Ci sono mesi che in 31 giorni racchiudono tutto compreso il mio totale nuovo cambiamento e andiamo avanti ed io che pensavo di aver passato tutto mi accorgo che la vita non dona pace ma eterna lotta e allora si lotta ma a modo mio quando posso!
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( 3 / 619 )Non contenta di dover gestire per la prima volta due teli tessuti manualmente, ho usato la Passap per fare le parti laterali del vestito a kaftano.
Ho ragionato nel punto tessuto o maglia allungata come se fossi su Brother, 4 capi di extrafino in cotone se ne avessi messi 3 sarebbe stato perfetto lo stesso il tessuto, perchè Passap lavora i punti molto più simili ad una macchina industriale che artigianale.
Era tanto che non costruivo modelli così particolari, indossato cade perfetto c'e' ancora molto lavoro, l'orlo da fare a mano, i bordi di rifinitura a tubolare aperto doppio e quindi qualche ora di montaggio manuale ma il primo modello, telaio maglia a macchina sta vedendo la luce e vorrei riuscire in questa settimaan a finirlo che poi mi attende il seguente, 3 vestiti per casa per l'estate, forse il primo leggermente pesanta da aprile-maggio ma sto affinando la tecnica!
Non so se il punto tela si aprirà durante i lavaggi e l'indossato ma fa parte del gioco se non provi non sai e anche se mi e' costato tanta fatica la soddisfazione ne valeva il lavoro, la mia autostima ha bisogno di gratificazioni ogni tanto!
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( 3 / 563 )Tutta colpa dei miei pensieri, non c'e' modo non riesco a non pensare che il mio tempo sta finendo ma so anche che e' un pensiero sbagliato.
La mia vicina piena di salute alla morte della sua migliore amica mi disse che anche lei sarebbe morta dello stesso male della sua amica, me lo ripeteva ogni volta che ci incontravamo un anno e mezzo dopo era realtà.
Lo tengo sempre presente questo fatto, attiviamo noi e lo credo proprio gli scenari della nostra vita a parte gli imprevisti.
Sono all'inizio del terzo atto quello che di solito porta alla conclusione ma e' un atto lungo e probabilmente fantastico se non ti metti paura.
Ho bisogno degli occhiali per leggere da vicino le scritture piccole, ho meno forze ma molta esperienza, sono curiosa come un gatto piccolo e lotto per non pensare che l'atto sia breve e ringrazio la mia lungimiranza nel comprare macchine quando te le regalavano per toglierle dalle cantine.
Ho un mondo da scoprire il mio terzo atto sarà pieno di scoperte devo solo allentare i brutti pensieri e godermi il potere della mia esperienza.
Ho ripreso la Toyota, scrivendo di traforato manuale ed automatico ho bisogno di avere un'idea pratica di come reagisce la macchina.
I pensieri sulla mia fine in questa vita sono senz'altro presenti ma li sto usando come motore per far presto perchè vorrei uscire di scena con la convinzione di essere soddisfatta di quello che ho fatto.
Il più grande guaio della vita e' il potere del denaro e del possedere convinti che sia tutto lì, a me non frega niente di quanto e cosa lascio a me interessa come esco di scena io, come ho vissuto e quindi forse non e' sbagliato il pensiero del fiato della signora con la falce che mi segue molto da vicino, mi fa fare lo scatto per fare di più e meglio e fanc alle paure, essere la più vecchia di famiglia non vuol dire che mi spengo presto e quindi programmo il prossimo decennio poi vedremo per il seguente.
Libera e felice ....libera di vivere come voglio...felice di alzarmi la mattina e godermi ogni attimo. Come programma non e' male e andiamo verso il futuro tutto creativo che quello e' il mio grande dono.
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( 3 / 574 )Ci sono caduta di nuovo nelle mie trappole mentali, la paura della vecchiaia, la paura che tutto finisca troppo presto, l'angoscia dei morti, il sentirmi spesso sotto pressione per le responsabilità. Pensieri neri, pensieri che vivono con i morti più che con i vivi sopratutto se va avanti così morta ci divento io, anche se sono in piedi.
E facciamo basta, la morte e' solo un passaggio oppure la fine di tutto, non lo so, ma ognuno ha la sua data di scadenza, incambiabile, quindi siccome non so quando sarà la mia, nè ho potuto fermare quella di chi amavo più di ogni altra persona su questa terra sarà il caso di risvegliarsi o butto via il mio tempo piangendo un tempo vissuto e non è mica stato rose e fiori ....quindi animo e si torna a vivere.
Tessendo non si pensa e si svuota la mente, l'ho capito per questo continuo imperterrita, tesso le mie paure, le mie angoscie e cerco di tornare a nuova vita ...la mia !
La mia vita, quella che non ho mai avuto passata dal comando genitoriale a quello amorevole coniugale, ma sempre gli altri ad indicare la via, beh ora posso fare a modo mio.
Boucle', cotoni diversi, ciniglia per altri due teli da trasformare in un altro vestito quasi un kaftano e sopratutto pensiamo alla mia salute che sta andando a rotoli per la tristezza di cui mi circondo l'anima e la mente saluto un tempo e prendiamone in mano un altro....terzo tempo della mia vita vediamo di renderlo il più bello di tutti per la mia anima e forse renderò più bella la vita di chi mi circonda!
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( 3 / 611 )Lo sai bene mentre tessi che della tua vita, quella che conoscevi bene, non e' rimasto quasi nulla.
Non e' un lamento, ma una constatazione di fatto.
Tessi, fai pezzi a macchina, uncinetti e preghi perchè tu ritrovi la gioia di alzarti la mattina senza sentirti schiacciare dalle responsabilità che sono diverse dai doveri. I doveri puoi glissarli le responsabilità no.
E così presa dallo sconforto dei pesi che devo portare, tesso come una penelope del 2000 ma non disfo la tela di notte perche' non attendo nessuno e niente cerco solo di crearmi spazi in cui vivere bene.
Dovrei essere molto preoccupata e realmente lo sono, sono sola in un tempo che sarà sempre più complicato fisicamente, non vedo il sereno ma tesso come se nei fili colorati buttassi via tutte le paure.
Bella l'onnipotenza della gioventù, quassù cominci a pensarne troppe e non sono belli i pensieri ma tesso!
E piano piano mentre il vestito prende forma anche i miei pensieri cambiano se mi convinco che e' finita lo sarà sul serio, se mi convinco che ci sono poche speranze per il domani non avrò un domani con le sue bellezze e quindi dandomi della cretina continuo a tessere non aspetto ma mi dò ordini imperativi di uscire dalla profonda malinconia che mi attanaglia e tesso.
Risveglio sia quel che sia non posso farci molto per fermare quello che mi circonda ma devo ritrovare le energie per me per star bene con me e tesso!
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