Bene iniziamo a scardinare anche questo fronte vediamo di metterlo a posto ...si mi sono alzata all'insegna di liberiamoci contando su se stessi
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( 2.9 / 669 )e con i pensieri proiettata nelle mie attività che sanno rendermi serena, nuvole grandi coprono il cielo borbottii di tuono nell'aria, muscoli da ventenne di 38 anni fa indolenziti, ma chi se ne frega scusate l'espressione ci sono con tutti i dolori ma ci sono con tutte le mie idee prettamente maglieristiche perche' e' inutile che ci giro intorno e' il mio mondo la scoperta costante di come mani e idee producano gioia.
Una ferita mi fa piangere e allora serve pensare a qualcosa che ti fa sentire bene, eccomi che torno viva e vitale, non ci inganniamo serve qualcosa di privato di solo nostro che ci produca gioia per farcela nella vita, non importa cosa ma ci deve essere un modo per procurarsi piacere sollievo dalle prove della vita.
Sul manichino c'e' un abbozzo di maglietta e cardigan, che va a rilento un pezzetto al giorno, se mi dedico ai siti e' difficile lavorare, ieri ho fatto le mostre verticali doppie per le rifiniture del cardigan che per fare prima ho tagliato per guadagnare tempo oggi le stiro e inizio a montarle e mi mancano le rifiniture della maglietta e devo continuare a inserire come fare il modello "bagliori dorati" in "Solo maglia a macchina" il sito dedicato alle mie guide, tante cose da fare le mani in movimento costante e in continuo contatto con la mente, mentre intorno a me tutto ruota e gira nei doveri e responsabilità familiare ce la posso fare solo perchè ho degli obbiettivi e sono anche pronta a modificarli se succede che l'idea non e' buona.
Qualcuno mi definisce la più "anziana pioniera del web" sorrido perche' e' vero una vecchietta di allora 47 anni ci ha visto lungo molto lungo e trascinndo nella passione sono ancora imbattuta anche dalle giovani leve e via su perche' preoccuparmi se ce la farò se creare insieme modelli sarà fattibile modificherò a secondo delle esigenze vediamo che succede, ma alzarsi e pensare che c'e' un modello che non sai come verrà sul manichino, che un sito aspetta te che una guida e' in uscita che chi vuole ha delle opportunità che io non ho mai avuto mi fa star bene!
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( 3 / 657 )si spesso nel lutto motivati da circostanze laterali senza che tu abbia focalizzato il punto vero ma costretta a pensare per l'ennesima ferita ti scuoti di brutto, non posso più permettere di avere gli occhi spenti perche' lascio agli altri il potere di farmi male e così pe rla serie più mi fai male più io mi rialzo ieri sono entrata nel laboratorio di mio marito chiuso da 20 mesi, le sue cose, i suoi attrezzi da lavoro e ho preso l'angelo appoggiato sul tavolo che lui voleva rifinire in foglia d'oro sono una schiappa con colle pezzetti di oro da applicare con le pinzette non fa per me ma c'era anche il barattolo di oro sintetico che avrebbe usato per i punti più nascosti e difficili delle ali e così l'ho dipinto... e ho preso possesso della stanza sono rimasta seduta sulla sua sedia senza sentire dolore mentre il pennello colorava le piume delle ali, era tanto per rientrare per andare un passo avanti, ho salutato il mio passato non e' stato affatto male e via verso il mio futuro un altro passo avanti, ne mancheranno molti ma a piccoli passi scopro me stessa.
Non e' facile non e' semplice ma voglio esserci qui come ho sempre detto, io sono un costruttore di futuro non un rimpiangitore del passato questione di carattere, con un sorriso ho lasciato andare tante cose ieri e con amore mi sono dedicata ancora al sito nuovo anche se i temporali mi hanno impedito di fare i video per il sito di base e andiamo avanti le battaglie non sono finite ma lotto continuo a lottare perchè so che sono nella mia vita nel modo giusto!
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( 3 / 659 )Nelle ferite MA c'e' chi ti manda sempre gli angeli in soccorso se per angelo lo intendiamo nel suo significato della parola greca Messaggero- soffio divino,
Non e' stato un buon risveglio volevo anche cancellare il post di ieri il mio sfogo e poi mi sono detta ma la mia anima grida lasciamola gridare , ma e' stato un giorno non facile uno degli ultimi mi sono giurata.
Doveva essere un giorno difficile forte se si sono scomodati due angeli a portarmi sollievo uno molto distante che mi ha aiutato scrivendo e un altro sotto forma di madre con bimba in braccio avvolta nella mia copertina rossa, la seconda, non ha detto niente mia figlia ha allattato l'affamata e me l'ha messa due ore in braccio, io seduta sulla poltrona con il "ninnolo" di casa addormentata sul braccio, che fra sorrisi e smorfie ha allentato il dolore e poi e' successo mi ha splancato due occhioni e mi ci sono persa come e' avvenuto con tutti i miei nipoti.
Tagliare il cordone ombelicale non vuol dire andare a vivere per conto proprio, ma con tutto il rispetto per il genitore vivere la propria vita attuale e lasciar andare, togliersi il marchio di fabbrica e guardare cio' che hai costruiro anche se non da sola.
Mi sono svegliata con questa domanda "cosa stai facendo per te per il tuo corpo e la tua mente?"
Ieri mi sono vista in foto ma proprio vista, invecchiata, imbruttita nello sguardo di dolore sembrava quello degli anni passati ma stiamo a scherzare a mio marito tutto era concesso agli altri NO.
Non voglio dare ai miei nipoti una nonna sfinita dalla vita ai miei nipoti va data la guerriera dallo sguardo vivo e vitale e ho preso le forbici uscite le nipoti e ho tagliato il cordone ombelicale esisto ci sono ho sete di essere viva, ci sarò se servirà ma e' tempo di crescere ancora un pò!
Niente viene per niente e a fronte di non essere compresa dalla famiglia nel mio dolore c'e' chi mi manda amore perche' esisto e ho capito il messaggio un nuovo giorno con una maturità diversa!
Oggi si torna a fare video e non mi sembra poco!
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( 3 / 609 )Mi sono chiesta, mentre senti la pioggia cadere e tenti di svegliarti, quanto mi fa male ho risposto a me stessa molto, mi fa male tanto che mio padre e mio fratello fossero a 2 chilometri da me e nemmeno una telefonata non dico passarre, ma la guerra l'ho iniziata io 20 mesi fa escludendoli dal mio dolore quindi va bene, però e' magnifico io devo capire e comprendere sempre tutti ma nessuno ci prova nemmeno a capire che passavo io nell'ottobre del 2012 tutti erano preoccupati del dolore di mio fratello che perdeva il cognato, mio padre ha scelto e non ha scelto me perche' troppo lontana per finire la sua vecchiaia nella sua casa,non ha scelto me perche' non mi sono comportata da donna che crolla sulla poltrona e piange piange piange distruggendo quello che lei e il suo uomo hanno creato, almeno me l'ha detto in faccia anche questo e come un bambino piccolo ubbidisce a chi mi ha sostituito nel suo cuore ma e' giusto così, bello ieri mentre giocavo con mio nipote ormai salito di un gradino nella scale e ne e' molto felice di non essere più il piccolo di casa mi dicevo che forse non sarebbe nata nemmeno Arianna se io avessi mollato e mandato in rovina quello che avevamo costruito in 40 anni d'amore.
Fa male essere lapidata dalla propria famiglia d'origine, ma l'ho istigati io con il mio comportamento a tirare fuori quello che provavano per me, lo so e pago il prezzo.
Un altra prova da superare in teoria ci sto soffrendo in pratica non e' un problema mio devono rendere conto a se stessi e io mentre venivo rifiutata, facevo il ciambellone con mio nipote con il permesso del padre lui si impastava il suo e io il mio, tanta farina in giro come quando i miei figli erano piccoli e mia suocera mi sgridava perche' diceva che non davo il buon esempio permettendo loro di sperimentare in cucina o giocare liberi.
Dio quante ne ho passate, quande ne ho ingoiati di rospi, bene non superato il test morte di mio marito, non ha capito nessuno che erano disposizioni lasciate da mio marito ma siccome rispetto più lui da morto che loro da vivi, lascio alle loro coscienze alla vita la scoperta del loro io.
Lasciare andare o mi si mangerà la giornata il pensiero, l'aria fresca sulla pelle aiuta, certo che loro sconvolti per la morte di mio marito mia nipote l'hanno presa in braccio mio marito no, amano questo pezzo di noi nel tempo però lapidano chi ha dato il via a tutto chissà perche' nella mia vita ogni nascita e' unita ad un grande dolore, o divento santa o matta l'ho sempre detto.
Lasciare andare, dopo lo sfogo mi vesto e inizio la giornata metto anche questo dolore nell'apposito archivio nel mio spirito sotto la voce "ferite familiari" e sorrido al nuovo giorno, perche' ho una cicatrice in più oggi ma la certezza che rifarei tutto allo stesso modo perche' ho salvato il futuro della famiglia costruita con mio marito e il mio, niente altro conta perche' mi fa piu' piacere pensare che mio marito mia sia grato di questo delle attenzioni della mia famiglia d'origine che certo in questo frangente di famiglia non ha nemmeno l'idea di cosa voglia dire...sono in pace con me, sono rimasta sola nel mio nuovo tempo, lo ero anche prima solo che non lo sapevo, un sorriso lascio andare e oggi se il temporale lo permette continuoa a lavorare nel sito nuovo quello e' un progetto d'amore e ne sono felice! LASCIA ANDARE me lo ripeterò finchè non succederà!
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