sto preparando l'area su www.solomagliaamacchina.it per inserire video e foto più grandi della guida sui modelli Esercizi pratici 1 in uscita spero prima di Natale e non trovo due video importanti, di uno dei modelli, su youtube non ci sono, deduco che non li ho mai convertiti e nemmeno quindi caricati e inizio la ricerca nel pc, niente nessuna traccia svaniti mia figlia mi consiglia un giro nel disco E uno di quei dischi che nemmeno sapevo che avesse il mio pc, mai stata, ci sono programmi dentro ma c'e' anche un filmato avi ci spero che i video siano arrivati per sbaglio lì nei percorsi strani di un pc clicco e.... mi trovo davanti mio marito che dà il biberon al maschietto di casa di un mese, 2 minuti e 31 secondi di una vita che non c'e' più. non c'e' più il nostro cane che abbaia in piena gelosia, mio marito che parlava con il nipote i genitori del piccolo sereni, i pesci nell'acquario con grandi piante (era lui a curarlo)per 2 anni ho cercato uno spezzone di un video in cui ci fosse mio marito e all'improvviso come ha risposta di un tormento nel cuore delle ultime settimane e' lì, in un momento tenero e che lo rivelava in tutta la sua splendida umanità e amore incondizionato alla famiglia l'ho visto piangendo di gioia per almeno 10 volte e come mi aveva tenuto in vita la rabbia in questi due anni anzi 25 mesi si e' sciolta e nel cuore e' arrivato qualcosa di estremamente dolce di assolutamente gioioso e' stato come ritrovare tutto il senso della nostra vita in 2 minuti e poco più stordita confusa dal dono casuale della vita, perchè come tale l'ho preso, teneramente serena metto foto al posto dei video ma quel modello non lo scorderò tutta la vita, la mancanza di due video ha reso possibile qualcosa che pensavo di non poter o voler mai fare ...liberarmi della rabbia per qualcosa per cui avevo donato l'anima e mi era stata tolta senza comprenderne il motivo ....tutto chiaro per me e vedo la mia vita con altri occhi oggi e so quello che volevo sapere, messaggi la vita ce li manda di continuo tutto sta a darne il vero senso!
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( 3 / 738 )mai un giorno senza preoccupazioni e senza lotte?
La domanda te la poni e la poni a tuo figlio mentre ti costruisce una stampante per disegnare e bucare schede, qualche volta ti senti la madre di Marconi come dico sempre, ognuno i suoi doni tutto sta a coltivarli, la risposta del giovane uomo chino su una vecchia stampante dell'Apple di 30 anni fa svuotata e tanti pezzi elettronici in giro mentre mi parla del suo progetto ci aggiunge anche una risposta
"Rassegnati mamma fino all'ultimo giorno dovrai combattere e non solo con la vita anche con la maglieria perche' tu vai oltre la passione la usi per amare il prossimo" con parole forse non esattamente queste ma il senso e' questo, ha ragione pienamente ragione, le preoccupazioni e le paure fanno parte della vita, la maglieria e' vero che la uso come dono per aiutare gli altri ma di conseguenza aiuto me.
Non e' semplice superare i giorni della mia vita credo come per tutti, ma ogni tanto ti piacerebbe il giorno perfetto che puoi goderti quello che hai costruito ma in guerra perche' alla fine la vita e' una guerra continua ti concede pochi attimi fra una battaglia e l'altra, chi gioca, chi crea un sistema per bucare schede collegato al pc, chi e' al lavoro, chi ti sbaciucchia tutta e ti fa giocare con lui al suo video gioco e ovvio tu ti senti cretina mentre fra tasti vari vorresti essere bravissima almeno un pochino più dell'ometto di quasi 4 anni, ma niente non ci riesci, nonna non ti arrabbiare se ti hanno uccisa, rifacciamo la partita, a me non piace perdere nemmeno nei video giochi, e incasso il colpo
Faccio parte della vita di tante persone a cui bado ancora, per cui mi dispero, sorrido e prego tutti gli attimi della giornata e vado avanti, mi accorgo che non mi appartengo ma appartengo a qualcosa che l'amore di un uomo e di una donna uniti in un progetto hanno creato , oggi sono stanchissima ma sorrido pensando che tutto sommato se sono qui al mio posto vale la pena combattere per quello che abbiamo creato e se la stampante funzionerà io farò si schede dal monitor del pc direttamente stampate e bucate ma non e' questo che conta, conta che qualcuno usi il suo tempo e il suo ingegno per me, ognuno stanco delle sue lotte ma con i suoi obbiettivi, figli da crescere, case da cambiare, lavoro precario, tesi di lauree da preparare e anche se il mondo sembra andare a rotoli mi accorgo che devo tenere in pugno qul punto focale che e' il mio ruolo di madre se voglio auitare veramente, e mentre aiuto il prossimo ogni tanto quell'attimo di panico, di ansia per il futuro prende il sopravvento, mi scuote come una canna al vento come il titolo del libro, ma dura poco devo ridiventare quercia solida e con le radici affondate nella vita precedente quando si sognava in due di rendere forte la famiglia, ma da sola concendetemelo e' ancora più ardua, ma se e' andata così credo che l'universo mi consideri capace, vediamo di non deluderlo!
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( 3 / 745 )Grazie vita perchè mi insegni che niente e' eterno tranne la mia fede e la mia fede mi impedisce di pensare all'eterno riposo, oggi non mi mette in condizione di vedere solo la polvere del mio corpo e niente altro MA di danzare nella luce splendente della mia anima e pensare che io esisterò nell'eternità come coscienza in movimento non lo so perchè all'improvviso nel giorno della commemorazione ufficiale dei defunti a me venga di pensarli splendenti nella loro essenza di luce ed essere in ogni dove, troppo piccola per capire appieno il mistero del dopo passaggio ma con una scintilla nel mio io che sa di niente muore tutto muta, forse perchè non comprendere ma fidarmi del mio istinto mi si concede di essere serena anche in un giorno triste, una lapide, un fiore, un pensiero, una candela tanti gesti per ricordare parti del proprio vissuto, me li sono abbracciati tutti appena alzati nonne nonni zii amici e amiche, madre e marito e mentre preparavo il caffè ho ringraziato per esserci stati nella mia strada e all'improvviso mi sono sentita amata non lo so quella leggerezza nel cuore che ti fa venir voglia di cantare, energie di risposta chi lo sa, non importa, ho usato l'amore per mandare un pensiero collettivo e l'amore e' tornato con un altro messaggio sereno.
Suggestione della mente o bisogno di sentirli nel cuore chissà, non importa, conta invece la sensazione di pace nel cuore, niente rimpianti ma la gratitudine del vissuto insieme, teneramente vivo anche per loro perchè grazie a loro sono quella di ora e andiamo avanti quando verrà il mio tempo del passaggio vorrei poter rimandare amore a chi mi penserà ma sopratutto aver lasciato così tanti ricordi di amore da scaldare il cuore, perchè per denaro dopo la morte i vivi si scannerebbero volentieri ma se lasci un mondo d'amore sei costretto a riempirti il cuore ed a essere grato ... progetti ambiziosi i miei scaldare i cuori da viva per non far sentire il dolore della separazione ...chissà se mi riuscirà!
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( 3 / 746 )già di suo e' complicato per le funzioni, per l'anatomia del corpo, insomma non si parte certo avvantaggiate ma la cosa peggiore pensavo ieri mentre la copertina del battesimo non viene davvero come la volevo e' da chi nasci ovvero se tua madre era una sottomessa alla vita sociale o aveva ancora un lampo di energia femminile che si ribellava allo stato di sottomissione del dominio maschile nel tempo.
Il maschio lo crea una donna, ma vive di suo ha una linfa vitale completamente diversa, giocano dall'adolescenza in poi pulsioni ed emozioni che sfuggono al controllo educatico femminile, due mondi completamente diversi emozionalmente diversi, quando perdi il maschio alfa dominante della tua vita scopri che i maschi fanno la gara in modi diversi a secondo i ruoli per riprendere uno di loro la guida della femmina incapace secondo loro che possa sopravvivere, uno sbaglio maschile è perdonato da entrambi i sessi con molta facilità, uno femminile entrambi lo puniscono a vita...pensiero stupendo e liberatorio mentre cuci alla 10 di sera per rientrare nei tempi della consegna della copertina.
Pensiero stupendo davvero, non me ne ero accorta che c'era una nuova gara alla conquista di un posto da maschio dominante da almeno 2 anni e fondamentalmente questa era la mia battaglia vera, mantenere la mia indipendenza di essere umano.
Bene ai maschi di casa quelli partoriti non e' stato difficile ridare un ruolo preciso, finchè sono viva siete generati da me e quindi ringrazio per le attenzioni ma comando ancora io, e' stata dura ma i ruoli sono chiari ora, restano le due figure da consanguinei stretti ma davvero non hanno potere ero io a dare loro un potere che non hanno, mi chiedevo mentre rismontavo 10 cm di bordo che nei pensieri avevo montato storto che ora ho una buona motivazione per affrontare tutto con altri obbiettivi, io non ho mai fatto vedere ai miei consanguinei chi sono, aveva ragione mio marito, tu ti sminuisci e lasci che gli altri ti facciano del male solo perchè accetti tutto.... sagge parole le sto capendo ora... eh si i maschi dominanti secondo loro e' tempo che conoscano la mia energia quella da femmina se ancora non l'hanno compreso appieno la vita ha deciso che mi appartengo, mi ha dato le energie per essere me stessa sta a me liberarmi dal laccio delle convenzioni maschili familiari e l'ho sciolto mentre pensavo che se sono disposta a morire di fame e ad andare sotto un ponte ( ma non succederà) per essere me stessa io lo farò, a nessuno è dato il potere di imprigionare un'energia solo noi ne siamo i detentori , bene molto bene se serve non averli più nella mia vita tanto non mi rispettano perche' femmina, allora che vadano pure a dominare altre energie io le mie me le riprendo e me le godo...e con 4 punti indietro fra due capi di 2/28 e due viscose mi sono liberata il cuore!
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( 3.1 / 826 )inizi a guardare il solito programma che ti dice che ti apre la mente e che ti rivela i complotti mondiali per il controllo della mente.... giri dopo 10 minuti se sei lì a farmi rivelazioni che qualcuno ha permesso anche con una maschera tu caro mio non me la racconti giusta e' il tempo che ognuno ti racconta la sua storia e cerca di convincerti che e' quella giusta, io ho la mia di storia da raccontarmi e mi sembra molto più paurosa dei complotti mondiali della soppressione delle menti tanto hanno già fatto quella del cuore per questo siamo tanto mal messi.
Chi e' arrivato ad oggi senza valori del cuore e' perso, per anni ho pensato che creavo figli infelici in un'epoca dove comandava il denaro e l'apparenza e il potere spietato del male nelle sue forme peggiori, egoismo e cupidigia. io insegnavo altruismo e amore e rispetto di se stessi, mi sa tanto invece che si saranno infelici ma non tanto da non vivere a testa alta non ho sbagliato un cavolo mi dicevo mentre scivolavo nel sonno ringraziando il cielo per aver potuto vivere un altro giorno.
Mi sono alzata determinata a godermi questa settimana di preparazione alla festa di Arianna 4 mesi di innocenza, e mentre le raccontavo come la sua copertina del Battesimo non viene avanti e cadono i pezzi e i pesi per terra fanno patam pum lei rideva gorgogliando fra una bava da dentizione e l'altra e rideva felice seduta sul tavolino della cucina e il mondo si e' fermato per mezz'ora di questo avevo bisogno capire che l'innocenza del cuore rende liberi dura poco ma quel tempo e' da assaporare come anticipo di un tempo che verrà, niente condizionamenti solo amore, come ti sta quieta mamma in braccio e certo che mi sta quieta ci stiamo scambiando informazioni pure io il mio amore per lei lei per essere in questo mondo...fa paura l'innocenza di un bambino ci ricorda che l'abbiamo persa nella lotta a sopravvivere come gli altri vogliono.
Io sabato rincontro i parenti che mi hanno fatto male più della morte e li amo questo e' il guaio cerco ancora o meglio la cercavo fino a ieri sera la comprensione e il loro amore anche se per loro io ho sbagliato a non comportarmi come competeva ad una vedova, fa paura anche chi esce dagli schemi e mi sono chiesta a che serve mendicare amore che non verrà mai.
L'amore e' quello d'Arianna che gorgheggia con me perche' sente il mio di amore uno scambio puro di energie nell'assoluto piacere di stare insieme, la purezza dei primi mesi quando niente di umano contamina la gioia di vivere e allora mi sono detta che l'amore dovrebbe essere sempre così senza ricatti perchè sarà una lotta tutta la vita anche per lei, comportarsi come gli altri vogliono o non ti amano, io sono stata rifiutata come figlia perche' non ho pianto e non ho urlato come da manuale, ho sbattuto al muro chi si era permesso di farmi male e continuerò a farlo se servirà perche' nessuno ci ama finchè cerca di modellarci ai suoi pensieri mi sono alzata libera di amare a modo mio ma sopratutto di non volere l'amore di nessuno che passi per "se fai come mi aspetto e ti dico io ti riempio di attenzioni" quello non e' amore quello e' potere e dominio sull'altro, amore e' accettare come sei e amarti perche' fai parte della vita.
Il potere accecante del denaro, il potere accecante dell'egoismo svaniscono davanti al gorgolglio meraviglioso dei 4 mesi e il tuo cuore oppresso dall'incontro con i parenti se la ride con tua nipote che mi ha fatto capire che nessuno ti ama per quello che sei perchè ti filtra attraverso i suoi desideri di cambiarti a suo piacimento, l'amore e' un'altra cosa, pensavo di arrendermi di cercare l'amore puro ed invece l'ho capito con una copertina che cade, e nel sorriso puro di una bimba di 4 mesi.... mi sono alzata decisa a godermi la settimana di preparativi ad uscire allo scoperto di portare pietà e misericordia per chi non arriva a capire che solo amando per il piacere di amare scopri l'amore e con un cordiale vaxxxxa alla loro stoltezza mi apro all'amore tanto sarà la vita a porci nelle condizioni di fare le scoperte che servono al cammino su questa terra, non e' un problema mio, il mio e' finire in tempo la copertina e tesserla d'amore trama e ordito!
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