Dice che si galleggia nelle onde sonore che trasportano ogni suono e ogni emozione, ieri e' stato un bel giorno anche senza le presenze fisiche ma le onde della tecnologia hanno reso tutto bello.
A me non servono grandi gesti o grandi emozioni, apprezzo ogni singolo gesto e ne traggo forza.
E' indubbio il fisico sta rallentando le sue energie, ma quelle del cuore si amplificano, si moltiplicano a volte mi chiedo se e' meritato tanto affetto, poi penso che ne ho messo tanto io nell'aria che gira e ti rigira torna ad avvolgerti.
Sono diventata più dura, più selettiva con le persone ma chi ti vuol bene continua ad aiutarti con il suo affetto.
Il tempo biologico stringe in fretta, sogni non ne ho più tranne uno che li raggruppa tutti, vivere bene con me stessa a qualunque costo.
Ero spaventata dal traguardo dei 65, la gente ti vede vecchia, pensa che andando avanti diventi un sopramobile, un accessorio della vita, se non stai attenta a bilanciare le azioni pensano che sei ancora utile o inutile a seconda dei casi, ma ora che sono per la società un'anziana signora che ha fatto tutti i doveri, provo a godermela.
Sono una sciocca quando penso che dovrei sentirmi in colpa perchè vivo bene con il mio spirito, ma ho lavorato tutta la vita per ascoltarmi.
Ho fatto tanto senza risparmiarmi per gli altri sempre loro al primo posto, l'ultimo tratto della vita ho messo la mia essenza al primo posto e credo di aver fatto la scelta giusta.
Ogni tempo i suoi pro e i suoi contro teneramente mi prendo per mano e andiamo verso il nuovo tempo che non e' il viale del tramonto ma una splendida alba che mi condurrà in un'altra dimensione dove ancora una volta dovrò fare i conti con le mie azioni e i miei pensieri d'amore, comincio a lucidarli e mi avvio!
I fiori sono il regalo delle mie figlie, comprati da un'artigiana che anche lei usa le mani e sono durevoli come le mie speranze per un nuovo tempo.
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( 3 / 178 )Sono arrivati dice il calcolo dei miei giorni di vita che che sono 23465 e ho vissuto lottando con amore 3352 settimane e ringrazio il cielo per ogni attimo concesso.
Io amo la vita, l'ho sempre amata dal primo istante, cosciente che e' un dono e non è che sia stata facile ma e' la mia e continuo a seguirne gli sviluppi da prima attrice regista e so adeguarmi alle prove.
Inizio un nuovo tempo, dicono quello di preparazione a lasciare questo mondo, sarà vero ma ho imparato che ogni stagione ha i suoi frutti da curare e cogliere e quindi danzo con il sorriso poi sia quel che sia ma quanto e' bello avere la possibilità umana di esserci in questa vita.
Si lotta ogni attimo, si ama, si lotta con il male ma se non chini il capo e tieni duro e la vedi per il vero valore ti senti grata al cielo per esserci.
Via iniziamo la nuova stagione della mia vita, pochi sogni, poche certezze ma non con gratitudine e saggezza tutto è possibile!
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( 3.1 / 177 )E' stato un anno niente male quello dei miei 64 anni.
Il compleanno l'anno scorso l'ho festeggiato per fortuna con mia figlia che vive ancora con me, domani 30 marzo replica ma mai nessun anno ha creato tanto interesse nella politica, nel giornalismo, nella sanità. Non dimenticherò gli urlatori politici, i giornalisti che non sapevano nemmeno di cosa parlavano ma ho vissuto un anno in trincea. Io ho chiuso casa ai figli prima che il governo chiudesse l'Italia, mi sono tolta ogni possibilità di contatto ma in cambio un paio di finestre sulla strada hanno aperto uno spiraglio magnifico di buste legate e passate al postino, di saluti a distanza ma ogni giorno chiacchiere con i vicini e i corrieri che mi portavano il necessario comprato on line.
Il cane e' diventato anti virus, come una persona si avvicina durante le uscite davanti al mio portone di casa, la inchioda a distanza come se avesse seguito e capito tutte le restrizioni e il pericolo. Insomma ho vissuto, ansia, dolore e preoccupazione come tutti ma con il cuore e la mente in pace.
Poi arriva lui il multi vaccino che ci salverà non da prendere il virus finche' circolerà ma forse meno potente e forse non moriremo e si attende il turno.
Dovrei dire che non e' stato un grande anno, ma sono viva, sono piena di voglia di vivere e siccome dice che i 65 sono l'inizio del tempo per andare via, io voglio godermi gli attimi concessi e ho deciso che si balla e si gioca nella mia vita a modo mio con i miei mezzi.
La vita prima o poi riprenderà il suo corso ma io inizio prima che il tempo non va sprecato e mi alterno fra macchina, terrazzo, doveri domestici, supporto ai figli, nonna per telefono e chat, ma riapro il web almeno posso tornare a mostrare senza sentire che manco di rispetto a chi magari voglia di giocare con i fili non puo' davvero assecondarla.
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( 3 / 169 )I colori a se non mi procuravano gioia, ne voglia creativa ma mischiati una sorpresa per gli occhi.
La vita e' così per fare l'arcobaleno ci vogliono 7 colori ed esce la luce.
Non so cosa ci attende, come il mondo cambierà e cosa ci troveremo alla fine della pandemia, la speranza quella di un mondo migliore di prima, in realtà cambierà poco e forse saremo peggiori. Nessuno lo sa ma ognuno di noi puo' deciderlo con le singole azioni ora.
Il cuore vorrebbe fare, la mente gli dice di aspettare che sprecare energie non conviene non sapendo se e cosa troveremo in fondo alla camminata che stiamo facendo.
Vado in vacanza con la mente, mi godo ogni attimo della giornata poi farò il vaccino al mio turno e se apparterrò alla categoria che l'organismo lo rifiuta e me ne andrò almeno non avrò rimpianti.
Ho dato a tutti quello che potevo, non mi sono risparmiata, ho la coscienza in pace ma ora gioco in attesa che il mondo decida che fare della vita.
Gioco con l'intarsio con le macchine, sto a casa e apprezzo ogni attimo e ogni mio respiro. Sono in cammino, il mondo fra qualche mese mi dirà come e' la nuova realtà ed io voglio esserci.
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( 2.9 / 160 )E' come se il mondo stesse affrontando una lunga notte, buia e con tanta confusione e tu dentro questa notte preghi e speri che prima o poi la vita riprenda il sopravvento e ci si risvegli una mattina in un mondo magari sconosciuto ma che ti faccia sentire nelle vene la gioia di vivere.
Sono mesi che non esco se non per qualche necessità e veloce come il vento, sono mesi che non stringo al petto i miei nipoti, sono mesi che combatto e rispetto le regole se anche alle volte sono confuse e discordanti.
Sono arrivata al punto di usare quello che so fare come un gioco di una bimba che non vuol sentire nessuno e scappo dentro me alla ricerca di quello che mi piace perchè ho le mani legate, la nostra vita appartiene alla situazione.
Ringrazio il cielo che non cadano bombe, che tutto sembra come sempre anche se niente e' come prima ma dobbiamo aspettare che il mondo si converta a non so quale nuova forma di vita.
Consolatorio e' che anche chi dovrebbe avere le idee chiare e' maledettamente confuso ed e' una lunga notte dove l'unica cosa che puoi fare e' non farti mangiare da un virus e sopratutto tenere i nervi saldi o si finisce male.
La maglieria la uso ma non riesco a darle quella forma che vorrei, e' diventato un modo per non impazzire e non pensare a come e cosa mi aspetta.
La speranza che passi c'e' e per questo non ha preso il sopravvento lo sconforto e continuo a giocare con i fili e mi aggrappo a loro che sono il continuo del tempo che non c'e' più.
Mi finisco a passare il tempo quando a breve saranno 65 primavere e di tempo non ne ho più molto, almeno non come vorrebbe la mia mente.
Niente sconforto creo per il piacere di poter ancora decidere qualcosa finche' mi sarà possibile e tengo a bada la paura finirà la lunga notte dell'umanità prima o poi ed io vorrei esserci!
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