati di rospi, bene non superato il test morte di mio marito, non ha capito nessuno che erano disposizioni lasciate da mio marito ma siccome rispetto più lui da morto che loro da vivi, lascio alle loro coscienze alla vita la scoperta del loro io.
Lasciare andare o mi si mangerà la giornata il pensiero, l'aria fresca sulla pelle aiuta, certo che loro sconvolti per la morte di mio marito mia nipote l'hanno presa in braccio mio marito no, amano questo pezzo di noi nel tempo però lapidano chi ha dato il via a tutto chissà perche' nella mia vita ogni nascita e' unita ad un grande dolore, o divento santa o matta l'ho sempre detto.
Lasciare andare, dopo lo sfogo mi vesto e inizio la giornata metto anche questo dolore nell'apposito archivio nel mio spirito sotto la voce "ferite familiari" e sorrido al nuovo giorno, perche' ho una cicatrice in più oggi ma la certezza che rifarei tutto allo stesso modo perche' ho salvato il futuro della famiglia costruita con mio marito e il mio, niente altro conta perche' mi fa piu' piacere pensare che mio marito mia sia grato di questo delle attenzioni della mia famiglia d'origine che certo in questo frangente di famiglia non ha nemmeno l'idea di cosa voglia dire...sono in pace con me, sono rimasta sola nel mio nuovo tempo, lo ero anche prima solo che non lo sapevo, un sorriso lascio andare e oggi se il temporale lo permette continuoa a lavorare nel sito nuovo quello e' un progetto d'amore e ne sono felice! LASCIA ANDARE me lo ripeterò finchè non succederà!
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( 3 / 634 )Poche ore ed entro nel mondo del sito nuovo, un sito per creare dalla progettazione alla stiratura finale un modello insieme, oggi si invia in pubblicazione la seconda guida 30 giorni per sapere se riuscirà il mio progetto se a qualcuno interesserà costruire modelli con me e sopratutto sarò capace di farlo, nell'agosto del 2007 quando il caldo africano era forse meno forte io con il pc di mio marito e senza capirci un'acca ho passato i pomeriggi a creare gli articoli di in creazioni-or.it iniziavo da incosciente la manifestazione di qualcosa che era dentro di me che esigeva di uscir fuori, quasi 7 anni dopo di macchine se ne sono riaperte tante ma verranno chiuse se non si riesce a veder nascere qualcosa.
Ho l'ansia di chi vuol scoprire se ne ho le capacità, ho superato vari scogli su qualcuno ci ho lasciato qualche centimetro di pelle, altri li ho evitati in questi anni ma sono qui grazie alla mia passione, all'amore di tante persone e quindi rendo quello che mi e' stato dato anzi inizio a fare sul serio.
Non lo so come andrà e non dipenderà da me ma da chi si sfiderà insieme ad altre persone su uno stesso grafico ma con il proprio gusto e le proprie esigenze, credo che nei prossimi mesi ci sarà per me un grosso impegno da affrontare, non la presunzione d'insegnare (io avrò molto da studiare se voglio crescere ancora) che davvero non e' nelle mie intenzioni ma di usare la mia esperienza per aiutare a crescere, ho sentito invidia e gelosie intorno a me spesso frasette acide sul montarmi la testa, e questo e' indice che sto facendo un buon lavoro e sarà un ottimo lavoro se solo una persona costruisce il suo modello e comincia a capire come va costruito tecnicamente.
Sono impaziente di immergermi totalmente in questa nuova sfida anche se la fermerò ogni volta che la mia famiglia avrà bisogno del mio supporto ma sarà qualcosa di continuativo in ogni caso oggi se riesco a spedire la guida ho 30 giorni per ampliare e rifinire il sito vado che e' l'alba della nuova me che si mette in ballo, grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere pezzi della mia vita e a questo blog e ai suoi lettori dedico con amore la copertina della nuova guida e con voi inizio il nuovo progetto perche' tutto nasce da qui da un post dedicato al craccamento del primo sito che per la verità era solo una presentazione dei miei modelli senza la mia passione visto che non lo gestivo io, adrenalina nelle vene forte e pulsante con l'obbiettivo preciso di essere di aiuto ...ci provo speriamo che serva
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( 3 / 661 )la luce pulita dell'aria, giorno intenso ieri l'ho presa in braccio e le emozioni sono venute dopo come sempre ma una ha dominato la certezza che sono al mio posto come la roccia su cui il fiume si divide per riprendere il suo corso, messa lì in mezzo al letto del fiume quasi a dirigerne il flusso delle acque.
E' davvero un giorno speciale oggi e me la prendo con calmissima, si torna in modalità vita quotidiana con calma oggi lascio le emozioni fluire e' il 13 del mese e la mia mente lo sa ma sa anche che ho lasciato andare il dolore che ho lavorato spietatamente su di me e ho lasciato andare mi sono assolta alla luce di qualunque cosa potessi fare l'ho tentata senza risparmiarmi ognuno ha la sua strada e come ho sempre detto solo il proprietario della strada può cambiarla gli altri assistono.
PROGETTI sto corregendo la guida e e creando nello stesso tempo so cosa voglio e dove voglio arrivare ma con calma che recupero lucidità , sono passati 20 mesi anzi lo saranno alle 12,50 di oggi, di quella che ero ci e' rimasto molto poco e' nata una nuova me o meglio ho liberato la nuova me che c'e' sempre stata, a me questa signora piace proprio non per l'aspetto fisico che di battaglie il mio corpo ne ha fatte pure troppe e ne porta tutti i segni ma mi piace come ha reagito il mio spirito e con lui sto progettando per il breve lasso di tempo che le condizioni fisiche mi lasciano di autonomia, che poi quanto sarà breve lo deciderà la mia mente.
Mi sento viva e vitale non perche' c'e' una nuova vita ma perche' io sono nella nuova vita .
Ieri uno sbalzo di corrente ha ucciso il mio pc personale provvederemo al salvataggio la prossima settimana, in altri tempi mi sarei fatta venire un coccolone per il recupero dati , ieri ho preso l'altro vecchio pc su cui scrivo e vai oltre.
Bello, bello, bello, fiera di me di non aver mollato un secondo, mi sento forte anzi invincibile perchè so che qualunque cosa arrivi so affrontarla, sono un'emozionale che non ha paura di vivere le emozioni, sono un lupo solitario che vive in branco ma che e' veramente serena quando gli altri vivono la loro vita permettendo alla mia di scorrere come voglio.
oggi rotto il pc niente video che volevo fare per il sito ma torno al vecchio sistema delle foto per spiegare un punto facile mentre programmo su svariati fronti mi prendo il fine settimana secondo me e ne ho bisogno
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( 2.9 / 589 )alla nuova vita, lo so che quando tra meno di 3 ore prenderò in braccio l'ultima nata, nella mia mente chiuderò un cerchio e inizia una nuova fase della mia vita.
Ci sono momenti di cui sei perfettamente coscienti di quello che comportano in questo nuovo tempo scandito dalla nascita di Arianna, sono sola a proseguire un sogno che era di due persone, si e' lavorato, amato sofferto e gioito per 40 anni per vivere la vita di ora in 2 non e' possibile almeno non in due forme fisiche a me la responsabilità di portare avanti quello che e' stato iniziato in pomeriggi d'estate da due ragazzi che hanno immaginato insieme la loro vita ed entrambi si sono impegnati perchè il sogno diventasse realtà.
Prenderò in braccio mia nipote per qualche attimo e poi mi immergo nel nuovo tempo, un tempo dove gli equilibri sono cambiati ma dove c'e' ancora intatto il filo d'amore tra due persone solo che e' diventato di 11 e c'e' da lavorare ancora tanto.
Sono a metà fisicamente ma molto serena nel cuore, ho superato un tempo buio del cuore ora si rinasce in un altro modo.
Ieri e' arrivata la bozza di stampa del libro come un segnale a dirmi che e' tempo di incamminarmi verso i miei progetti futuri e ci sarà da lottare per sopravvivere ma fisicamente sarò sola ma non nel cuore, nel cuore l'amore nella vita, nel mio uomo, nella mia famiglia nelle mie passioni e' intatto potevo uscirne sconfitta dal mostro nero della morte ne sono uscita vincitrice perchè non ho permesso di perdere quello che ho, ed e' stata la mia grande saggia scelta e non permetterò a nessuno mai più di permettersi di giudicare senza il mio di giudizio, il vuoto intorno a me di chi doveva volermi bene ha pesato molto in questi mesi e non avevo capito che per rinascere devi davvero perdere le vecchie piume mi perderò negli occhi della nuova nata solo qualche attimo poi giocherò con la nipote grande e darò il via al mio nuovo tempo.
Tutto muta e tutto cambia ma serve al mio cammino non capisco ma vado avanti per continuare quello che ci si era promessi su un muretto in giorni caldi di agosto del 1973 sarebbe stato tutto perso se avessi chiuso il cuore fermando il tempo al momento della morte, posso onorare il nostro amore e la nostra vita solo vivendo ancora per mantenere la promessa e mettere su una sedia il vestito fisico fra qualche tempo serena con me stessa di esserci stata fedele alle promesse fino all'ultimo respiro ..vado a prendere in braccio i nostri DNA fusi insieme per sempre e non mi pare poco! Grazie vita
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( 2.9 / 585 )Tra essere madre ed essere nonna, principalmente ce ne e' una ho pensato mentre mi alzavo, mentre aprivo le persiane sui 23 gradi, su un sole caldo e bollente alle 7,30 di mattina in questo tempo in cui non ci capisci più niente metereologicamente parlando.
Quando sono diventata madre le energie arrivavano a volontà mi riempivo di voglia di fare e costruire nonostante lo sforzo fisico, i punti le difficoltà fisiche ogni volta che sono diventata nonna ho tenuto alte le energie nell'attesa pronta a fronteggiare ogni eventuale difficoltà, poi il crollo, ma un crollo non indifferente in cui la tua mente vorrebbe riportarti verso la quotidianità e i tuoi impegni realmente sei appesa al filo dell'attesa qui diventa d'obbligo tenere la piccola in braccio coccolare la sorella e guardare tua figlia negli occhi e dirle grazie.
Se non hai nipoti non e' possibile capire l'incredibile dono di una vita nuova, e' la terza volta dovrei esserci abituata ma io mi immergo nelle emozioni le vivo al massimo come sempre ogni cosa della mia vita nel bene e nel male, non sfuggo alle situazioni.
Quando ieri e' arrivata la foto di Arianna con gli occhi aperti ero davanti alla macchina di sotto alla ricerca di svuotare la mente testando una scheda e si e' fermato il mondo mentre due occhietti scuri sembravano fissarmi e mi sono chiesta chissà se ha paura di essere in un mondo sconosciuto dove viene toccata, vestita, lavata, dove capisce che deve succhiare se vuole vivere, chissà quegli occhi come ci vedono per lei noi siamo estranei persone da conoscere eppure so che sarà in grado da subito di sentire cosa proviamo per lei.
Quello che perdiamo nel tempo cioe' la capacità di percepire a pelle i sentimenti credo che in quello stadio della vita sia invece molto sviluppato altrimenti non si capisce perchè poi ci vogliamo bene e ci leghiamo per la vita.
Arianna, Giulia, Massimiliano sono diventati la mia presenza nel tempo, un pezzetto di me nel futuro, e continuerò ad esserci finchè altri bimbi nasceranno da loro pensavo ieri che tutto sommato e' valsa la pena di costruire un impero di persone invece di un impero finanziario.
Era molto più facile dedicarsi a costruire beni materiali io e Mauro abbiamo scelto forse più lui che io la famiglia, si e' poggiata tutta su di me per le incombenze pratiche in due e di comune accordo nell'educazione dei figli, non ho mai capito fino in fondo alle volte pensavo che svanissi nel nulla della fatica fisica, dell'annullamento come persona per farne vivere altre serene, ma davanti alla foto ieri di quei due occhietti nella totale dipendenza dai noi di quell'esserino ho capito che senza il mio annullamento senza i miei SI alla vita quando arrivava un altro figlio tutto questo non l'avrei vissuto.
In un tempo in cui il dono assoluto cioe' la vita non ha più valore, io mi sento grata a me stessa a mio marito per aver avuto il coraggio di rinunciare spesso ad ogni sogno per realizzarne uno immenso.
La vita puoi viverla d'egoismo o di donazione e noi due ragazzini che nessuno considerava niente ci siamo riusciti. oggi sono sola ma per modo di dire, sono sola perchè il mio compagno di vita ha cambiato forma non capisco ma capisco che il sogno lo devo prendere ancora a carico io sulle mie spalle oggi sono ancora sotto crollo adrenalinico ma .... continuerò a portarlo avanti perchè più mi impegno e più la vita mi ripaga in emozioni e si la noia non so cos'e' conosco solo l'esserci in pieno nella mia storia
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